心理学:一切要让别人为自己负责的要求,都是耍流氓!

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界限,是关系的灵魂。

任何的人际关系都需要界限。

好的界限感,成为长久愉悦的关系;

坏的界限感,毁掉一切关系。

不为占谁便宜,只为自我保护。

人生漫长,走得稳一点,不丢人。

自我界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,又不侵犯他人的个人空间。

一个自我界限特别清晰和坚定的人,往往是很有力量的——有时候过头了会被人觉得活得太有原则,没有人味儿。

一个自我界限非常不清楚的人,在处理他的人际关系时不是越位就是懦弱,不是很强势地去控制,就是很卑微地去讨好依附,或者在两者中摇摆,容易累也容易受伤。

好的人际关系,一定是相互尊重个人的独立空间,把握好各个层面的界限。

人生有三件事:做好自己的事,尊重别人的事,不管老天的事。

许多人的界限是一团浆糊。你是一个界限感清晰的人吗?

由喜欢、爱与获得开端的人际关系,逐渐转向以拯救之名的控制、依赖、讨好,要求忠诚、拒绝分离……

使得本身互相依存的人际关系之间变得粘稠无比,令人窒息。

简而言之,我一个人在这个世界上是很孤独的,是不完整的。

我需要与另一个人实现绑定和依附,才能获得安全感。

这个绑定的对象,从前是母亲,现在可能是爱人,以后或许是子女,融为一体,就什么也不怕了。

没有安全感,我怎么在这个拥挤又孤独的世界活下去?

心理学将这类不人际关系称为「人际界限不清」。


多数人在找人生伴侣的时候,多数不是自己满意的,而是父母满意的,这样的画面实在太难堪了。

当然还有一种更糟糕的情况,就是孩子对你的“过度”都没感觉了,任由你随意干涉。

面对父母和孩子“合伙”找一个配偶的情形,这种情况在许多人身上发生。

不仅仅是人生伴侣,还要从小的教育,包括高考后的专业选择。

我们每一个人可能曾经都是个被控制者,我们的生命可能或多或少都被母亲或父亲以爱之名控制和侵占了。

我们能做的最好的事情就是觉察。

减少控制,不堂而皇之以爱之名,侵入他人的生命,干扰他人的选择。

类似这样的事,很多很多。

那句著名的“我这么做都是为你好”根本就是个伪命题,因为我不可能比你更清楚什么才是对你好的。

我们无权去定义什么是对别人“最好的”,却仍旧可以邀请对方跟我们讨论,怎样才是对他们最好的。

这些活在幻想中的付出者,总是给对方制造“情感债务”,我付出我光荣,首先把自己感动了,然后认定对方一定也很受感动,对方欠自己的。

一边在挣脱,一边在照搬到底,从心理上还是认同了,才会复制父母曾经对待自己的方式。

毕竟在主流文化的语境下,这样去理解“(母)爱”是顺理成章的事,父母辈也是这么对待我们,我们的家庭教育也是如此讴歌,便达成了某种成立。

控制不了自己,才会要去控制别人。

当一个人自我价值感不足时,我们会自我否定,看不到自身的长处,甚至找不到活着的意义,这说明我们的心理是匮乏的。

于是,内在的缺失便会想要通过外在补足,从而产生过度的社交和情感需求。

那么这个时候会在人际关系中:越界!

过度的为他人付出不是爱,而是一种无法承受的负担。

在过度付出的背后是无法控制的愤怒和压抑的不满,过度付出是获得关心和认可的途径。

因为自己没有爱,通过付出来索取爱,再直白点:乞求爱。

人的一生最悲惨莫过于:一生,都没为自己好好活过

缺乏安全感,总想通过很“作”的行为去证明对方无条件的爱;

忍不住讨好对方,以为不断的付出,就能换来好的感情,结果得到的却是对方的冷漠或逃离。

经历多了辛苦的人际关系,或许你会发现,不管和谁在一起,不管在亲密关系中索取到多少爱,内心始终都有一个填不满的洞。

这是因为,缺爱的人,缺失的终究是对自我的爱,而非外界的爱,我们不可能把获得爱和自我价值,寄托在另一个人身上。

作为一个成年人,自己的人生发展、自我实现,也是自己的责任。

当然,你想当一辈子巨婴,也无可厚非,但社会不是你爹妈,不会惯着你!

想过一种什么样的人生,由自己说了算。

而不是由父母来为你规划,你该做什么工作,该娶谁做老婆,该嫁给谁……

曾经幼年时,受到的舒服,不能成为如今不肯成长的理由。

每个人的原始需求是寻找关系,这种需求比本能的满足更加迫切。

人类一切问题追溯最终的根源都是关系的问题,而所有的关系都围绕着爱发生,所以缺爱是一切问题的根源。

如何解决?

任何想通过外求的方式去满足自己内在需要的想法,都是南辕北辙的,都是不可能实现的。

一个人内心没有的东西,在外面是找不到。

打个比方,一个人在房间里丢了东西,他跑到外面去找,你觉得他能找到吗?

无论这个人在外面花多大的心力、投入多大的精力和成本,我相信他一定会失望。

因为他原本就不是在外面丢的,他应该在他丢东西的地方找。

我们的成语里叫:刻舟求剑!

没有边界的人常常将自己的幸福与他人的幸福混为一体,常常出于为对方好、替对方着想的理由,将自己的担忧、意愿强加在对方身上。

边界不清不是真正的情深意切,而是不能允许他人独立地作为他人,其根源是自身的无法独立。

因此要拽着他人跟自己一道,需要他人活在自己的界限内,否则自身的独立存在就缺乏了意义。

向内看,更多时间和自己在一起,体验自己完整的感觉。

无论外在表现如何,无论有没有人肯定,自己都是独一无二的,丰盛的存在,这就是自身的价值。





作者简介:贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学



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