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我辞掉自由职业了。

当大家纷纷辞掉工作,去做自由职业的时候。

我与大家逆行了。

我还做了一个被认为挺蠢的选择——拒绝开双倍工资的创业公司,在offer里面选了一家几千人的互联网企业。

我自己倒也没觉得蠢。

毕业然后上班,是一年前规划好的,不是突如其来的决定。

进大公司是我一开始很明确的一点,意图很明显,岗位和职能都明确,福利和体系都成熟。

管理者也成熟,既定的制度之下,可以省掉很多莫须有的麻烦。

另外还有一点就是:只要公司足够大,人就可以足够小。

我想变得足够小。

做自由职业,或者说当一名博主吧,真不比上班轻松,跟工作压力不同,更多是精神的消耗,被注视的压力。

我对人的感觉是不信任的。对我来说,喜欢是一种陷阱。

我没有办法通过「别人的喜欢」去认可自己。

被关注不全是好事,它很容易让你只变成一种人,呈现出一种样子。

我不喜欢活在一种设定里。

我知道我有很多种可能。

比起“我是谁”,更想把重点放在“我能做什么”上面。

自由职业需要每天刷新“我是谁”,上班则不太需要。

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现在回忆称为「自由职业」的那段时间,并不觉得多自由。

每天起床还是坐在镜前化妆,搭配像样的衣服,找一家固定的咖啡店或联合办公空间,处理事情。

咖啡店成了流动办公场所,没有一天例外。

所有东西都是守恒的,起得晚就得睡得晚。

自由职业并不自由。

因为最终你还会为了职业,自愿牺牲自由。

上班是想把生活与工作分割开。

入职的第一天,直属leader带我遛了一圈,介绍部门的人给我认识。

跟别人介绍我的时候,他总捎带一句,“她很多粉丝的,你上网搜一搜就知道啦。”

我很介意这件事,后来跟他私下达成协议。

“我不想让别人了解私下的我,也不会让关注我的人知道我在哪工作。”

这是我的原则。

我要在工作和生活中间做完全的切割。

上班是上班,写作回归爱好,这么简单。

每天觉得最棒的一刻,是下班走出那栋高楼的时候。

早的时候六七点,晚的时候十点多。

虽然一天剩下的时间所剩无几,但感觉像被真正划分开了。

“今天活干完了,这是属于我的时间啦!”

不管去约会,回家躺着玩手机,哪怕像现在熬夜写文,都可以真正享受这段时间。所以,对自由职业来说,打工人的快乐你不懂。

精神上也在攀爬的生活。

入职的第三天,我迎来了公司团建。

不是普通的吃饭狼人杀,是为期六天的云南旅行。

我写过跟恋人旅行,跟朋友旅行的意义,但没想过我有一天我会遇到跟同事旅游的场景。

去之前两天,我跟同事就只是一起吃饭的关系。

但因为在旅途中遭遇了不少磨难,我们倒搭建起一种患难关系。

在滞留机场时聊到凌晨四点,在酒店真心话玩到早晨六点。

六天内把职场上需要半年建立的感情都建立了。

我发现,在一群完全不认识你的人里,你可以更放松的当你自己。

甚至可以塑造任何新的你。

他们让你觉得,人生是一季一季的,不是埋头走到底。

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很快,我们成立了「废物组」。

我们组两个男孩,三个女孩。

别的组很懂事,我们却很窝囊。

饭局里别的组会主动敬酒,我们只会在别人敬酒的时候,拿水当假酒喝。

别的组上得了台面,懂得支援leader,我们只会让主管孤立无援地当我们的背锅侠。

leader每天都在组蹦迪局,我们一次都没去。

周末一到,工作群鸦雀无声,集体自动断网。

都只想加薪,不想当leader。

即便平日关系再好,也会默契保持“工作日关系”。

(周末绝不见面,见多了怕吐)

不过虽然大家都称自己是废柴,可其实没什么人是真的在摸鱼。

没有人不在往前走,只是大家都不愿意选择一种「得失心很重」的方式。

有一回项目推进遇到阻碍,早早制定的计划,去到别的部门那卡住了。

当我又习惯性在「业余时间」焦虑的时候,废柴同事教会我放松。

待过几家公司的他安慰我:“别傻了,你以为就这样吗?往后这样的事多得很,得耗得起,该吃吃,该睡睡。”

而当同事在工作上深陷负面情绪时,我也跟他们分享了一套「不过是一份工作啊」的心态疗法。

人们很习惯把自己所处的环境看得太重。

比如你在一个小圈子里待太久,陷入某种纠纷或困境,每天都觉得痛苦,觉得自己完蛋了。

但只要你跳出来,你会发现原本那圈子实在太小了。

最后。

我从来没有真正上过班,连实习都没有。

昨天拿到第一个月工资,是上班生涯的第一份工资。

给我妈发了生活费,我妈秒收。

挺开心的,在她看来,我终于活得像个“正常人”了。

有五险一金,要朝九晚六,逢年过节也有月饼粽子礼物收了。

比起情绪和压力都不太稳定的自由职业,我妈明显放心很多。

上班这段日子,我变得“废物”又“普通”。

但每天又都觉得自己往前挪了几步。

不是说上班或自由职业哪种选择更好,只是这几天我在想:

我觉得人呀,当你沉浸在一种固有模式里的时候,

要不稍微试一下往旁边挪一挪吧。

屁股挪一挪你可能会看到,世界没你想象那么小啊。