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作者：愈姑娘
看到一个新闻，真的太魔幻了。
一个女子相亲竟然带了23个亲戚去，一顿饭吃了近2万元。
男方去结账的时候，看到巨额账单，直接跑路了。很多人指责这个女子，厚脸皮，拎不清。的确，相亲允许这么多亲戚去，完全是无脑行为。
但再仔细分析一下，错的仅仅是这个女子吗？我反而觉得她那些亲戚更可恶。
从这名女子在家族群的聊天记录，可以看出始作俑者就是她那些亲戚，说要多吃多拿，测试男方的胸怀。
这整个事件中，男方和女方都是受害者。
不过这件事对男方来说不是一件坏事，至少看清了女子身后的那群吸血鬼亲戚，及时止损，总比在一起后被缠上强。
说到亲戚这件事，中国式亲戚，有时候真的是一场灾难。
路遥在《平凡的世界》里说过：
“人与人之间的友爱，并不在于是否是亲戚，小时候常常把亲戚二字看得美好而重要。长大了，开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”
拎不清的亲戚，最可怕。
还记得电视剧《安家》那个老洋房的故事吗？这是根据真实故事改编的。
老洋房的主人龚先生在生意上遇到困难，想把老洋房卖了用于资金周转。老洋房值1.5个亿，眼看就要成交了。
突然杀出一个太表姑奶奶，拖家带口，霸占房子，声称这房子也有他们一份，必须分给他们5000万。这是一个农夫与蛇的故事。
几十年前，太表姑奶奶一家走投无路，龚先生的爷爷收留了他们，腾了几间房子给他们住。那么多年，龚家不仅补贴他们生活，而且从没收过房租。
后来，这一家子搬出去住，要买房，龚家还借了他们钱，十几年了，一分没还。龚家有钱，心也善，从不跟他们计较这些。
没想到，现在房子要卖了，他们却跑出来讹钱，还狮子大开口。为了得到这5000万，他们撒泼打滚，哭闹叫喊，卖惨博同情。
当然最后的结局不错，这群无赖亲戚被赶走了，他们一分钱也没得到。
不过还是令人唏嘘，所谓亲戚，不过如此。中国人对亲戚总是多了一分善意，总以为沾亲带故的能彼此有个照应。
事实上，不是每个亲戚都能拎得清，有的人正是因为亲戚二字对你道德绑架，他们站在道德的制高点上压榨你，剥削你。
《十宗罪》里有一句话是这样写的：
“人性之中有着冰山一样的冷漠与残忍。”
人性的阴暗和自私，从来不会因为对方是你亲戚就弱化了。
更多的时候，农夫与蛇的故事反复上演。
《蜗居》里面的宋思明曾说：
“关系这个东西啊，你就得常动。越动你就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办啊。等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。”
那些拎不清的亲戚，往往就是这种心理。他们是最恶毒的利己主义者，从不会站在你的角度考虑问题，不管你做得到还是做不到，他们都要让你帮自己实现目标。
遇到心狠的，会果断拒绝这些无理要求。遇到心软的，只能任凭他们压榨，到头来还落不着一句好。
看过不少被亲戚坑惨的例子：比如把房子借给亲戚住，亲戚却把房子据为己有；比如借给亲戚钱，结果要不回来了；比如给亲戚找工作，对方做不下去到头来成了你的错……
我只想说，遇到好亲戚要珍惜，遇到拎不清的亲戚离得越远越好，因为你永远不知道，他们会提出多少要求，又会在你身上压榨多少利益。这些亲戚就是个无底洞，你永远也喂不饱。
亲戚关系，往往是最功利的。
《增广贤文》中有这样一句话：
“穷居闹市无人问，富在深山有远亲。”
亲戚也是讲究圈层的，如果你家穷困潦倒，恐怕没有几个亲戚会接近你，更怕你求他们帮忙，成为他们的包袱。如果你家有钱，就是住得再偏远的亲戚都会上门。
这背后的潜规则是，富人比穷人更有利用价值。
《都挺好》里面也有一个这样的亲戚，是苏明玉的舅舅。这个舅舅见苏家的几个儿女都在大城市立足了，苏大强还买了房子。
于是，他拖家带口来了，还传播着各种扭曲的价值观，什么小辈必须尊重长辈，有钱给亲戚花是理所当然的。
当时苏明成和他借了3万块，结果赔本了，一下子还不上了，没想到这个舅舅大闹办公室，让苏明成丢了工作。
在打闹过程中，不小心受伤了，舅舅还讹上了苏家，一开口就是十万块钱。
这个舅舅的恶劣行为可不止这些，苏明玉母亲在世的时候，处处扶持这个弟弟，从他结婚到生子，苏家都没少掏钱。
一笔一笔记着，多年下来，已经有了20万。面对账单，舅舅死活不承认，要他还更是天方夜谭。
为什么越来越多的人害怕帮亲戚了？因为他们根本不懂感恩，更多的时候，抱着理所当然的态度。
你有利用价值的时候，对你唯唯诺诺，你若是失去了利用价值，恐怕都不会多看你一眼。
在日常生活中，很普遍的情况是，如果你发达，那些穷亲戚就求着你帮忙办事，要么就是找工作，要么就是借助，要么就是找对象。
仿佛你成了服务所，什么都得做。如果你要是拒绝，对方又会摆出高高的姿态：“亲戚之间，帮一下怎么了。”
如果你有一天落魄了，这些亲戚又会离你远远的。小
时候我家里穷，父母连我们姐弟的学费都拿不出来，只能去跟亲戚借。其中一个舅舅家里比较有钱，他连3000块都不肯借，生怕我们家还不上。现在我们长大了，家里经济条件也变好了，我舅舅反而说缺钱的话就和他借。这种假把戏，不知道在恶心谁。
人性最阴暗的一面，莫过于虚伪和冷漠。
有的亲戚真不如朋友来得有义气，你费尽心思维护的亲戚关系，在你需要帮助的时候都躲得远远的，而真心朋友反而像一盏明灯照亮你前行的路。
知乎上有一个问题：为什么现在年轻人越来越讨厌走亲戚了？
这点我感同身受，每年春节回家，我都很少去亲戚家。
实在受不了一些亲戚的嘴脸，他们一边打听你的工作，一边又催你结婚。
看似为你好，实际上没有几个亲戚见得你好的。
人性都是差不多的，恨不得大家过得一样才好，你要是太出类拔萃了，反而会刺痛他们的神经。
《知否》里面的康姨妈不就是最好的例子吗？见到王大娘子比自己过得好，便想方设法从中U掇，恨不得她惹上祸事才好。
于是，康姨母一边挑拨离间王大娘子和明兰的关系，一边又怂恿她给盛老太太下毒。不仅如此，看着明兰成为了侯爷夫人，她更是嫉妒心大作，想方设法要毁掉她。
东窗事发，她也完全意识不到自己的错误。
生活里要是有一两个这样的熊亲戚，你的日子就安稳不了。
再说回前面提到的女子相亲带23个亲戚去的事情，根本问题就是出在这些亲戚身上。相亲本来就是一件很私密的事，这些亲戚跟着去就已经足够离谱了，结果还要多吃多拿。
23个人吃了近2万块，也不知道这些亲戚吃了什么。事后还要把责任都推到别人身上，简直是大写的不要脸。
中国式亲戚最大的问题出在哪里？
缺乏界限感。
费孝通曾在《乡土中国》说:
“西方的家庭关系就像一捆木柴，虽然被家庭的纽带绑在一起，但是作为木柴个体而言，他们还是独立的，彼此之间的界限是明晰的；相反，中国人的家庭关系更像石子投到水面后水面上的涟漪，是一种由己推人的模式，你很难分清楚彼此之间的界限。”
想要减轻这些亲戚带来的困扰，最好的方法就是和他们保持距离。
在现在的大环境下，我们无法彻底和亲戚隔绝，但是至少我们可以保持界限，分清楚什么是亲戚的事，什么是自己的事。
设立好自己的边界，不要让坏亲戚一次次侵入你的生活。当遇到熊亲戚作妖的时候，也要勇于拒绝。
《奇葩说》里，陈铭曾讲述了一个他父亲的事，那个年代，他父亲是亲戚中的佼佼者，结果是每一年都有无数亲戚上门求办事。后来，他父亲忍无可忍，直接发飙：“别人我这个亲戚了！”
此后的几年，熊亲戚再也没上门闹，亲戚关系反而变得更好了。
和亲戚走得太近是一场灾难，每个人都该为自己的人生负责，你更无需帮他们背负包袱。无论是什么关系，掺杂了太多利益纠葛，只会害人害己。保持界限，不纵容任何人，才能让生活变得简单纯粹。
END.
今日话题：
你是否也有不靠谱的亲戚？
愈姑娘：情感作者，专注新时代女性的成长和情感。
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