搞笑段子:现在北斗卫星都这么高端了,连飞机都能探测到。

subtitle 邓发武娱乐 09-24 15:01

1.我小时候有一个哥们,他特别的能跑,不管耐力还是速度都是一流的。前两天他去我家找我玩,不巧是家的狼狗刚好蹦开了链子,我爸正在捉。狼狗一看到他,叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了,掉头就跑,一直跑了很久,等他跑不动了回头看,发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。

2.前段公司有一个大的招标项目,价值十几亿那种,我们小组负责制定标书,在长达两个月的奋斗中,终于把标书完成了,领导很满意,晚上小组一起去吃自助餐,一挺帅的哥们坐女经理对面。那哥们一拿完吃的就开始吃,经理跟他说话,他说“吃自助餐别说话”,说完继续吃,然后就看他一直吃,盘子叠起来五个,少吗?最后经理想跟他说话,他直接说了“别再说了,再说我要吐了”我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊,膜拜!

3.最近忙的昏天暗地的,连自己的生日都给忘了,还是老婆提醒我才知道今天是我生日,老婆说给我买了礼物,晚上回来给我一个惊喜。晚上回到家后看到老婆给我买的衣服后,我太感动了...我:老婆你对我太好了,但一次买三件衣服是不是有点浪费了?老婆:一点都不浪费,今天商场搞活动,男士外套买二送一,明后年你的生日礼物都在这了。

4.前段时间,一哥们买彩票中大奖了,非要请我们哥几个,来他家楼下喝一顿说是要庆祝一下。结帐时发现没带钱包,还拦着我们付钱,打电话让他老婆送钱下来,他老婆下来把钱给他后说:看吧,我是你的贴心小棉袄吧!他却头也不抬就说:就你这150斤的体重,棉袄是不可能了,只能是重型盔甲!不说了,先把他们两口子拉开再说……

5.前两天逛超市的时候,看到一个青花瓷的碗挺好看,准备买回去做饭碗。这天吃晚饭,老公去沏茶,不小心碰到了自己吃饭的碗,结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分,这是我刚买的新碗啊,十几块钱一个。我开始唠叨老公,儿子见了,连忙把我吃饭的碗给我,说:“妈妈,你把自己的碗也扔在地上摔碎,你和爸爸就扯平了。

6.今天是丈母娘从韩国旅游回来,一大早就下飞机。老丈人一看时间,就赶紧出门打滴去接丈母娘。上车后司机开着导航,走了一会儿,导航仪说:前方100米有飞机!老丈人大吃一惊,说:现在北斗卫星都这么高端了吗,连飞机都能探测到?司机没理老丈人。不到两秒钟导航又说:动车到!老丈人吓一跳:北斗卫星666啊,动车也能探测!司机忍不住拍了拍导航,对老丈人说:现在天儿冷,这玩意儿有点卡,你连起来听就对了!老丈人想了想,恍然大悟道:前方一百米有非机动车道!

7.今天去参加公司面试,已经连着进了好几家了,确实有点累,天气又这么热,于是在路边买了一瓶可乐解暑,三两口就被我给干掉了。喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!

8.从我记事起,我爸就经常喝酒。并且喝完酒,还发酒疯。有一次,我爸一喝醉了就打我,有一次打的很狠,都把我打晕了!我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了!当时我还躺在床上偷乐,心想以后老爸这次应该害怕了,以后不会再揍我了。

9.我人生第一次送花,就是给我的女朋友。然后为了回报我,她给我买了一双一千多块钱的AJ。回家的路上她蹦蹦跳跳,然后不小心摔倒了,样子十分滑稽!我连忙拿出手机拍照,并站在一边哈哈大笑。女友脸一沉,说:你在笑的同时,有没有想过别人?我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博,让大家跟我一起笑!

10.闺蜜最近体重直线上升,就听别人说去参加了一个女神培训班。一个月过去了,我问:结果怎样?闺蜜:老师说我超额完成了课程!我:那是怎样?闺蜜:正常达标就是女神,超额就是女神经病!我......

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11.爸:“儿子,你在外面千万不要说咱家有钱。”儿子懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”老爸一脸自信的说:“是因为咱家没钱。”

12.早晨上班挤公交车,突然肚子疼,想放屁,看着人多就一直在忍着。后来,只剩下我和售票员还有司机三个人,实在憋不住了…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。售票员笑了笑:刚才人多,你是担心屁不够分是吧?!

13.儿子在客厅写作业呢,写到一半,不会了。就自己嘀咕着:“下面该写什么了?”我走过去说:“我看看!”我看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

14.我今天做饭的时候看见冰箱里都没有吃的了,就寻思和公公一起去买点。来到超市,我们正要准备付款的时候,公公突然有点晕。我当时反应是可能低血糖又犯了。我见状赶紧从货架上拿了一盒巧克力给公公吃。这一幕刚好被旁边的导购看到了,导购大吼道:喂,那两个人,这里是超市,没交钱是不能吃的,那么大人了要脸吗?我刚想解释,这时超市的经理跑了过来。经理冲那个导购骂道:你会不会说话?这是咱们董事长和董事长的儿媳!

15.最近和哥们一直都在各种聚会,每次都凌晨到家。今天晚上哥们又约喝酒,喝的特别开心,一直到凌晨2点才回家。早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!

16.小学三年级的时候,经常被欺负,今天被欺负的哭着回家。老爸特别愤怒,大吼:让我出去打回来,打不赢不许回家。老妈急了:你喝傻了吗?咱家的是闺女啊。当天爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。

17.回想高中的趣事。我室友每天走蹭他同桌的饭,因为同桌家境宽裕,人又特别耿直,就一直让这么蹭到毕业。毕业前,室友拿着一新款笔记本电脑对被蹭者显摆:这都是我攒下的饭钱买的。各种显摆,然后,被打了。

18.下午茶的时候,一女同事在聊自己未来男友的事情。同事问我:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”我问:“那他们是做什么的?”同事:“一个是设计师,一个是火车司机。”我:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己按部就班,不要节外生枝。”

19.最近加班都很累,今天回到家以后就看电视,实在不想做饭。老公也饿的不行了,但也不想下厨房,就威胁我说:“再不做饭我就出去吃了!”我说:“再等会,10分钟就好。”老公不解:“做什么这么快?”我说:“我去换件衣服,咱俩一起去。”

20.一个月以前,发小问我借钱,我给他了。今天发小给我打电话说:钱我还给你了。正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候,收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值2000元!”我的妈耶。心中数万匹草泥马在奔腾啊。

21.下午的时候,哥哥带着4岁的侄子来我家玩。我让3岁的儿子和侄子比赛唱儿歌。侄子抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”儿子道:“我给你出个女的!”

22.上班第二年,休班的时候,给自己的老妈打电话,老妈说:感觉自己最近好像老了许多。我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”她叹气道:“想是想,但是那 怎么可能呢!”“那有什么难的,看我的!”我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”

23.正在家休闲 的看电视,小姨子打来电话说:要借钱买车。我问:“车落地多少钱,小姨子说借13万,车落地10万!”我一脸郁闷的说:“你说反了吧?”小姨子自信的说:“没有啊!就是借13万,车10万,我得多借3万加油啊!”我。。。

24.今天休班,还在家睡觉的时候,一发小还给我打来电话。向我诉苦,说:昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他:严重吗?他说:严重不严重不知道因为自己没照镜子,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。

25.坐高速汽车回老家,在半路上马上就到服务区的时候。司机吼了大喊:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”瞬间全车爆笑......

26.最近公司新来了一个同事,中午的时候坐在一起吃饭。顺口问同事:你猜猜我有多少斤?同事扫了我一眼:165斤!顿时我直接惊讶了。追问道:你咋知道的?然后他压低了声音对我说:我以前是收猪的!

27.晚饭后,姐姐让姐夫帮忙洗碗,姐夫直接选择听不见,姐姐生气直接把碗摔碎扔进了垃圾桶。看了会电视,4岁的外甥女要睡觉了,姐姐让我姐夫给外甥女洗澡,我姐夫坐着没动。小丫头看看她妈妈,又看看她爸爸,怯怯的说:妈妈,我自己洗......

28.早晨上班的公交车上。到站后上了一个拄拐杖的大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟。”年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”大爷来了句:“总不能说谢谢你,孙子!”

29.最近失业在家,闲着无聊,就和哥们打电话约出来一起喝酒。酒过三巡,哥们灵光突现。哥们问我:一年给你15万,把你关屋里像现在一样,管吃管住管上网,你能接受吗?我想了一下答:你这钱我拿得不踏实,你再让我吃6斤屎吧。

30.哥们要受不了,特别郁闷,邀请我一起去借酒消愁。酒过三巡哥们说:我要跟我女朋友分手了,我受不了她每天晚上还往酒吧跑。我:那真是不可原谅,一女孩子家家天天去酒吧,她都去干什么?哥们:去把我拎回来!

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