杀妻案那么多,是时候说个真相了:婚姻是被咬掉一口的苹果
文 | 刘娜
这几天,大家都被杀妻案吓懵了,杭州杀妻案还在热火朝天地讨论中,四川安岳杀妻案又如出一辙地曝光了。
网上甚至有段子说:
不结婚时,你可能在家里,在酒吧里,在KTV里,在美容院里,在夜店里,在出去浪的路上。
结了婚,你可能在冰箱里,在墙壁里,在下水道里,在化粪池里,在江河湖海里,在绞肉机里。
这么一说,好像结婚就是原罪,就是风险,就是小命不保,就是如临深渊,就是“感谢夫君不杀之恩”。
作为一个结婚多年的二胎妈妈,我必须严肃认真地告诉大家:
婚姻是有风险的,但结婚真没这么恐怖的。
凶杀案是可怕的,但杀妻案发生的概率是非常低的。
中国男人有7亿多,真正坏到去杀老婆的,也就那么几个。
不信?
不信我就拿自己开刀,说说夫妻之间,那些“有100次想掐死对方,但101次还是放过他”的真实想法。
我家老公叫老陈。
话说,我和我老公结缘于一款网络游戏。然后,爱情之火就以燎原之势,从网络烧到了现实中。
两个大龄适婚青年,在经过短暂的交手之战后,作出一个惊天地泣鬼神的决定:
山无棱天地合才敢与君绝。
虽然,也经历了双方父母的百般挑剔和千般刁难,但我和老陈还是毫无悬念地排众议历万险,如愿以偿地拿到了红本本。
直到今天,我还记得那个夏末秋初的上午,我俩手拉手笑得像两个二傻子似的,急不可耐地奔进民政局,满心欢喜地以为:
接下来,公主和王子就要过上幸福的生活。
屁!
童话都是骗人的,剧情总会反转的,现实会一次次把头脑发热、身体滚烫的男女的脸,打得啪啪响的。
婚后的生活,新鲜感一过,就开始一地鸡毛。
为什么呢?
因为男人这种生物,真的和女人太不一样了。
男人是理性而实际的,他结完婚后,往沙发上一躺,停止了恋爱期的种种表演,露出真我的面目,想当然地以为,结了婚后,终于可以本色出演了。
但女人都是幻想而感性的,认为恋爱时你那么爱我,结婚后你必然更爱我,漫长的余生里,你会很爱很爱我,我们两个人就这样爱爱爱不完。
一个撕下伪装,一个心怀幻想,这日子能不糟心吗?
所以,婚后一年里,我和老陈就险些离了100次婚。
他觉得我太懒,也不收拾家,做事无章法。
比如,我吃东西的包装袋吃哪儿扔哪儿,抽屉开了也不关,人都离开家几十里了,卧室的灯还贼亮贼亮的。
我觉得是他婚后不再爱我,例证如下:
婚前我对他说我懒,他说娇妻娇妻,就是要娇着养,我娶你又不是为了让你干活的,你的所有小毛病我都会忍着,你只管继续当个美丽任性的公主就行了。
婚前,我还对他说我身体不好,婚后估计啥也干不了,他说,你放心,嫁到我家以后,你拿的最重的东西是我的手了。
哎呀妈呀,你们说,这曾经的诺言,甜不甜?齁不齁?
而如今呢。
如今是,我刚上了贼船,他就开始嫌弃我懒惰、随便、做事马虎了。
大猪蹄子说的话,原来真是不能随便信的。
当悲哀地发现,情话只能随便听听不能完全信的,男人只有恋爱时看起来还像个人的,婚姻就是专门来骗女人献身生娃的,我终于像《三十而已》的钟晓芹那样,发出了深夜咆哮:
我们离婚吧。
发出这句铁屋子的呐喊后,我摔门而出,打车直奔火车站——我是远嫁,老家在千里之外,就连婚后离家出走,都带着非常悲壮的色彩。
我到了火车站,准备买票时,觉得还是有必要和我妈打个电话。
我哭哭啼啼地告诉我妈,她家的宝贝闺女,结婚后受了多大委屈,如果不雪此恨,她的老脸往哪儿搁去。
谁知道,我妈听后,竟然用异常慈祥又淡定的口吻说:
娃呀,过日子不是过家家呀。过日子的路数,比树上的叶子都稠啊。
一个有本事的女人,能把一手烂牌打成好牌。一个只知道哭的女人,才会一不如意就重新洗牌啊。
你回来,妈是不会嫌弃你的,但你有没有想过,你自己有没有错?有没有要改的地方?有没有出错的牌?
姜还是老的辣啊。
我妈一番话,让我陷入了深思。
我看着火车站里,拖着行李箱犹如逃难的人群,忽然想:这人生,就没有容易的吧。
我坐在火车站的椅子上,放声大哭。就像甄嬛在长街久跪后,幡然醒悟:
这艹蛋的生活,容不了你的天真。没人能护你一世周全,有的是,往后余生,你到底该怎么办。
于是,我拿出手机,给老陈打了一个电话:
快点接我回家,我饿了。
回到家后,我决定放弃幻想,改变自己,脱胎换骨。
我渐渐变成了勤快又能干的小媳妇:
勤俭持家,洗衣做饭,打扫卫生,整理物品,把家收拾得井井有条的。
本以为,我做得足够好,天下就此太平了。谁知道,打死了白骨精,不过是西天取经路上的第一关。
我又遇到了婆媳矛盾。
在我们北方,洗菜都是把菜择好放菜盆里,打开水管哗啦呼啦地洗。但一辈子都生活在南方的婆婆,嫌我洗得太粗糙,干什么事儿都马马虎虎。
关键是,她又不和我说,偷偷告诉老陈。
直男的脑回路,都特别短,老陈那边听完,这边就怼我了:“你不会一片一片地洗吗?”
我心里很窝火,但又觉得,老人的提醒毕竟也是好,就照着婆婆的样子,一片一片地把菜洗干净。
谁知道,婆婆看见了,又嫌我浪费水,又偷偷和老陈说,我菜洗得干净了,但家里的水表也走得可快了。
天真的老陈,又一炮怼我这了:“你洗菜怎么这么浪费水呢?”
我胸中的火,熊熊燃烧。
但一想到第一次离家出走闹离婚时,我妈说的话,我又给自己泼瓢凉水,强迫自己冷静下来:
婆婆有事儿为什么不直接告诉我?那时她也怕我生气。
那她不知道告诉她儿子,我更生气吗?
她知道,但是过去几十年里,她都是个胆小怕事的人,不敢和人发生正面冲突,所以她不知道怎么和我说。
于是,我一边安抚老陈“老公你放心,我知道怎么做了”,一边和婆婆沟通“妈,有啥事儿你直接和我说,我会好好听的”。
这么说就万事大吉了?当然不是!
我看似言听计从,实则暗渡陈仓。
我从择菜、洗碗、拖地等一系列小事儿的分歧上,一遍遍告诉老陈“我是你老婆,遇到事儿你要先听我说,你得先考虑我的感受”。
我也一遍遍告诉婆婆“我是你儿媳,我们俩都爱着这个家、那个男人,我们有啥事儿好好商量”。
同时,我认真做事,越来越能干,渐渐地,老陈也不怼我了,婆婆也和我成了无话不谈的闺蜜——如今,她老人家已心甘情愿、掏心掏肺地帮我带两个娃了。
说这些,不是我说能耐有多大,而是想表达这么一个想法:
婆婆和丈夫,他们在一起生活了二三十年。媳妇嫁过去,就像外星人闯入地球,一开始,肯定是有排斥和矛盾的。
吵架,指责,抱怨,你不让我,我也不让你,是最无效也最无用的。
我们要动脑子找解决问题的方法,而不是一味地发泄情绪。
有些比较骄傲的女人,碰见婆媳矛盾,双手掐腰,大喊一声:“凭什么惯着恶婆婆,臭男人?”
对。
不想惯着他们,那你得有能力换了他们。如果你暂时还得和他们生活在同一屋檐下,就要学会换位思考,将心比心,审时度势。
这不是凑合和懦弱,这就是真相和生活。
过了婆媳矛盾这一关,又步入了怀孕生娃。
是谁说的:孩子是爱情的结晶?
生了娃才知道,孩子更是试验婚姻的水晶,一不小心就把婚姻也会整没了。
孩子的到来,带来的一些繁琐家务,还有育儿理念的碰撞,让我和老陈又开始了乒乓球的生活。
我患上产后抑郁,一度还想到轻生,生娃的疼,还有养娃的难,让身心疲惫的我,站在我家六楼的阳台上,有好几次都想一跃而下,了断此生。
可是想想孩子还小,我走了她太可怜,还是整理整理衣衫,含泪退回到卧室里。
既然决定不死,就要想想怎么更好地活。
我不能让孩子生活在一个爸爸妈妈都不快乐的家庭环境下,那我就要向老陈求助。
俗话说,要想公道打打颠倒。
我知道了老陈暴躁的原因,是因为我把全部心思,都放在孩子身上了,而不怎么关注他了。
这大概就是妈妈和爸爸的区别。
我们做妈妈,是从怀胎十月就开始熟悉角色的。而男人,是从他看见孩子那刻起,才意识到自己当爸爸了。
一开始,他根本无法适应角色的转换。
再加上,他工作也忙,压力也大,回到家里,难免有负面情绪。
当然,作为妻子和妈妈,我也可以指责他:
老娘都要累死了,还要看你的脸色?还要照顾你的情绪?还要考虑你的感受?
我没有。
因为我爱孩子,爱他,爱这个家。
为了这爱,我想从改变自己开始,让他也学会改变。
所以,我就盘算着时间,在老陈快下班时,打扮得漂漂亮亮的,抱着孩子站在小区门口他的必经之路上,接他下班,顺便给他带块巧克力。
老陈看见我,先是惊讶,后是惊喜,再后来抱着孩子咯咯笑:
老婆,你真是辛苦了,今后我工作再忙,也要帮你一起带宝宝。
从那以后,我变了,老陈也变了,我们在生儿育女的同时,也关注对方的情绪,不管是床上和钱上,都有商有量,和谐顺畅。
关键的是,当我们俩关系好了,孩子的安全感就特别足,成长得特别舒展。
朋友们啊,男人这种生物,看起来如钢铁长城般坚硬,其实内心里是非常脆弱的。
加上他们普遍把脸面看得比天大,又不爱承认自己的问题,所以改变他们的最好办法,不是强攻,而是以柔克刚。
女人都是健忘的生物。
随着孩子一天天长大会跑,曾发毒誓说不要二胎的我,又食言了。
不为别的,就为闺女每次出去玩,看到别的小朋友时眼睛里冒出的星光,还有别的小朋友回家后,她满腔的不舍和落寞。
我觉得孩子太孤单了,于是想着给她生个伴儿,无论弟弟妹妹都行。
二胎的到来,陡然增加的生活成本和生存压力,让老陈又开始焦躁了。
虽然,他尽力表现得一切都在掌控之中,但我还是从细微处看到了他的痛苦和压力。
尤其是,他在公司总是受到莫名打压,为了那点工资又忍气吞声,回到家看见俩孩子又强作欢颜。
时间久了,我看他都快抑郁了,就鼓动他:“老公,实在不行,你就换个工作。”
他怕一换工作,万一没遇到合适的,影响我和孩子们的生活质量。
我安慰他:“没事的。”
在又一次莫名地被领导骂得狗血喷头后,老陈辞了职。
他要马上出去找工作,我说:“不如我们先放松一段时间。”
这些年,因为忙,我们都没有带孩子好好出去玩过。不如趁这次他辞职,我们好好陪孩子们玩玩。
我们也没有太多钱,就在周边,还有我老家穷游。
我们一路走一路聊天一路欢笑,说了很多之前没有空话说的话,做了很多之前没有空做的事儿。
肯定有人要说:
二胎都生了,正是用钱的时候,作什么妖辞什么职?哪个中年男人不是上有老下有小,活得不如狗?
我觉得说的都对,我也都能理解。
但是,以一个妻子的直觉,我觉得老陈如果不辞职,不松弛下来,他就要崩溃了。
丈夫是我们的爱人,不是我们的驴。我们的爱人累了,我们要允许他小憩片刻。
这是我最真实的想法。
现在,短暂休息后,老陈已经找到了新的工作。
最让我难忘的,是老陈没有找到工作时,有天骑电动车出去办事,被一辆轿车撞了,对方提出500块钱私了,老陈觉得自己伤得不重,就同意了。
回来后,老陈没有告诉我受伤的事儿,直接把500块钱给我,让我给孩子们买吃的。
我问他钱哪儿来的?他也不说。
我低头看见他裤子上的破洞,觉得不对劲儿,就去看他的腿:腿被撞流血了,血都和裤子黏在一起了,他也没有舍得去医院看。
我的泪马上就出来了。老陈还安慰我:“没事,没事儿,过两天就好了。”
大概是好人有好报吧,没两天,老陈就被一家公司录用了。
上班的第一天,他给俩孩子买了蛋糕,还给我点了最爱吃的炸鸡。
晚上,俩孩子睡了,他躺在床上,摸着我的手,忽然发神经一样地说:
老婆,你跟着我,嫁到上海,给我生娃,陪我吃苦,孝敬我爸妈,关键是,对我好,爱我。直到今天,我也没有让你过上那种梦想的生活,你怨我不?
我的泪又来了:
怨。怨你怎么就从一个爱打游戏的贪玩男生,变成了一天只想着柴米油盐的庸俗男人。
怨你怎么就从只考虑自己的自私男孩,变成了满脑子都是老婆孩子的中年男人。
怨你年龄越大越不知道好好爱自己,越活脾气越怂,胆子越小,越来越没有熊胆。
怨你奋斗了这么些年,也没有给我们娘仨过上富丽堂皇的生活,却给了我们一个鸡飞狗跳又到哪儿都想念的家……
老陈听完,竟然抱着我呜呜呜哭起来。
哎,男人撒娇起来,真是没有女人什么事儿。
这些天,我常常想,婚姻是什么?
我觉得,婚姻就是苹果。
有的外面看着鲜红鲜红的,可能心已经坏了,所以它会从外到内,不断腐烂。
面对这样的苹果,除了断舍离,没有更好的办法。
而大部分苹果,虽然看起来不那么大,不那么红,不那么完美无缺,偶尔还在磕磕碰碰中烂那么一小块。
但只要我们在努力,在改变,在切割,剩下的那部分还是可口美味的。
又或者说,随着时间的推移,没有谁家的苹果是完好无损的。
有的只是,面对这样一个苹果,我们的态度是怎样的。
我想,自从在伊甸园里,亚当和夏娃受到蛇的诱惑,就偷吃了禁果。
从此后,人世间所有男欢女爱,就都成了被咬掉一口的苹果。
如果你只盯着被咬掉的那一口看,就会觉得它是一个终将烂掉的坏果。
如果你换个角度,看到它的另一面,就会发现它虽不完美,但也历经了春夏秋冬的打磨,和阳光雨露的恩泽,才结下这么一个善果。
它残缺的一口叫孤独。
它完整的侧影叫活着。
- END -
晚情PS:灵宝现在的语言功能太丰富了,先生这几天特别忙,没有回家,结果他一进门,灵宝就对他说:真是个糟糕的爸爸!先生当场石化,问我们是谁教的,事实上,我们谁也没有教过她,也不知道她是从哪里学来的,还对我说,糟糕的妈妈,我立刻瞪了她一眼,问她到底谁糟糕,她很识时务,立刻说:我是个糟糕的宝宝!每天让我们又好气又好笑
▼作者简介
闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。