文/唐若
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在生活中，你有没有发现，你对一个人太好，并不一定是件好事，反而是一种额外的恐惧和压力。
对一个人太好，往往并不是真实的爱，而是我们内在不自信和恐惧的表现，我们借由对别人的好，想要抓住这个把手，来成全自己，殊不知，这样反而会让我们变得更加不自信。
你对别人的好，不是爱，而是不自信意
两个人的关系，从来不是靠你对我好就够了。真正的爱情源于吸引力，我被你吸引，所以我想向你靠近。
任何时候都记住爱一个人最好的方式，不是过度付出，而是呈现一个更好的自己。更好的自己是对自己的责任，更是让爱人看到你身上的闪光点。
小玲曾经在谈第一段感情的时候，很不顺利。那时她对自己的男朋友超好，每天煲汤给男朋友喝，还帮他洗衣服，做家务，她觉得自己的付出奔着结婚去的。
不过男朋友对小玲的感情并不领情，相反他看到小玲反而会有一种压力想要逃离。因为小玲的好总让他有一种受人胁迫的感觉。
事实上小玲也是用自己的好在无形中绑架男朋友。她经常会对男朋友说，我对你那么好，这个世界上应该没有人对你有那么好过吧，你可不要辜负我。
小玲无时无刻的关怀让男朋友反而想要早点结束与她的恋爱关系。在这段关系中，两个人其实是处于一种不对等的付出。
小玲在付出，而男朋友却并没有感觉到幸福。反而是小玲用这种付出在只是在感动自己，想让她男朋友因为感动娶她。
好的爱相处一定要秉承的原则是自在，如果我在你面前都失去了自在感，这份感情天平就往往失去了平衡，更失去了一种可持续的动力。
真正好的关系是一种滋养，我滋养你，你滋养我，而不是用爱来索取与任何绑架的东西。
拼命对你好的背后，是两种病态人格缺失
对于每个人来说，我们或许要把握住感情的一个界限，不要拼命对一个人好。如果你总是想要对一个人好，往往是你人格的一种缺失，这种缺失表现在两个方面。
第一个缺失是讨好型人格，心理学发现，影响我们在人际关系幸福度的往往是我们讨好型人格，许多人都以为我们的价值需要通过讨好别人来存在。
事实上，有讨好型人格的人，本身自我价值还没建立起来，所以他希望通过自己的付出去看到自己的价值。
殊不知，真正的价值首先源自内在的自信，无论别人是否认可你，我们都需要看到自己的价值在哪里。
第二个缺失是缺乏自我的人格，形成感情的全然依赖。好的感情是彼此依赖，又彼此独立。而还有一种病态的感情是全然的依赖。
当我们全然依赖一个人的时候，我们就会把感情看成生活的唯一部分，会把所有的精力都集中在这上面。
一旦一个人认为感情是自己所有的寄托，在感情中的这种付出一旦没有得到回应，就会对我们产生一种恐惧与不自信，总是害怕别人会离开我。
而这种恶性循环的建立，更会让我们感觉到自我是没有价值，自我的寄生性。好的感情不是寄托，而是彼此共生共赢共存，如果我们拥有这个思想，我们才会在感情世界中收获自我的幸福。
学会好好爱自己，才会越来越有魅力
如果我们想要锁定爱人，最好的方式不是拼命对一个人好，这样反而会让你的感情显得廉价。
如果我们想要征服爱人的心，最好的方式是爱自己。爱自己并不是让自己物质上充足。
爱自己更多是相信自己，肯定自己，塑造自己的价值，提升自己的人格魅力，让你成为一道光，照亮别人，点亮别人。
每个人或许要知道，当你拼命对别人好的时候，某些时候你是不断在输出自己的能量，却忘记了自己也是需要能量补给的。
你的能量没有得到及时的补给，其实你内心是空虚的，而不是充实的。为什么不要拼命对一个人太好了，本质上你需要是找回自己的内在力量，每天学会和自己独处，找到内在的自信和能量，我们才会真正有力量爱别人。
爱自己，我们才会感觉到幸福的余光，才会深刻懂得，幸福是属于自己的时光，而不是别人对我们如何，我们才会感受到幸福。
真正长久的愉悦来自内在我们内心的淡定与从容，自在与自尊，而这一切都建立在我们自己爱自己的基础上。
好好爱自己，好好体会自己身上的魅力与闪光点，这会让我们更容易得到爱人的心，而不是通过拼命讨好挽回一个人，这才是爱的最佳方式。
提醒所有的人，真正的爱是相互吸引过来，而不是通过拼命对一个人好才会得到的。学会构建自己的魅力气场，才能让你们的感情持久。
拼命付出的感情往往心累，主要是彼此处于不对等才会充满了消耗与不安，而这需要我们逃离出来，重新构建爱的信任关系，我们才会遇到真正幸福的自己和另一半。
今日话题：在感情中，你会拼命对一个人好吗？欢迎探讨与交流。