作者：半碗
一部《双面胶》，让所有女人看得都憋屈，每个人在痛快丽鹃“反抗”时的痛快，又在唏嘘这个家庭的结局。说实在的，因为婚姻丢了性命，是人生最大的不值，丽鹃一个高知女性，从事文字工作，有着对生活的最深触觉。
然而她最后选择以辱骂斗狠的方式解决家里争端，并因此丧命，也是够蠢。
电视剧中的她勉强得到了圆满的生活，而现实中的她，因为一个“凤凰男”的闯入而家破人亡，父亲早死，母亲疯癫，一点也没有戏剧美感。
也许胡丽鹃的结局，是想告诫未婚与已婚的我们，这样几件事情。
婚前多见识下生活里的“豺狼虎豹”，挺好
丽鹃的家庭虽然不富裕，但是父母竭尽所能地为她创造良好条件，且看她在家“横行霸道”，却次次要钱顺利就知道了，这是个“重女轻男”的家庭。
丽鹃是幸福的，父母从来没让她体会到什么是赚钱生活的艰难。她很看不上姆妈在菜场为了几毛钱跟人家吵架争执；瞧不上老爹只管闷头伺候老婆孩子，没有多少“男子气概”。所以她暗自立誓自己的生活要跟父母完全不同，要有独门独户的房子，要有一个人的厨房，要有“放屁地板不会抖三抖”的卧室。
其实胡丽鹃的所有金钱价值，都是踩在父母身上才够到的。她揣着父母给的十万块，拿着月薪3500的工资，亚平还着贷款，她买套360的衣服完全不心疼。
并不是不主张女性对自己好，而是在现实中，婚前还是吃点苦比较好，早点明白父母为什么节衣缩食地抠搜生活里的“元分角”；早点明白婚姻里，哪怕伴侣没有钱，也要有基本的赚钱格局和上进的心。
原著里有一幕，隐秘又扎心：丽鹃得意洋洋地对亚平说：“你知足好不啦脑公，我又不娇气，又大气，你哪里找得到呀。”这句话看似平平无奇，却是丽鹃对自己和亚平关系的预判，她以为住在上海的所有男人都应该宠老婆，她只要表现出一点点新式思想、不需要老公端茶倒水，亚平就应该感恩戴德。
她压根就没想过亚平心里藏着隐隐的恨意。
父母宠她太久了，宠到她自己压根对自己的婚姻关系没有准确地判断，只以为那全都是幸福。
婚前多见识点豺狼虎豹，并非指我们去选择一个不靠谱的人建立关系，提前感受什么是“不好”；而是从父母的保护罩里出来，独自感受一下：在没有外力帮助的情况下，我们和爱人能不能一起扛过去。
如果丽鹃在婚前就知道勤俭持家而不是一味地在娘家揩油；如果她没有把这个陋习传到亚平那里去；如果她从本质上自食其力，让亚平没有捷径可以走，也许结局就已经改写了。
早点从原生家庭断奶，是我们走向婚姻的第一步；要知道，生活里根本没人愿意给你无止境地擦屁股、遮风挡雨。
多认识人生的风浪，再考虑在婚姻中如何自处，这也是我们在婚前的必修课题。
没有谁的人生是容易的，多共情
每每说到这个话题，总会有很多读者痛陈丽鹃的无辜与可怜。
其实丽鹃又有多无辜呢？丽鹃为自己的婚姻作出的最大努力，就是告诉亚平：少让你妈管我。
当她面对自己婆婆的时候，一共有几种应对方式：
消极应对每天早早就出了门，晚上打个电话托词有应酬不回家吃饭，睡前回家，跟婆母不照面。
无声抵抗婆婆做了白菜炖粉条，她瞥一眼不爱吃，直接甩门回娘家吃饭去了。
直接骂娘家的钱泡汤了，她破口大骂，要不是你是他妈，我早让你该哪去哪去了，轮得到你在我家撒野吗？
没错，作为一个女人，看到丽鹃这一段段“正面刚”，非常解气。但请容许笔者泼一盆凉水——婆婆的所有作为，都是丽鹃默许的；丽鹃觉得亚平都不管自己的妈，自己也管不着。但是她没有用对待婆婆的态度对待婆婆，而是用对待亲妈的态度对待婆婆。
什么意思呢，在亲妈跟前，她可以甩脸就走，拔腿就跑，毕竟亲情是斩不断的；然而对待婆婆，永远不能像在亲妈面前“为所欲为”，因为你们没有任何关系，唯一让你们产生联系的，是因为你们爱着一个相同的男人。
为什么要慎重婚姻，因为我们不可能只要婚姻中幸福缱绻的一面，不要糟粕腌臜的一面。步入婚姻不管你愿不愿意，都要直面来自另一个家庭的各种琐事。而丽鹃选择的所有应对，没有一种能够解决问题，她只想赶紧把婆婆这尊大佛送走，只是对婆婆的越界行为感觉厌烦，却并没有想过婆婆为什么会成为今天这个挑剔苛刻的老女人。
缺乏共情，让她在婚姻生活中始终抓不住夫家的痛点，每次“交手”都是：他妈让我不爽了，我也让他妈不痛快。
结局我们彼此都看见了，婆婆觉得自己的苦心从来没被理解，原本的摩擦变成了刻骨的恨意，这种恨让丽鹃拿命抵偿。
因此，要么我们要有处理家庭关系的能力，要么，我们要有处理掉这个“问题男人”的能力，如果什么都没准备好，建议不要急着走进婚姻。
谈感情太伤钱，所以还是谈钱吧
是什么让丽鹃屡次退让的？
是她跟亚平虚无缥缈的感情。
这场婚姻到了后半段已经变了味儿，它不再是一对年轻男女的婚姻经，而是两个女人在争夺一个男人这个“战利品”。
婆婆与媳妇儿在“拉大锯扯大锯”，掰扯的并不是谁的生活观才是正确的，掰扯的是谁才能赢得亚平的认可。
丽鹃很不擅长谈钱，等她开始谈钱的时候，已经太晚了，亚平尽数打尽了感情牌，两个人马上就要离婚，但是离婚前还有一大笔烂账，比如娘家前后填进去的十三万块钱，比如婚后都是亚平还的房贷，比如还有老李家的孙子...
说真的，丽鹃从一开始没跟亚平说钱，就是错的。
婚姻里，也讲究先小人后君子，先把钱的事情摆清楚，尊重对方，也保护自己。也正因为丽鹃的边界模糊不清，亚平从来没觉得把娘家人的钱全部败光了是一件错事，他甚至从头到尾都没有严密打算过到底该怎么还丈母娘的这笔钱。
无非是：“我们都是一家人，你女儿是我媳妇儿，是我一辈子的人，一家人互相帮衬难道不应该吗？”
这种想法真的是超级无敌的耍流氓：女儿嫁给了我，你们全家都归我。
最直白的建议：婚前把约定俗成的事情讲讲好，娘家的钱，算借不算要；婆家的钱同理。如果连这点事情都搞不清白，结婚干啥，不如各回各家各找各妈，各做各的巨婴。
永远不要以为“不谈钱”才是一种深爱，正因为深爱，所以才把敏感的事情放在最前面，如果聊聊钱就能让对方给你扣上一个“物质女”的标签，咱就理直气壮做一把物质女。
总好过婚后被深爱的丈夫算计。
永远别为打你的男人找借口
一次争执之后，亚平看到自己的老母亲快背过气儿去，一跃而起掐住丽鹃的脖子，将她的后脑狠狠地磕在墙面上，眼见着丽鹃眼白拉长，身子瘫软，才松手。
那是亚平和丽鹃之后，最严重的一次冲突。
回到娘家的丽鹃一边抽噎一边说，是我不好，我骂他妈妈了，我错了他才动手的。
遭遇家暴，女性总会有几种下意识的反应：
——他只是一时错手，并不是故意的，我应该体谅他；
——一定是我哪里不对，我要先检讨我自己；
——他可能心情不好，一定是有其他原因才让他这么疯狂；
——这一次我原谅了他，也许以后他会对我更好。
犹记得当年的《不要和陌生人说话》，梅湘南把种种理由都填上了，然而得到的结局是——安家和这个看似儒雅的男人，打她一次比一次凶残...
也许正是这次动手后，丽鹃的主动回归，让亚平意识到，原来拳头也是解决矛盾的一个办法。
朋友们，家暴啊，没有任何借口。
第一次气急了给你一个巴掌；
第二次就可能踹你两脚；
当暴力成了他的“衬手工具”，是会上瘾的。
越打越狠，仿佛在检测一段关系甚至是一个人的死亡边界。
第一次动手的时候，对方已经把你当成了一个没有脑子无法沟通的工具人，他像对待小猫小狗一样试图用体格或力量来压制你，这已经不在爱情的范围之内了，及时止损，没有商量。
写在最后：
《双面胶》这部原著写到今天，已经是第四篇。我们一起看到了丽鹃妈的溺爱，亚平的阴险、亚平妈可恨背后的无尽悲哀。
而这一篇，是送给还没结婚以及结婚却还没过明白的你们：生活不是电视剧，可以为了强行团圆而篡改结局，这几个婚姻道理，不论走到哪都适用，不妨多想想，当我们把自己的后半生托付给一份爱情的时候，这些琐碎事，能否自洽。
毕竟，生活里的摩擦堆积多了，将会是一个家庭头上的一座大山。
祝我亲爱的读者朋友们，珍惜婚姻，更珍惜自己。
END
半碗，减肥只吃半碗的老可爱。