1在公园座椅休息,旁边一对小情侣不知道因为什么矛盾在争吵,男方最后脸色通红,委屈不已。女方咬牙切齿道说“你还委屈了?我说的不对吗?前期豪言壮语,中期胡言乱语,后期喃喃自语,结束沉默不语,你考虑过我吗?”

2昨天我上课听写,一个小男孩写很差,还一直插话。我凶他:闭嘴我不想听到你的声音!每次都百分的小女生就问我:老师你最想听谁的声音?我忍不住笑出来,觉得自己这样说不妥假装低头整理讲台桌,放学了女生又过来问,老师你还没回答我。我笑着说最想听你的声音。她听了很高兴一蹦一跳回家了!

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3和女友吵架了,她哭着跑回家。临走前,她撕心裂肺地吼道:你说过不伤我的。 我追到她家,决定跟她分手!她正在家用石膏做石雕,桌上摆满存钱罐。 我问道:这些罐子咋有大有小?她冷笑道:我照着前男友们的脑袋做的。 她掏出锤子,把其中一个存钱罐敲得稀碎,转头对我说道:你来做什么? 我头皮发麻,颤声道:我们结婚吧?

4我老姑特别勤快,家里外头样样拿得起放得下,表弟更是被她照顾得无微不至,那年都高三了还不会自己洗头发。 我妈和二婶三婶那时候都觉得表弟将来要不好找对象,都被伺候惯了,上哪去找一个像他妈那样会照顾人的女朋友呢?今天又和表弟一家见面了,无意间提起这段往事,表弟媳惊奇地说:哎呀妈呀,二哥你说的我都不信,我老公可会干活了,做饭洗衣服带孩子全指着他呢!

5过几天是闺女一周岁生日,老婆打电话问我什么时候回去,给闺女买的礼物是不是她想要的礼物。 我故作神秘地说:买给闺女的礼物干嘛告诉你呢? 于是我反问道:你又给我闺女买了啥礼物? 我想给闺女换个爹,老婆不急不忙地说道。

6我在台下,亲眼目睹前女友和别人结婚。 我不顾一切冲上舞台,婚礼的司仪却阻拦我,问我是谁打算做什么。 我抢过司仪手中话筒,质问前女友道:你真的愿意嫁给他吗? 面对我的质问,她沉默了。 司仪觉得我的质问方式很耳熟,恍然大悟对我说道:同行,你这样抢我饭碗,不太厚道吧?

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7那时在厂里上班,和厂门口牛肉面馆老板的女儿恋爱啦。 我每天早上都去她家吃牛肉面,让我感动的是,她父母不但没有嫌弃我是个穷小子,没车没房,还对我特别好。 她爸爸每次端给我的牛肉面,都是一大碗牛肉,上面稀稀疏疏飘着几根面条。 一年后,我胖成180斤,女朋友和我分手啦。

8未婚,亲戚都着急,问我需要啥样的对象?我寻思着条件直接开高点好了,这样就不会烦我了。我试着描述 : 定期有不菲收入,有工作,业余时间多,爱我,没有复杂的异性和社会关系。亲戚点点头 : 好,有合适的给你介绍。 第二天,亲戚电话给我:蕉山有个道观,里面有个斋公,40多了,定期开箱收不菲的香火钱,每天工作挺固定和悠闲的,就是山里比较简单,有娶妻想法。

9正跟表妹聊天,她老公送刚刚上小学的孩子回来,看见我们兴奋的说:姐,我儿子跟我小时候上学一样受欢迎呀,今中午我们到学校门口,好几个小朋友冲咱家小宝打招呼,还有小女生呢。看来我家小宝学习准不错了。表妹在跟前撇撇嘴:你兴奋啥呀,你孩子的知名度高那是学习好吗?那是因为上课的时候经常捣乱,老师经常点他名,才出名的呀。

10国庆假期,我一个人开车从厦门回重庆老家,打电话给老公,说快到两省交界处,尿急了。老公笑着说:没事,开车到服务区,歇一歇,上个洗手间。我说:可是堵住了啊。老公一惊:堵住?用什么堵住了啊?我这头急了:你想什么啊?我是说车堵住啦,堵车!