最好的婚姻,不需要完美伴侣,而是:我有“病”,你有“药”

subtitle 疗心师艾瑞儿 08-30 21:35 跟贴 1 条

经常在婚姻问题中,我们会看到许多因为原则性问题而分道扬镳的夫妻,可你知道吗?有时候,非原则性问题,那种慢性的折磨,才更是要命。

网友小兰就陷入了这样的两难境地,原生家庭没得到多少温暖的小兰,从小知道要靠自己打拼,想要什么就努力去争取。

她25岁独闯广州,30岁做到了中层管理,与大多数人一样,按部就班的结婚生子,日子仿佛没什么波澜,却又暗藏危机。

打开网易新闻 查看更多图片

从儿子出生开始,她渐渐发现自己与老公的三观是如此不同:

小兰追求生活品质,觉得生活就该努力奔跑,越过越好,才能充分体现人生的价值和意义,她热爱读书、思考,同时也想这么灌输给孩子,而老公则不然。

小兰的老公是个随遇而安的人,谈恋爱时还凑合,但是成家有了孩子,这种性格越发明显,他认为一切都不可强求,不争不抢也很好,平平淡淡才是真,而小兰那样天天打了鸡血一样,就是太“作”。

对于孩子的教育,小兰崇尚精英化培养,老公却觉得遵循孩子的天性最好,教育不用过渡,快快乐乐就行。

小兰因从小家庭缺爱,对情感的需求很高,老公却偏偏不懂表达,认为生活就是柴米油盐。

最要命的是,两个人消费观南辕北辙,小兰认为想要买什么,就努力挣钱去得到它,而老公却觉得,那些消费主义没有意义,如果买不起一杯奶茶,喝矿泉水不好吗?

一个觉得对方不求上进,一个觉得对方贪图享受。

这些生活的细节,每天压得小兰喘不过气,许多次想到离婚:

可是,没有原则性问题,还有了孩子,该离吗?能离吗?
不离吧,现在自己才40岁,未来的人生还有三四十年,就这么南辕北辙的过下去?

小兰说,从小没得到父母的爱,长大后朋友都觉得她足够强大和独立,其实自己内心却脆弱无比,是否只剩下离婚这一个办法?

人生最可悲的,其实是不了解自己

小兰说,她的问题对于自己就像个难以解决的“黑洞”,然而人最可悲的,其实是“不够了解自己”。

许多人长大后,忙着生存,忙着找各种资源弥补自己的缺失,一路狂奔,却已经忘记自己是谁,也不知道自己要什么。

直到时常感觉到寒冷,都不知道风是从哪里钻进来的。

更可怕的是,有时候你的铠甲,你以为自己很强势的优点,或许正是你的病根所在。就如同小兰的“假装坚强”。

小兰总认为,自己人生的唯一败笔,全部的烦恼,都来自于这段糟糕的婚姻,为此整天劳心费神,在离与不离之间犹豫,苦恼不已。

然而从她的讲述中,已经很自然地代入了一种“我的生活方式是正确的,他的都是错误”的想法,没有一点想妥协的意思。

而痛苦的根源,恰恰是这种“强势认为我对”的执念。

这种执念一直给自己洗脑:“我这么正确,这么明智,为什么你不听我的?”然后认为自己的不幸福,都是由对方所造成,都是因为自己眼光不好,找了个不够合拍的男人。

心理学家阿德勒曾这样解释自卑:

“由于自卑感总让我们紧张,所以我们会拼命给自己争取一些优越感来补偿。这种争取优越感的行为,往往会让真正的问题被隐藏起来,避而不谈,最终什么都解决不了。”

因为从小原生家庭没有得到关爱,让小兰长大后拼命努力,想为自己争取一些优越感,向父母和别人证明,自己有多优秀。

因为无法接受自己的本性,所以把人生价值和自尊建立在事业的成功上,外表虽然强大,内心却依然埋藏着自卑和失落。

最后,离婚仿佛是唯一的救命稻草,好像离婚就能解决一切问题,其实并不会。

只要自己心里不痛快,总能找到让自己不痛快的事!

当自信是虚假的,人就会常常跟自己较劲。

所以小兰的问题,根本不是要不要离开这个老公,而是想办法把老公变成自己的解药。

爱情最好的境界,是“我有病,你有药”

爱情最好的境界,就如同徐静蕾曾经在微博表白过黄立行的话:”九年多以来,我时常有病,而你永远有药。”

徐静蕾自我而叛逆,黄立行却能让她变得放松和自在,从而在互相陪伴的过程中,两个人都得到了真正的自由:找到了自己最想走的方向,最想达到的目标。

“我有病,你有药”,真是爱情最好的一种境界了,也是最良性的一种婚姻关系。

没有两个完美的人,只有两个人互相治愈、互相温暖和感动,像鱼儿找到水,像生病的人终于遇到了他的解药。

如果你觉得你的另一半实在无法成为你的“药”,那么可以先想想你知道自己的病根在哪里吗?
或许你正抱着病根不肯放手,或者一直痛苦于那些自己无法得到的东西,所以根本看不到别人的优点,别人的好。

回到开头的小兰,对于小兰来说,她其实从没意识到,老公的自在、随性和放松,正是她非常缺乏的东西,也是治愈小兰紧绷心理的良药。

两个人之所以能结婚,一开始一定也是互相喜欢,互相欣赏过的。如果能借用一下老公的“恬淡”性格,让自己也稍微停一停脚步,或许你会发现,自己根本不用奔波的那么狠,那么累。

虚假的强大并不算强大,什么才是真正的强大?

是承认自己的脆弱,接受自己的不完美,允许别人和自己不一样。

而不是纯以结果论英雄,以物质定成败,这样的人,看似强大,其实最容易被打败,因为只要结果不符合他们的预期,他们就会彻底崩塌。

真正智慧的人,懂得把快乐定义在追寻目标的过程中,那么无论结果如何,过程中就已经得到了最大的满足。

选择一个性格不同的人,不要急着否定对方,试着感受一下,对方是不是被派来治愈你的良药呢?先从发现他的优点开始吧!

你找到自己的“良药”了吗?欢迎留言一起讨论~

喜欢本文,欢迎点赞、转发、收藏,关注我@疗心师艾瑞儿每日分享情感心理干货,陪你一起认识自己,看懂世界~

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
打开网易新闻,阅读体验更佳
大家都在看