文｜顾子鱼
有人说婆媳关系是千年遗留下来的问题，永远没有正解，但是这个问题的核心人物就是婆媳关系的中间人。
如果这个男人是个会懂得两面协调，也能把这个问题解决好，可今天这个男主人公在面对老妈和老婆的关系上，却是个失败者。
毛先生的老家在成都的一个小县城，凭着自己努力打拼，在大上海立足了脚跟，买了房子，把父母也从老家接了出来。
毛先生经人介绍，认识了上海本地人包小姐，包小姐是名牌大学的博士生，各方面条件都非常好，毛先生非常满意，两个人开始谈婚论嫁了。
包小姐提出的条件是结婚后不能跟父母同住，毛先生也答应了，可他却两面撒谎，把事情一拖再拖，最后要结婚了，只能回老家给父母买了一套房子安顿好。
婆媳矛盾就此产生了，婆婆认为是儿媳妇给他们撵回老家的，所以婚礼上也是黑着脸。
后来儿媳妇生孩子，婆婆也没来看一眼，关系越来越僵，夫妻二人也因为这个问题，感情也受到影响，最后两个人走到了离婚的边缘。
这时候毛先生却检查出自己直肠癌肝转移，他就开始治病，离婚的事情暂且放下了。
在治疗的过程中，毛先生在网上开了一个帖子，讲述自己的抗癌过程，以及自己的家庭问题。
他说老婆工作忙，也要带孩子，但他同时也抱怨老婆对他关心不够，也没能拿钱送他去美国治疗，治疗期间大部分时间都是他姐姐和姐夫照顾他。
最后毛先生还是没能战胜癌症，他留下了遗嘱，把上海的婚前房产留给了父母，老家的房子留给了姐姐，车子留给了老婆，保险留给了儿子。
毛先生走了，这个遗嘱让这对婆媳的关系更是水火不容。
虽然包女士的收入养孩子没有问题，但她还是心里不平衡，她说大概合计1500万的遗产，留给6岁的儿子才40万，对孩子太不公平了。
双方为这个问题对簿公堂，最后毛先生的父母胜诉了，儿子婚前的房产归于他们老两口名下了，可伴随着这个结果的，是他们失去了儿子，也意味着失去了孙子。
站在吃瓜群众的立场看这个悲剧，还是回到老生常谈的问题，和谐的婚姻还是需要门当户对，无论是生活环境，家庭背景，还是知识结构，相差太大，真的很难相互融入。
现在年轻人结婚，不跟父母住在一起也很正常，年轻人的生活习惯老年人未必看得上。
脑补一下，一个是精致的上海姑娘，职场精英，自小家庭条件优渥，一个是小县城的中老年家庭妇女，成天在儿子面前嗦嗦没完，这两个人在一个屋檐下生活，能和谐才怪了。
再说了，这个婆婆的年龄也不大，没必要那么着急让儿子养老，自己老两口单住，不更自由吗？自己随意，儿子小两口也自由，何乐而不为呢？
如果真的不想离儿子一家太远，那就在附近租一个房子住，也未尝不可，一碗粥的最佳距离，还能让感情升温呢。
还有更多的父母，看到儿子成家了，自己都愿意回到老家的小城市居住，生活节奏慢，环境好，老街坊老邻居都熟悉，反倒更适合养生。
话又说回来，如果毛先生在一开始就把事情摊开了讲，完全不至于到后来那么被动，让婆婆对儿媳妇有那么大的成见。
毛先生也是很现实的人，选择了包小姐，放弃了父母，可父母却把怨恨都给了包小姐，才让婆媳关系越来越糟糕。
如果毛先生是个善于处理问题的高手，跟包小姐协商解决，跟父母解释清楚，哪里有后面那么多的问题。
所以遇事逃避是没有用的，只能让婆媳矛盾越来越严重，最后导致毛先生夹在中间，左右为难，里外都不是人。
想想这样的家庭关系，一个人的心情能好到哪里去，老婆不开心，父母抱怨，双面胶男人不好当啊。
有人说，最好的婆媳相处之道是：视如己出的关爱，相敬如宾的对待。视如己出是将心比心，自己的妈是妈，别人的妈也是妈；相敬如宾指的是儿媳妇再亲也不是女儿，不可能跟自己亲生的女儿一样亲。
虽然这个这种说法不是绝对的，但也是有一定的道理，适当的距离，不远不近，恰到好处才能和谐共处。
如今，儿子走了，房子留给他们老两口了，他们又能回到上海了，可这个城市给他们带来的伤感有谁能体会？
虽然这个城市里，还有他们的儿媳妇和孙子，虽然血脉相连，可关系闹到这个程度，还能做到相互接纳吗？恐怕没有那么容易了。
THE END 图片来自网络