01.保鲜期。
“开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦。”
莫文蔚的《阴天》唱出了爱情从激情到平淡的变化。
每段爱情，开始都是甜蜜的、温馨的、激情似火的。
可爱情这东西是有保鲜期的，美国康乃尔大学教授哈赞在临床心理学家多罗瑟的协助下，经过两年时间调查了37种不同文化层次的5000对夫妻，进行医学测试后得出的结论指出：“爱情是大脑中的一种‘化学鸡尾酒’激发出来的，这些化学物质是多巴胺、苯乙胺等，但时间久了，即使是最容易对异性产生冲动情绪的人也会对这三种化学物质产生抗体，两年以后，它们的作用便失效了。”
也就是说爱情的保鲜期只有18-30个月。
过了保鲜期，激情退却后，如果不好好经营爱情，那么摩擦和冲突就会增多，情人间的话题就会减少，感情就会变成茶包，越冲越淡。
从无话不说到无话可说，仅一步之遥。
爱你的时候是“情人眼里出西施”，不爱你的时候，是看你哪里都不顺眼。
难怪作家亦舒会在《爱情之死》里这样说：
“当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。”
美国心理学家斯滕伯格说，一段完美的爱情应该具备三种要素：激情，亲密，承诺，也就是著名的“爱情三角理论”。
这三者相辅相成，缺一不可。
如果激情不再，亲密不再，只剩下承诺，爱情就变得岌岌可危，成了沙子城堡，风一吹就能散。
02.热情冷却后就会倦。
关于爱情，司汤达有个绝美的比喻：在萨尔斯堡，每到秋天。树上的枯枝掉下到盐矿层里，经过两三个月左右，再拿出来。树枝上都会缀满像钻石般闪亮的盐结晶。让人看不出它原来是一条粗糙的树枝。”
在热恋中，我们都会自动为爱人加上“滤镜”，赋予光环，新鲜感消失以后，再看现实中的伴侣，可能就会有种上当的感觉，怎么回事？他|她跟我想象中完全不一样？！
发展下去以后会发现，当初让他迷恋的美貌再也激不起他心里的半点涟漪，他甚至会跟颜值、能力、才华不如自己的人聊骚。
这是因为过了热恋期，人们就会容易产生“审美疲劳”，心理学上叫这种概念为：感觉适应（Sensory Adaptation），是指刺激物对同一感受器持续作用，使感觉阈限发生变化，导致对后来的刺激物的感受性提高或降低的现象。各种感觉都有适应现象，如视觉适应、听觉适应、皮肤觉适应、嗅觉适应和味觉适应等。
也就是说，不管当初多么狂热的，最终都会习以为常，变得麻木。
幸福如此短暂，稍纵即逝。
感觉适应会给人带来一系列的后遗症：挫败感、不甘心、自我否定、自我厌弃，有人经常会问：是不是我不够好，他才厌倦我了呢？就是这个原因。
更糟糕的情况是，对方在你心中完全失去了吸引力。
身体开始倦怠，爱情就更岌岌可危。
徐志摩说：“爱的出发点不一定是身体，但爱到了身体就到了顶点。厌恶的出发点，也不一定是身体，但厌恶到了身体也就到了顶点。”
大部分人会在这种时刻，选择舍弃。
只有小部分人坚持了下来。
03.激情之爱和伴侣之爱。
美国著名情感专家、心理学家伊莱恩·哈特菲尔德，在《重新看待爱》一书中根据社会交换理论将爱情分为两类：「激情之爱（Passionate love）」和「伴侣之爱（Companionate love）」。
「激情之爱（Passionate love）」是指：一种整个心思几乎都被另一个人占据的强烈情绪状态，这种充满强烈情绪色彩的爱情，满足了我们希望“掉入爱河里”的感觉。
「伴侣之爱（Companionate love）」是指：它的发展，主要建立在尊重、相互了解和对彼此爱情上的信心上，并不伴随着极大的情绪起伏，它带给人的是一种温暖、亲密和会心的接受。它的特点是在这种爱情关系中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦诚和接纳，可以看到对方真正的一面，不会将对方过度理想化。
心理学家说：“爱发生在吸引力和欲望消失的时候。”
也就是说，一段感情，源于性吸引力，但长期维系靠的却是互相陪伴，用心经营。
轻易放弃爱情的人，大多都是喜欢不劳而获，坐享其成的人。
04.经营感情。
那么，过了热恋期该如何经营感情呢？
融入彼此的生活。
心理学家Grote说：“亲密关系中，双方越是觉得彼此的付出在感情中是公平的，爱情越持久。”
好的情感关系需要双方去融入、参与彼此的生活，而不是只有一方付出，一方无动于衷。
有效沟通。
有些情侣沟通的时间不少，得到的结果却往往是负面的，无效的。
想要学会有效沟通，可以学习一下马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。
磨合。
很多爱情毁在日常小事上。
同学张扬和小卷就是如此，在外人看来是神仙眷侣的他们，死在了“不洗澡该不该上床”这样的生活习惯上。
可惜吗？
并不。
生活中哪来的那么多的狗血和大事呢？
无非就是平淡的过日子而已，只要生活习惯合拍、相处舒服就是好的情感关系。
先自爱，再爱人。
在爱情中，自爱比爱人重要。
因为如果你不会自爱，你就不会去爱别人。
当你把爱情当成人生的全部，把自己的时间、价值、期望全部加上去以后，你会发现，期望越大，失望越大，最终你会输得一无所有。
所以，要有自己的价值、爱好、理想，当你成为独立的个体以后，才能学会如何去爱别人。
制造浪漫。
浪漫是可以制造的。
激情也是可以制造的。
身体的厌倦，来自于心理学上的“柯立芝效应”：科学家把一只公鼠和四五只母鼠放到封闭的盒子里。公鼠马上会和所有母鼠亲密。这时，尽管母鼠会继续叫，公鼠不会再有响应。然而，如果放入新的母鼠，公鼠会再次警醒，兴奋不已。
对付“柯立芝效应”最好的方法是：使性生活避开单调重复的行为模式，不要形成习惯化的反应。比如可以用一起去旅行、二人世界、变换地点，情趣内衣、性幻想等一些小手段对付这一卑鄙原始的生化心理机制。
找到共同点。
心理学上有个概念叫“同质效应”：它是说，人天生自恋，更喜欢跟自己相似度高的人。
所以多去培养共同爱好，是很重要的。
读同一本书，学习同一种语言，看同一部电影，累积的相同点多了，双方步调一致，才能让爱情更长久。
规划未来。
很多爱情死在对“未来的规划”上，比如林小宅和前男友肚子。
两个人在一起多年，想必共同经历过风雨。
可最终时间抵不过分歧，还是以分手而告终。
他们的分歧是，林小宅想趁着年轻闯一闯，去追逐自己的梦想，前男友更渴望安稳的生活，而且并没有为女友提供她渴望的精神鼓励。
爱情里没有对错之分，只在于立场和态度。
两个人在一起，白手起家也好，锦上添花也好，总得进入到规划未来的阶段，只要努力，携手去拼去奋斗，面包与爱情未尝不能兼得。
如果只想眼下，不为未来打算，爱情恐怕很难长久。
05.爱情的能力。
弗洛姆在《爱的艺术》一书中，概括了爱情的五要素：给予、尊重、关心、责任、认识。
安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里写：“最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。”
爱情的本质说到底是人与人之间的相处，始于外表、才华，忠于性格、能力。
如果不努力经营，不完善自我，那么每段爱情到最后都会失败。
爱不单单是一种选择，更是一种能力。
有些人并没有这样的能力，所以总会陷入一个痛苦、黑暗的循环中，不管换多少恋爱对象，最终的结局都是一样。
所以学会用成熟的心智和正确的沟通方式去对待爱情，努力经营，一定能收获长久的、稳定的、幸福的爱情。