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父母“持证上岗”被10W+人点赞?!对不起,我有一些不同意见

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Momself 2020-05-31 04:58

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作者 | 土土

插图 | 《你的孩子不是你的孩子》

当妈还要考试?!

那万一考试不合格怎么办?

是不是就不配当妈了?

前段时间,「父母持证上岗」的话题突然窜上了微博热搜,被疯狂讨论。

简单来说,就是有人提了一个建议,安排父母们学习养育孩子的相关课程,通过考试,颁发合格父母「上岗证」,这个证件呢,还会随孩子的档案入学。

这个事儿如果最后成了,妈妈们可能面临的情况是——你是不是一个合格妈妈,自己说了不算,孩子说了不算,一张「合格妈妈」的证书说了才算!

有人借此在网上做了个小调研,询问大家对「父母持合格证上岗」的意见。

20多万人参与的投票,有100000+人表示赞成——有些人愧为父母!

早在这个提议出来之前,豆瓣就有一个名叫「假若为人父母需要考试」的豆列。

1000多条留言,近300万人关注,90%以上的帖子表达的是「父母需要考试的重要性」。

那如果父母要考试,考啥呢?

别急,豆瓣还有一个豆列,就叫「如果有父母上岗考试,应该考什么」。

底下50多条留言都在认认真真地给当爸妈的「出考题」。

「当父母的就该考试」、「合格了再上岗」、「有些人就是不配当爸妈」……

这样的声音整齐划一且响亮,感觉像是渐渐成了正确的口号。

现在结果出来了,「父母持证上岗」的提议最终没有被通过。

说实话,我其实觉得有点庆幸——

让父母去考试,拿着「合格证」再「上岗当爸妈」,真不见得是好事。

我明白「父母持证上岗」这个提议背后的善意,也清楚豆瓣那些「给父母出考题,希望父母考试合格后再当爸妈」的人的期待。

希望通过「考试」、「考证」这个形式,让父母们能更重视「为人父母」这件事。

而相对爸爸来说,社会对「妈妈」这个身份的要求更高一些,我们今天也主要讨论妈妈的情况。

大多数妈妈不是不重视「当妈」这回事,而是太在意了,太重视了。

短片《Explained》里曾指出——女性在社会中被默认担负高昂育儿成本。

因为「妈妈」这个身份,当妈的自己就会给自己加很多压力。

孕33周的准妈妈鹤是我们的读者,她说自己在孕期就开始了当妈的焦虑。

从怀孕开始,她就买了各种书籍、看了各种课程、视频来学习如何做对胎儿更好。

每天吃多少、运动多少、坐多长时间、睡多长时间……严格按照书上的作息来执行。

从12周孕检到30周,一路超顺利,体重增长完全标准、胎儿实际孕周与标准孕周一天不差、各项指标正常。

小心翼翼避开所有可能对娃不好的情况,但是唯独忽略了自己。

从28周孕晚开始,鹤就陷入了一种焦虑、忧郁的情绪,她突然不想过这种「监狱」似的日子了,做什么都像机器人一般被安排好了。

但是,这位妈妈说她不敢打破这种规则,因为她怕「对娃不好」。

在这些妈妈们眼里,孩子仿佛不是孩子,更像是一个易碎品,自己一个「不合格」的动作,就会「毁」了孩子。

在《你好,妈妈》的节目里,一个叫郭晓燕的妈妈说了一段话:

「妈妈总是把自己陷入一种如履薄冰的一个境地,就好像我今天吼叫了,或者我今天打了孩子,我就不是一个好妈妈了。」

我当时看得时候,觉得这个妈妈说的有点夸张,直到有一次,朋友雅君和我分享了她和她们家大宝的一次互动,才发现,节目里的妈妈说的一点都不夸张。

雅君当妈前就说过绝不做「打骂小孩」的那种妈妈,怕带给孩子童年心理阴影。

有一次,她在家里加班,噼里啪啦地敲着键盘赶着第二天一早要交的报告,三岁的大宝偏要缠着她讲故事。

雅君温柔地说了好几次让大宝等等,结果大宝趁雅君不注意,打翻了桌上的水杯,淹没了键盘……

雅君那下子没忍住,吼了孩子,也打了孩子屁股,事后自己又后悔地不行,觉得自己没有控制住情绪,不是个好妈妈,抱着宝宝说「对不起」的同时居然自己也哭了。

雅君说,当妈后,这种内疚、自责、愧疚的情绪就一直伴随着她,一边为做一个「好妈妈」而努力,一边又总觉得自己是个「不合格的妈妈」。

所以,面对「当妈」这件事,大多数妈妈不仅很重视,而且很焦虑,生怕自己没做好。

而且有的时候,甚至因为太想当「好妈妈」,太想做所谓「正确」的事,而让动作变了形。

Momself的抖音后台会有很多孩子给我们留言,其中有一条千字留言引起了我们的注意——

孩子说他在学校总是被欺负,有一次忍不住了,和别人打了一架。

结果妈妈二话不说就冲到学校,当着老师的面给了孩子一巴掌。

孩子心都碎了。

看到这里,我特别心疼这个不被父母信任和理解的孩子。

但同时,我也看到了一个特别想获得认可的妈妈。

她知道打孩子,孩子会不开心,会难受,但在做「好妈妈」的压力下,这位妈妈失控了。

那一巴掌打下去的瞬间,是她太想让别人知道她努力在做一个「合格」的妈妈,在让自己的孩子变得「正确」。

生活中这样的例子真的很多,而这正是我反对「妈妈去考试,‘持证上岗’」的主要原因。

我会担心「合格妈妈」这个实体证书在妈妈们眼中变得更重要了,为了持有「合格证书」,她们又要增加多少焦虑,平添多少压力。

而压力过大,总有一天会失控。

除此之外,我好奇的是,如果真有「合格妈妈」的证书,那「什么样的妈妈是合格妈妈」,是不是就有标准答案了。

而通过考试的「合格妈妈」,是否也会有一套标准或者正确的育儿方法呢?

我觉得这是可怕的。

有一部只有10集的电视短片《你的孩子不是你的孩子》,其中一个单元就讲了「妈妈们被标准化」的故事。

在这个未来的空间里,妈妈的主要工作就是养娃,她们的孩子来自于领取胚胎再孕育所得。

这里的妈妈被分为两类,「合格妈妈」,她们住在高档小区,佩戴代表勋章的电子胸针,勋章上亮的灯越多,说明这位妈妈越优秀,她们等养育出过成绩优异的孩子;

「不合格妈妈」,她们养育出的孩子的成绩低于平均分,住在贫民区,永世不得翻身;

一个住在「豪华小区」的妈妈因为孩子成绩退步被送到“贫民区”住

在这里,「合格妈妈」是有标准答案的,一个「合格妈妈」如何养育小孩也会有所谓的「正确的方式」。

最后会变成什么样呢?

那些留下来的「合格妈妈」都是一样的,她们遵循一个标准的,正确的方案来养育小孩,教导出来的孩子也非常统一,全是乖巧、高分的小孩。

而为了当「合格妈妈」,妈妈甚至会做出伤害小孩的事。

故事里有一对母女,妈妈叫杨娟,女儿叫若娃。因为曾经养育出过高分的儿子,所以杨娟是「金牌妈妈」,住在最豪华的小区。

但即使用了所谓的「正确」的养育方式,女儿的成绩还是提不上去。

妈妈胸口的「金牌妈妈」勋章的灯在一点点熄灭,其它妈妈看到她就会问:「是不是若娃最近考不好。」

好面子的妈妈为了不被指指点点,每次出门,都用丝巾遮住自己的勋章。

眼见着女儿的成绩日益下降,妈妈开始担心自己要变成「不合格妈妈」,住进贫民区了。

只有一个办法能避免她成为「不合格妈妈」,那就是让女儿装成是「多动症」,这样国家就会判定孩子成绩不好是因为「胚胎瑕疵」问题,而不是「妈妈不合格」。

但被判定是「胚胎瑕疵」,也就意味着孩子要被「回收」和「销毁」。

最后,妈妈选择了让女儿成为「多动症」和「妄想症」。

女儿被「销毁」了,而妈妈还是「金牌妈妈」。

当「合格妈妈」有了标准答案以后,正确的声音只剩下一种,很多事情可能就会变得不可预测吧。

大部分时候,当妈的都是想好好做一个妈妈的,不需要考试,她们自己就能给自己很多压力。

同时,「妈妈」这个群体也一直被外界凝视着,时不时就要被质疑一下「这个当妈的不够格」。

而真实的考试以及「合格妈妈」证书的颁发大概率会加剧妈妈们的压力和自我怀疑吧。

所以,虽然开办父母学堂,让爸妈「持证上岗」是一个善意的提议,但我仍然觉得这对妈妈们来说不是个好事。

之前坐飞机的时候,看到年轻的妈妈哄哭闹的儿童睡觉,一边哄,一边慌乱地看身边乘客的反应,急的满脸通红。

种急躁完全体现在语气和行为上,孩子哭得更响了。

但这位妈妈真的不会哄孩子吗?

如果给她更多的时间和空间,或者一些友善的暗示,让她知道,慢慢来,也不会被当成一个「不合格妈妈」的,相信总能把孩子哄好的。

日本育儿专家松田道雄写过一本《定本育儿百科书》,豆瓣评分8.6,是很多妈妈的「育儿宝典」。

妈妈们喜欢这本书,除了资料详实之外,更多的是因为被抚平了很多焦虑。

这位育儿专家在书里说的最多的就是「不要紧,没关系,慢慢来」。

他告诉妈妈们:「女性天生就是好妈妈,相信自己母亲的直觉就好了」。

而这也是我们想说的话,不需要用一个「合格证」去「考核」妈妈们,如果社会足够宽容,足够放松,妈妈们不焦虑,不担心受到指责的时候,妈妈们会想要去学习,孩子自然会被教育好。

- END -

作者 | 土土

插图 | 《你的孩子不是你的孩子》

写在后边

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