文/王梦
△今天文章的配图来自《情书》
熟悉我的朋友都知道，我是一个不婚主义者。每次听到身边朋友的婚讯，我总是忍不住问他们，“是怎么做出这个决定的？”
因为在我看来，结婚是一件需要深思熟虑的事儿，不是“男大当婚女大当嫁”，是没有足够的理由支持就完全不需要做的事。
我从我的异性恋朋友那里得到的大多数答案是，“正好怀孕了”，或者“在一起这么久了，爸妈也在催”；这几年我的一些同性伴侣朋友也陆陆续续去国外结婚了，他们谈到结婚的理由往往是，“因为我爱ta”，“我们想被承认”。
但这些理由都不能说服我。当然，人家结婚你情我愿就好，也用不着说服我这个外人，不过在我这个不婚主义者看来，前者的回答并没有将婚姻的自主权完全掌握在自己的手里，后者的回答也没能突破社会给婚姻附加的神圣意义。
前两天和一位朋友聊天，我们谈到对下一段感情的期待，我说我希望能够拥有一段稳定长久的关系，两个人在一起相濡以沫，相互支持，看着彼此不断成长。
朋友听了之后有点诧异，她说，我以为你更在意的是一段关系的质量，你从中获得的，和你经历体验的那些时刻，而不是这段关系的“稳定”“长久”与否。
我想了想，的确，按照我平时喜欢用来“说教”别人的理论，一段关系的结果（是否走入婚姻）并不代表这段关系的成败，那么同样的道理，一段关系的长短，又怎么能决定关系的质量呢？
我回忆起自己的上一段亲密关系，在那段关系里我投入了很多，在某个阶段，我与对方也的确是深深爱着彼此，但随着时间的推移，我开始忍不住畅想与这个人共同的未来，我会想我们以后去哪里生活，过怎样的生活。但后来因为种种原因，这段感情很快就结束了，也似乎因此成为了我的一个心结。
我特别渴望能够再那样投入地爱一次，但我的爱成了有条件的爱，即，我要估算这段关系能否长久，才会衡量自己应该投入多少感情。因为我不想再受伤。
朋友听完之后，毫不客气地说，那你当时渴望的那个状态，除了没领证也不叫“婚姻”之外，和人家对婚姻生活的想象有啥区别？
我愣住了。她说的有些道理，（虽然我觉得区别还是存在的，比如我们之间的关系是一个个体与另一个个体的关系，而不是两个家庭的关系），她说的对，尽管我一直以来以一个不婚主义者自居，但这几年却一直希望能够得到一份“像婚姻关系一样”长久稳定的关系。（当然，觉得婚姻就可以稳定长久，也是个错觉）。
也是因为这个原因，我会忽略在此时此刻的关系中体会到的感受，我如何认识这宇宙中另一个灵魂，又如何通过这样一段亲密无间的关系加深对自己的了解，以及如何在爱与被爱中，仍然不放弃自己的主体性，仍然保持善良，不以爱的名义伤害彼此。
我看重的都变成了，这个人的性格如何？是否成熟？对感情的期待是否和我一致？我们能在一起多久？等等。
而这些问题的确就是父权制下人们对婚姻的算计。
可是，我为什么会产生这样的念头呢？
似乎一切是从我渴望和对方建立一个共同的未来这个想法开始的。
也许这本身没有错。但当我过多地将对未来生活的期待和这段关系联系在一起时，我失去了将我的生活和我的感情分开的清醒，我固执地认为，二者本身就应该是捆绑在一起的。
就像是，我们从小读到的童话，都告诉我们，未来生活突如其来的改变，和你遇到的那个另一半有关。灰姑娘，白雪公主，无一例外。你只有找到了那个另一半，你的命运才能改变，只有和ta在一起开始“幸福美满的生活”，你才是完整的。
到了现代社会，这样的观念仍然在持续。不管是否进入婚姻，我们都会忍不住将那个重要的另一半纳入自己对生活的规划中。
即使是不婚主义者，也不能幸免。
但站在一个批评性的角度看，我们的生活与感情，本是两件事，感情也许可以成为生活的一部分，却不是全部，更不是生活的主宰。
认清了这一点，一段感情是否长久，一个人是否能够陪我们走到我们理想中的那个未来，并不重要，至少，没有认清这一点重要。
而成为一个不婚主义者，也并不意味着对于婚姻和亲密关系的反思到了尽头，在这个仍将婚姻看做是必需、神圣的社会，我们每个人，无论是否走入婚姻，都不能停下对它的反思。