孩子进入青春期，有一个问题我们无法回避，那就是和异性的交往，有些父母甚至对孩子的早恋谈之色变。
一位妈妈近来被12岁的女儿搞得不知所措。她女儿还在六年级，但在更早前就和同学谈论过早恋的话题了，只是从没告诉过她。最近，她女儿开始试探妈妈的看法。妈妈可以肯定的是，女儿并没有早恋，但也觉得很有必要提前引导女儿正确看待早恋，但不知道怎么沟通合适。
首先，这个问题我们没必要端着。现在是个很开放的社会了，孩子的信息来源也有很多，我们不开诚布公的说，他们也会去其他渠道了解，比如网络。他们懂得未必就少。所以我们没必要端着一副权威的样子，觉得他们是无知的小孩。
这么一想，可以把“想引导孩子正确看待”的欲望破掉，我们和孩子沟通的目的，不是去引导他，而是要搞清楚孩子想说什么，同时表达清楚我们的意思。
其次，如果这个问题让我们很焦虑，先关照一下自己的情绪。我们可以反思这么几个问题，这个追问过程可以帮我回到与孩子沟通的本质上来。
否则在和孩子交流过程中，我们很难真正去倾听和关注孩子，而只顾着安抚我们自己内心的不安。
我在担心什么？这个问题让我想到了什么？
我的担心后面有着什么样的观点？
这些观点是事实，还是只是我用自己的人生经验得出的想法？
我了解孩子和同学在这件事上的真实想法吗？
当感到不太确定，可以重复的孩子的话来让他确认，比如：“你是说……”，“你的意思是……”，也可以通过提问来帮孩子理顺他真实的意思，比如：“你说……是什么意思？”“你说的……是指什么？”
和孩子着重讨论一下早恋的各种原因，以及可能会有的各种结局，比如有的人会维持恋爱关系，有的人则只是在心里偷偷喜欢什么人。这样的讨论可以帮助孩子从中去体会去思考：是什么行为导致了什么后果。
也就是说，早恋这件事和其他事一样，是个因果问题。早恋不是洪水猛兽，但没必要为了自己都不明白的原因去追求或回避早恋。这些讨论才是真正对孩子有帮助的。
回想一下我们的青春时代，诚实地说，早恋有好也有不好，关键在于当事人是怎么做的。因此，孩子面前我们也要坦诚，可以不用和孩子讨论他对这件事的看法，我们也不要主动表达，比如“早恋就是不好”，或者“早恋没问题的”。这会让孩子感到有一个正确的看法等着他去接受，会让他产生抗拒。
此外，沟通不必局限在“早恋”问题上，还可以上升到“爱”这样更抽象的概念。比如，可以问孩子：“你觉得他们之间的状态，是你理解的爱情吗？”因为青春期的孩子很喜欢讨论抽象的概念，“爱”就是这样一个令他们充满好奇和向往的抽象概念，在孩子的成长过程中，跟“爱”的问题相比，早恋并不是大问题。而且他们大多时候都以为自己的经历和想法是世上独一无二的，很想要表达，我们要给他们表达的机会。
最后，和孩子聊完，我们要传递给孩子我们对他的信任，同时表达我们的真实感受。比如可以这样说：“我相信你的同学和你，如果有早恋，一定都有自己的原因，我只是希望在你需要的时候能帮助你，否则，作为妈妈，我会感到很失败。当你遇到困难的时候，我希望能跟你共同面对。”
早恋本身并不是问题，很多孩子的早恋多是出于好奇和性成熟，这些早恋会自然地来自然地走。真正不管不顾陷入早恋无法自拔的孩子，往往源于内心安全感的缺乏。所以对我们来说，需要特别留意的是能否给孩子归属感，而不是孩子是否会早恋这件事情本身。
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