“社交恐惧症”的心理学解释

subtitle 第一心理08-03 13:43 跟贴 2 条

当你独自一人走在街上的时候,遇见熟人或者半生不熟的人,是否能很随意地给他们打招呼,而不是马上拿出手机或者低下头装作没看见;

当你不得不与他人交流时,是否总能侃侃而谈,仿佛有说不完的话题,而不是话题终结者;

当你做一件事的时候,是否总是害怕出错,害怕麻烦他人,害怕看见他人不耐烦的表情……

以上种种,其实都是社交恐惧的表现。美国学者Magee在一份恐惧症分类模型报告中(Report on phobia classification model )指出,社交恐惧症属于恐惧症中的亚型,在美国社会中广泛存在,包括对于密集社交场景的恐惧,对于聚集人群的恐惧等。

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社交使这类人心生畏惧,让他们想要摆脱,想要回避。遇到要与人打交道的事情能躲就躲,躲不过就经常通过沉默和玩手机的方式把自己“隐藏”起来,在自己的周围架起无形的高墙,不想走出去,也不想让他人走进来。

这样的方式,实际上并没有弱化我们对社交的恐惧,反而是让我们越来越害怕社交,不愿社交,一直呆在自己的舒适圈里面,把自己和外面隔绝开来。很多时候,我们并没有认识到这么做会给自己带来什么后果。

回避社交,就是否定自己。当你不愿社交时,这又何尝不是不敢面对真实的自己。在回避社交时,我们会给自己一些负性的信息,“我不擅言辞”,“我性格内向”……这些负面信息在很大程度上会影响自我评价,从而影响自我概念,最终的结果就是否定自我。

回避社交,同时也是回避机会。

华语影视女演员、电影导演、奥斯卡金像奖评委、好莱坞编剧家协会会员陈冲,在《鲁豫有约》中就曾谈到:

自己以前在和人交谈时很不自在、很不舒服,在面对异性的时候,会很紧张,在与其交流的时候也很不自在,这就让她的人生失去了很多可能,可能会是伴侣、情人、朋友、知识上交流,这些至今都让她都觉得遗憾。

社交恐惧,让你拒绝或者很少与他人交流,它的存在,就是在妨碍我们的发展、进步。它可能让我们在生活中错失机遇,因为自己的“不善言辞”,不愿交流、不愿表现,让自己失去一个晋升的机会、失去一段本该长久的友谊、失去一个好的恋人、失去很多很多。

因为你不愿交流,即使你的工作成绩再为优秀,晋升机会也只会落在他人身上,你说不公平,但是晋升不只是看你的工作能力,还要看你的人际交流的能力。

因为你不愿交流,你有好感的异性,也不会被一个不善言辞,不愿交流的人所吸引,那么你就失去了一个拥有良好配偶的机会。

因为你不愿交流,在出席一些场合的时候,把自己隐藏起来,你就失去了认识比自己优秀的人的机会,失去了结识优质人脉的机会。

长期躲避社交,不仅对我们的生活有很大的影响,对我们的身体也有很大的影响。《害羞与社交焦虑症》一书中有过这样一段描述,长期不愿社交,会促使我们大脑的分泌物质发生改变,让自己变得更加胆小、敏感、易怒、压抑、注意力分散等。这就造成一个循环,因为你的不愿社交,让自己变得更加不愿社交。

社交恐惧,也不是那么可怕,它也是可以克服的。

拐棍法

台阶法

环境法

一是拐棍法(Crutch method)。找一个年龄与自己差不多,性格温和但又主动的同伴,带领自己参与社交。从小事开始,逐步增加信心。

二是台阶法(Step method)。给自己制定一些计划或者请专门的心理治疗师给自己制定一些计划,要求计划从小到大,循序渐进,逐步实施,就会克服很多困难。

三是环境法。人是群居的动物,受环境因素影响很大。把自己置于一个规模较小、熟人较多的圈子,先进行一些简单的交流,如此循序渐进,再之后就会去不同的圈子寻找自己的需求,逐渐增加自己的自信。

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