从前我一直觉得分手就是永别，两个人一定是过不下去了才分手的，怎么可能和好呢？
直到我自己亲身经历过这个过程之后才能肯定的说一句：分手之后真的能和好。
我跟前任分手四年多以后才重新联系上的，想过一万次重逢之后的场景，万万没想到最后真能复合。
事情是这样的，今年是大学毕业的第五年。毕业那年我们班长在谢师宴上哭的死去活来，非得定一个五年之约，于是就有了今年端午节的那次大学同学聚会。
前任是我大学同学，在聚会上见到他其实也不意外，比起五年前他成熟了很多，看上去也生人勿进了很多。
同学们都知道我们毕业一年以后就分手了，聚会的时候气氛多少有点尴尬，没想到的是他主动加我了。
加上我以后他什么也没说，但是这件事在我心里发酵了。我回家想了一晚上，满脑子想的都是在一起时他对我的好，我跟闺蜜分享了很多，也跟同学们旁敲侧击打听过很多，确定他现在也是单身，最后决定去挽回他试试。
我做这个决定也不是心血来潮的，是真的觉得可行，想好了再努力一把看看。
爱有惯性
做这种情感咨询时间也不短了，有件事别人可能不了解，我却非常的了解：很多人以为分手时间长了以后，对方可能就对你没感觉了，其实不然，因为爱是有惯性的。
武侠小说里那些喝了忘情水的人，最后还能奇迹般的记起前尘往事，其实不是没有道理的。
爱一个人不仅仅是心理上的感觉，也是一种生理上的感觉。有时候你不知道自己喜欢上了一个人，但是见到对方那一刻的兴奋和紧张会告诉你，你心动了。
这种心动的感觉经久绵长，因为身体的记忆比心理上的记忆可靠的多，爱过一个人，不是说忘就能忘得了的，很多习惯你的身体根本忘不了。
你忘不了这个人，是因为你在习惯性想起他的时候，会习惯性想起那种爱的感觉。
这种感觉，就是爱的惯性。
当你想要停下来的时候，并不一定停得下来，那些惯性会一直持续在你的生活之中。习惯真的是一个很可怕的东西，我跟前任分手那么久，该淡忘的都淡忘了，但是我仍然保留着在一起时的一些小习惯，比如吃饭前会擦筷子。
我仍然能想起他的好，当然，我也可以想办法让他想起我的好。
上大学的时候，我们俩每次约会我都会要求去吃个甜品，我连着刷了几天朋友圈，就是为了给他看。
当然我知道光刷个朋友圈是不够的，他不可能主动来找我。但是我的爱有惯性，他的爱也是有惯性的，就算嘴上不说，或者嘴上拒绝，但是分手后没有一个人是可以果断抽离的。
根据对方的状态，怎样挽回
其实挽回前任这件事，只要他不瞎，早晚有一天会看出来你是什么意思。只不过他会不会接受你，那就得看你做的到不到位了。根据前任的不同状态，挽回也不能一概而论。
分手后前任一般只有两种状态：
1. 无论你做什么，我自巍然不动，因为我就是不想跟你有来往了
2. 时过境迁，我其实对你也有改观，我知道你可能想挽回，但只要你不表明，我就不戳破
当然也不排除有的渣男把你当备胎，不复合也不拒绝。我们一定要搞明白挽回不是一件热血的事情，不是每个人都值得你回头。
前任主动加我，起码证明他不是不想跟我有来往了，基于我们曾经的恋爱关系，现在任何的联络都可能带上一些暧昧的色彩，不过没关系，这正是我想要的。
分享给各位姐妹我的挽回经验
第一步，重建联系
不管是多年未见的前任，还是最近刚分手闹了矛盾的前任，进入正题之前，先得跟他进入一个正常的交流的状态。
很幸运我跟前任的复联没有那么尴尬，在这里重点是一个朋友的身份。我们只能以老同学和好朋友的身份持续的联系，当然很多刚分手的姐妹可能需要进行一些合理化，但是我跟前任久未联络，分手时吵得架早就成了陈芝麻烂谷子的事情，这个时候不适宜提起。
复联其实没有那么难，只要别去继续刺激对方，给对方带来不适的感觉，基本都能顺利切入。
第二步，铺垫舒适感
想让一个人跟你聊几句不难，难的是怎么让他想跟你持续的聊。
有时候我们会不自觉的复制对方的一些表情，发声等等，使得自己的情绪跟对方同步，基于这种效应，情绪价值就会像打哈欠一样传染给对方，这被称为波纹效应（Ripple effect）。
波纹效应告诉我们对方的情绪会影响到我们，让我们不自觉的跟随，那么同样的，我们的情绪也会影响到对方，所以我们想让对方觉得跟我们聊天很舒服，我们便要努力在聊天或者面对面交谈中传递一些开心愉悦的情绪，让他不自觉的跟对我们的情绪，也变得开心愉悦。
复合之后，他曾经跟我说过，每次他不开心或者压力大的时候，跟我聊一会总会觉得好多了，说我有神奇的治愈能力。
其实不是我有神奇的治愈能力，而是我会想方设法的帮他解压，让他总希望跟我多交流，这就是铺垫舒适感。
铺垫舒适感重在提供积极的情绪价值，而这其中最重要的就是避免被对方的负面情绪所影响。
比如对方说一些拒绝和疏离的话的时候，你其实根本不必放在心上，因为你的目的是改变整个聊天的氛围，让他想跟你继续聊下去，想达到这样的目的的话，研究他那些拒绝和疏离的话根本没用。
还不如投其所好的研究研究对方感兴趣的话题。很多男生喜欢聊足球聊游戏，那你就跟他聊。我曾经为了前任下了个和平精英，研究到凌晨，第二天我就是能够跟他有话题聊。
不放下身段去了解对方，给对方付出，是不可能轻易挽回的。
第三步，情感预期描述
有了舒适感以后，对方只是不排斥跟你聊天，他有时候会跟你聊，有时候不会跟你聊，还没有产生复合的欲望。
但是如果能够重现你的吸引力，那么局面就大不一样了。想一下当初谈恋爱的时候你最吸引对方的一点是什么。情感预期描述就是将自己符合对方对伴侣预期的那一部分描述出来，也就是重现你吸引他的点，或者说你能满足对方的需求。
当初是社团活动我帮他们男生宿舍排舞，才渐渐跟前任好上的，他喜欢的一直是青春活泼型的女孩，最了解他的就是我了。我偷偷用小号关注他抖音号，看见他还是喜欢给同一类型的小姐姐点赞。
本质上这个大猪蹄子还是喜欢让人能产生保护欲的，给他提供积极情绪价值的妹子，我刷了几天朋友圈，他果然没变，会主动找我聊天了。
第四步，解决分手核心矛盾
还没说过我们分手的原因，其实很简单，毕业以后一年左右分的手，就是因为他觉得我太不懂事太爱作了。
比如下班以后没来接我，我就会几天不理他，吃饭的时候等座位太久我就会怨他为什么不提前订好吃什么…诸如此类的小事太多了，我总是跟他吵架，有一次我发脾气，他说我非要叫他出来，从来不体会他工作辛苦，要跟我分手。
现在回想起来自己当初的所作所为，实在是太小女生了，对方能够受得了一时，确实是受不了一世。
跟对方一直聊得还可以，但是关系始终没有实质性的进展，那是因为我们从来都没有触及过分手的核心矛盾。
我知道再这么下去我们俩很可能就聊成真朋友了。虽然吸引力重现了，但仍然不足以让他复合，因为我们之间的矛盾还没解决，他会怕我们复合之后依然会重蹈覆辙，所以他是有顾虑的。
如何将矛盾合理化呢？描述过去的行为，描述当初的心态动机，描述现在的心态，然后点出对方对情感认知的错误。
对于过去作死时的心态，其实很多都是误会，我当时只是想获得一种安全感，一种被爱的感觉，所以发脾气，但是给对方造成了伤害，这是事实。
但是记住挽回到了这一步，这些事情不要去避讳，因为你们之间已经有了舒适感和吸引力，不要担心说这些对方不爱听，大胆的去说。
矛盾始终要直面，关键是要有一个这样解除误会的过程，对方才会真的相信你能做出改变。
不需要玩套路，玩心机，说出你真实的想法，可以低头承认自己的错误，但是也要指出对方的错误。告诉对方：分手不是我一个人的事，你也是有问题的。
无论对方是否承认，不要再继续纠缠对错话题，只是给对方扎一个心锚，让他有个反思的机会就可以了。
前任的包容度比我想象的高，当我能够表现出自己成熟的处理事情的状态时，我们之间的矛盾就不攻自破了。
第五步，预选
舒适感有了，吸引力重建了，矛盾也解决了，但是还差一把火。爱的惯性只是一件不温不火的事，最后一步情感升温的关键阶段，可以稍微用一些小心机，推拉关系，让对方心急。
比如偶尔的拒绝，回消息的时候隔一段时间等等，我收买了他的一个哥们，让哥们跟他说有人在追我，接连两天我对他的态度不是很积极，他就憋不住了，连连问我这两天在干什么跟谁在一起。
预选，就是当对方看见你身边出现新的追求者，而被触动的吸引力开关。在追求一个人的时候，通过预选能够证明一个人的高价值，而在挽回中，预选机制就是最后那一步欠缺的那把火，为了得到你，对方会急切的跟你复合，避免你落入到其他追求者手中。
其实所有的分手，都有很大和好的可能，只要不是原则性解决不了的矛盾，大部分人的挽回都是可操作性很高的，关键就看你有没有这个复合的信念。
我相信每个失恋的人，都想过如果能重来，还会不会是不一样的结局。其实没必要想那么多，想挽回就去挽回，想放弃就赶紧放弃。
每个决定都是各有利弊，而我的亲身经历证明：不管多长时间，分手以后真的能和好。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。