邻居在打架，我帮忙去拉架。
我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。
女的冲我大喊：给我！
男的冲我大喊：给她，让她打！
见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。
几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
“没听过吗？肥而不腻。”
暴雨天在路上被淋成了落汤鸡，还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水，还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。
商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。
朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”
那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”
那天我问老公：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？”
结果他很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。。。
一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”
老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。
晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！
某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”
男人问为什么。
妈妈说，如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。
男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”
有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
B说：你等着啊。
只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。
老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？
夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”
老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”
老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”
老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”
我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。
老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？”
我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！”
他不禁纳闷：“哪个姓毛的？”
我嘿嘿一笑：“毛驴。”
一天，和老婆过河，老婆“啪”掉河里去了。
然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗？”
我说：“不是。”
河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？”
我说：“也不是。”
河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”
最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
老婆回答我说：没呢，不饿！
老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗？现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行！
然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～
老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～
两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”
我：“我俩处了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越来越深了么！”
顿时感觉我好机智呀好机智。。。