作者/温晚安
昨晚，刷到一个健身博主谈女性角色，他提到自己的妈妈，让我触动特别大。
他说：
“关于‘附属品’，我回想起初中回到家时，妈妈站在被夕阳洒进来的窗前，‘回家啦？’
好像她的一整天都只是等我回家……
还回想起，做完作业到客厅找吃的，妈妈在电视前打着瞌睡，被我的脚步声吵醒后，立刻精神了，‘要不要煮点面条给你吃？’
我的第一反应不是母爱，而是伤感：她没有自己精彩的生活，这个家就是她全部的精彩。”
我不知道你们看了是什么感受，我的感受非常清晰。
这是很多全职妈妈的孩子都有的心态——看得到妈妈的牺牲，也看不起妈妈一味的牺牲。
而且这个博主给自己的感受加了滤镜。他一边夸妈妈很优秀，实则恨铁不成钢，觉得妈妈不够强大，以至于只能围着他转，让他感到压抑和束缚。
他希望妈妈有自己的人生，不过是“别缠着我”的委婉表达。
可能有的读者会觉得我解读过度了，但如果你们看过足够多的案例，见过那些被没有自我的妈妈深度捆绑的无奈人生，以及万家灯火下，默默无闻的家庭主妇的内心挣扎，就不会这样觉得了。
我记忆最深的是一个18岁的男孩，跟我发私信。
“班里要做一个母亲节的视频，每个人需要发一张妈妈的照片。没有对比就没有伤害。事业型妈妈都好漂亮，好精神，家庭主妇没几个像样的，而我妈是家庭主妇里照片最拿不出手的一个。
虽然这个活动最终取消了，但我无法原谅自己对妈妈的那种发自内心的嫌弃，她明明是对我付出最多的人。我这种心理正常吗？”
我没有进行道德说教，我非常理解他，将来他阅历多了，资历强了，自然能消化这种情绪。他并不是坏孩子，相反，我尊重这个孩子的坦诚。
一个残酷的真相是：做家庭主妇，几乎必然失去自我，必然捆绑孩子。
也许三五年里，你还能拍着胸脯反驳“我不会”，但八年、十年，当你的清醒与干劲燃烧殆尽，席卷而来的就是迷茫和自弃，以及全身心的悄然变异——控制欲在体内长成参天大树。
时间可以治愈一切伤痛，也可以温水煮青蛙。
当然，这里有二难，也是当今社会留给女性的独有难题——孩子必须有人照顾。
所以，每一年，每一天，每一秒，都有无数女性，徘徊在是否辞职做全职妈妈的边缘，痛苦不己。
今天凌晨，我就收到一个读者的留言，她婆婆趁她不在打她女儿，她难过，悲愤交加。
她说，“这一切让我极度厌恶自己的生活！”
我几乎能看出她下一句可能就是，“真恨不得辞职自己带孩子！”
我赶紧回复说，“慢慢熬吧，说句不中听的，奶奶打总比保姆打要好。”
一来是戏谑，让气氛不要那么严肃、压抑，二来，我说了大实话。
我见过的案例里，女人在婚姻和孩子面前崩溃的样子都是一模一样的，她们告诉我一个真理：鸡毛蒜皮再痛苦，也是必经之路，全职妈妈是下下策。
当她回复了那个捂脸又哭又笑的表情，说，“给力”，我放心了。
她的态度，代表这事翻篇了，天一亮，她会继续按部就班地上班，小日子在遗憾中稳步前进。
她是我喜欢的那一类读者，不钻牛角尖，想通了就往前走。其实，这对自己、对孩子都好。
我最不喜欢的，就是那种将小细节无限放大，在理想主义中意淫自己亲自带孩子一定带得比老人好的场景，这样的女人，一个猛子扎进全职妈妈、家庭主妇的深坑里，从此自渡无涯！
当然，如果你有做全职太太的经济实力，而且家里的钱和房子都由你掌管，没问题。
但绝大多数的女人，经济来源完全靠自己上班，不搬砖就没钱用，放弃工作绝对是不明智的。
去年，我的一个读者发长私信跟我辩论，说奶奶带孩子怎么怎么习惯不好，性格不好。例如学习马虎，不爱运动，爱吃零食，胖，偏科……所以，她必须自己带孩子，不惜一切阻止孩子废掉。
她的工作税后年薪20万啊！她付出了多少努力，才达到这个成绩。她爱自己吗？不爱。
我当时就断定，她做全职妈妈一定会失败，因为她太完美主义了。
结果，辞职了不到三个月，她就后悔了，跟我说：
“我没有请做饭阿姨，一来自己做的饭更健康，有利于孩子减肥，二来，当工资卡上不再每月有钱到账，危机感油然而生，不知不觉就学会了省钱。
给孩子做第99顿饭的时候，我拿不起锅铲了，不是锅铲太重，而是一想到第二天还有第100顿、101顿，往后余生有10001顿要做，绝望就有千斤重。
我从前最愤怒奶奶给孩子看平板，而我能量低的时候，也是把平板扔给孩子，只要他能消停。
每天送他上学回来，快10点了，下去3点半就要出发去接，然后马不停蹄做饭，辅导作业。
刨去吃饭和整理杂物，我真正属于自己的时间不到4个小时，并不能一秒进入状态，去进行所谓的充电，而是常常一晃就过去了，啥也干不了。
这样的生活，日复一日，看不到头。
在极度的焦虑中，我和孩子反复发生冲突，从前从不说孩子一句重话的我，扇过孩子的耳光，撕毁过孩子最爱的连环画，骂过孩子是猪……”
最终，她投降了，重新把奶奶接过来，回到原来的公司，虽然薪资降了不少，但已是万幸。
说了这么多，其实是想和许多正在挣扎中的妈妈，分享4条可能解决你心结的心得：
第一，教育不是万能的，孩子没有完美的。
孩子的基因是随机排列的，你能生出一个怎样天赋、秉性的孩子，也是完全随机的，不能强求。
苛责老人把孩子带岔了，大多是一种臆想，本质上，孩子本身天资就不行。
不如尊重孩子的本来面貌，给孩子更多的自我探索、纠错的空间。
第二，你给不了孩子全世界，也无法以一己之力建立起完美的原生家庭。
孩子的命运起点，在你选择嫁给这个男人、这个婆家的那一刻，已经注定了。
很多女人总以为自己带孩子，就能扭转点什么，这是一种极度的“自恋”，严重高估了自己的能力，又严重低估了养育和家庭事务的繁重和复杂。除了过度自我牺牲，几乎啥也扭转不了。
第三，当妈之后，最忌母爱泛滥，用力过猛。
家庭主妇是非常难的工作，没有报酬，没有价值反馈，需要那种价值观非常传统且深信不疑、甘愿牺牲奉献的女性才能胜任。
如果你的性格适合在职场拼杀，那么回家做家庭主妇，绝对会用力过猛，初心是拯救孩子，结果成了孩子的灾难。
第四，女性活好自己，永远是最重要的，也是解决婚恋问题的根本途径。
当孩子和自己必须二选一时，除非不可抗力，永远选自己。
把自己活好了，就是孩子最好的榜样；把自己活好了，孩子再差，你也能给自己的人生兜底。