黎巴嫩诗人纪伯伦在《孩子》一诗的开篇写到——“你的孩子不是你的孩子，他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”父母给予了儿女生命，但孩子终究要成为独立的个体。
对于一个妈妈而言，你的孩子真正属于你的时间只有怀胎的10个月，那10个月你到哪里他到哪里，你一切的行动都要“带球操作”。那10个月里的每一天他都属于你。
当孩子呱呱落坠地的那一刻，你就开始在想，这是我的孩子，我要给他所有的爱，我要好好的养育他，我希望他比所有孩子都优秀，我希望他出人头地。这时候的你可能还没意识到，他已经“不是你的了”。这个小生命变成了一个真实的、可以触碰、可以看见的个体。你也没有意识到你的这些希望都是你自己的欲望。
在我们的成长过程中，有一种“冷”叫妈妈觉得你冷，有一种“知道”叫做你以后就会知道我们要你这么去做的苦衷，有一种“责任义务”叫这件事本该如此。
很多时候，我们可以发现不少家长在教育孩子方面，有很强烈的焦虑感。这种焦虑感看似来自于孩子，其实深层次的原因是家长自己。家长们总是觉得自己已经是大人，因此面对孩子的时候，心安理得地采用了成人的权威。但仅仅因为家长已经到达成人的年龄，并不意味着家长已经在心理上达到了成人的状态。
同时家长往往认为因为自己给了孩子生命，所以对孩子有绝对的话语权、控制权，很多家长认为孩子的一言一行、吃什么穿什么、学习什么、长大后成为什么样的人，都应该听自己的。这必然会引发孩子的反抗。
事情的最初，我们要的只是孩子健康、快乐，最后我们的期待却无限制地扩张开来，于是伤害就无可避免，我们也失去了凝视孩子的初衷，曾经在某个时刻，我们光是触摸小孩柔软的掌心就满足不已。
孩子们有自己的世界，他们的心属于未来。没有一个父母不希望自己的孩子有一个光明的未来，希望他能按照父母预期的轨道顺利地发展下去。很多家长觉得自己都是过来人，过的桥比孩子走过的路都多。 所以会将自己的想法强加在孩子身上， 会安排孩子做自己认为对的事情，防止孩子重蹈覆辙。
其实，成长就是不断受挫再总结的过程。一昧要为孩子阻挡自己所认为的困难，给他们铺自己以为的平坦大道，只会让孩子无法承受挫折。阻止孩子自己去品尝自己的酸甜苦辣，那孩子长大以后将无法承受任何挫折。很多高等学府因为一些学习成绩不理想，或者感情受挫折就寻死觅活的案例。家长只能引导，无法控制，就像你无法控制你的另一半活成你想要的样子一样，你的孩子只会跟你更不同。
我们都爱自己的孩子，但正如我们长大后会或多或少反感父母对自己的干涉，我希望，读到这篇文章的妈妈们，在爱宝宝的同时，也给他们留下更多自由成长的空间。
只有当你把主动权、决定权交还给孩子，不管你的孩子多小都有自己做主的权利，那才是一切可以重新开始的时候。
开头我提到了纪伯伦的一段诗，这首诗还有后半段，我想将它作为本篇文章的结尾，与妈妈们共勉：
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身的渴求的儿女。
他们借你们而来，
却不是因你们而来，
尽管他们在你们身边，却并不属于你们。
你们可以把你们的爱施予他们，
却不能施予思想，
因为他们有自己的思想。你可以建造房舍荫庇他们的身体，
但不是他们的心灵，
因为他们的心灵栖息于明日之屋，
即使在梦中，你们也无缘造访。
你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
你们是弓，你们的孩子是被射出的生命的箭矢。
那射者瞄准无限之旅上的目标，
用力将你弯曲，
以使他的箭迅捷远飞。
让你欣然在射者的手中弯曲吧；
因为他既爱飞驰的箭，
也爱稳健的弓。
——《孩子》 纪伯伦
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