为什么你跟谁在一起都很难获得幸福？
身边有好多人在恋爱、分手、结婚、离婚之间反反复复，却很难收获到一份稳固的幸福，早先前，我以为是他们运气差，老是遇人不淑，可事实上，主要原因在于他们自己。
最近在看武志红《为何家会伤人》这本书，它带给我许许多多恋爱和婚姻方面的思考。原来很大程度上，我们的择偶观跟原生家庭有着千丝万缕的关系。
书中说，恋爱其实是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当做了治疗，目的是修正我们童年的错误。也就是说，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。因为现实中的父母或多或少让我们不满意，我们潜意识中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择伴侣的基石。
所以这也就解释了为什么我们从头至尾喜欢的都是同一类型的人，因为这一种类型的恋人符合理想父母的模型。
但不代表觅得这样的恋人，童年的错误就能得以修复，很有可能因为原生家庭的影响而让错误重演，伤痕加剧！
或者直接用这句话代替:“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
我有个女性朋友小清，她一路走到今天确实挺不容易，如今已年过35仍然单着。
在小清的记忆中，家从来不是港湾，很多时候都布满阴霾，爸爸十天半月不归家，妈妈因为爸爸不归家常常把怨气撒在她头上，小清听到最多的话就是，如果不是为了你，我早和那个负心汉离婚了！每当这时候，小清总觉得是自己拖累了妈妈。再大些时候，小清终于明白了爸爸不归家的原因，因为他在外面有了别的女人和孩子。
小清的整个成长过程是缺爱的，父母糟糕透顶的婚姻状况也让她对婚姻不再抱有任何美好的幻想，谈过几次恋爱最终都是无疾而终。
并不是小清遇人不淑，而是每当热恋期过后，她总是习惯性地破坏亲密关系。比如经常为一些小事情和恋人吵架，对对方越来越不放心，开始查对方手机、电子邮件、甚至他的行踪，稍微发现一些可疑的点，小清整个人就会崩溃不止，歇斯底里，不管对方作何解释，都没办法消除她的怀疑和恐惧，长此以往，没有一任男友受得了她的这番折腾。
小清的内心其实很渴望有一个温馨有爱的家，一个待她如珠如宝的男人，可潜意识里却实在不相信有这样一个男人存在，爸爸对家庭的背叛给她造成了巨大的伤害，让她认为男人对婚姻对伴侣都是不忠诚的。
她破坏亲密关系的行为一方面是缺乏安全感，害怕和男友走进婚姻重蹈母亲的覆辙，另一方面是确认对方能一如既往地包容她，无论自己如何作天作地都不会抛下她，可是很不幸的，小清的历届男友并不了解原生家庭，成长经历对一个人婚姻观、价值观的影响。所以，小清的童年的不幸直到现在也没能修正。
如果小清的男友能够看到她种种行为背后的原因，明白她诸多不良情绪并不是因为自己才产生的，而是过去造成的，与此同时再给予她无条件的爱，相信小清会对未来充满期待，对过去不再耿耿于怀！
有句话说，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。原生家庭对一个人的人格及心理的影响是深远的，在童年时期没有被好好对待的孩子，长大后会自己给自己设置许许多多阻碍，而这些阻碍很可能会让自己重新经历过往的伤害。
所以，如果特别想从过去的漩涡中走出来重获新生，自己必须努力摆脱潜意识对我们的控制，否则我们一辈子都会被潜意识牵着鼻子走！