每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间，永远存在一种张力。
根据民政部今年1月公布的数据，2019年全国婚姻登记机关共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对，离结比大概为43.8%。这组数据投射的真相是，每100对情侣结婚的同时，就有44对夫妻正在离婚。
想来这些离婚的夫妻当初在结婚时也是满脸幸福，梦想要白头偕老的。是什么原因导致他们最终分道扬镳，甚至反目成仇呢？我们又该如何去面对、解决婚姻中的难题，实现相伴终生的美好愿望呢？
《终身成长》这本书或许能给我们一些启发。它是著名心理学家卡罗尔·德韦克博士的作品，坐镇美国亚马逊心理类书籍畅销榜长达10年，被评为樊登读书2018年度好书。
它从思维方式的角度为我们解读了婚姻中的问题，并提供了切实可行的方案：我们需要以成长型思维经营婚姻，才能破除阻碍亲密关系的壁垒。
我们就从本书观点出发，结合生活实际。来谈谈思维方式对亲密关系的影响，以及如何运用成长型思维为婚姻保驾护航。
一、先天与后天的相互作用，催生出两种思维模式，影响着我们的人生态度
从呱呱坠地开始，人们身体的物理特征和思维方式便不尽相同。成长过程中，由于家庭背景、个人经历、教育等原因，它们又在发生潜移默化的变化。这本书将人的思维方式大致分为固定型思维和成长型思维两种。
固定型思维的人对人生持有固定论，认为天赋决定一切，如果需要努力，就说明你并不擅长。而成长型思维的人认为尽管人生而不同，但每个人都能通过努力和个人经历改变和成长。
这两种思维模式下的人面对生活的考验，也存在着截然不同的人生态度。
1. 对待自身不足的态度不同
拥有固定型思维的人为了避免暴露自己不足，他们宁愿放弃努力。
每个大学生可能都遇到过类似这样的人：Ta看起来很聪明，活得风生水起，学生会工作也是手到擒来，唯独就是专业课一塌糊涂。因为Ta自称对专业不感兴趣，也经常逃课。眼看期末考试近在咫尺，宿舍的人都在努力复习，Ta却在打游戏、泡网吧。大家会认为：TA其实很有优秀，只是因为不感兴趣，所有没有努力。只要稍微努力，TA就可以名列前茅。
其实，Ta并不是一开始就如此，只是突然有一天发现，这门课Ta似乎并不擅长，舍友们的表现远胜于Ta。为了防止暴露不足，Ta果断放弃努力。
固定思维模式的人相比于自己怎样才能更优秀，更关心别人眼里自己是否看起来优秀。所以为了掩盖自己的不足，他们宁愿放弃努力。
相对地，成长型思维的人会首先评估自己的不足，并且坚信通过努力能够取得进步，然后采取行动。
正如霍华德·加德纳在《非凡头脑》中总结，杰出的个人有着“一种能够准确评估自己的能力和不足的独特才能”。
2. 面对挫折的态度不同
固定型思维的人急切地渴望成功，但极可能被区区哪怕一次挫折给击倒。
有一个关于法国米其林餐厅厨师的故事：伯纳德·卢瓦索是世界上最出色的厨师之一，也是一名企业家。他还出版了许多烹饪书籍。在外人看来，他就是一名妥妥的人生赢家。但是就在2003年，就因为他的一本美食指南评分降低了2分，他就自杀了。
如果伯纳德拥有成长型思维，那么结局很可能是：他潜心研究奋起直追，用实力向给自己打低分的人证明自己。然而作为一个固定型思维模式者，这区区2分足以让他的世界观崩塌，自尊心瓦解。
固定型思维模式的人不会努力从挫折中学习并纠正自己的错误，因为努力会贬低自身价值，如果努力后还是失败了，他们就再也找不到借口掩盖自己失败的事实。相反对于成长型思维的人，挫折只是促进他们前进的动力之一，他们会越挫越勇。
3. 对人际关系的选择不同
固定型思维模式者只愿意跟弱于自己的人交往，这样才能维护他们的自尊心，“你越差，我越好”。
从思维模式解读校园暴力的本质，其实就是施暴者想要通过各种手段来证明自己更重要，更有价值，更有特权。他们是典型的固定思维模式者。
成长型思维模式者则始终关注人与人之间的平等。对方成功时不会导致自己自卑，失意时则会毫不犹豫地雪中送炭。
二．婚姻关系中，两种思维模式下的不同经营法则
在亲密关系中，固定型思维的人认为自身特质、对方特质、两人的关系都是一成不变的。认为恋爱的状态的是完美的、永恒的。成长型思维的人自己、对方以及双方的关系都能通过努力得到改变和成长，并且幸福的爱情是需要努力的。
不同思维模式下的人身处婚姻，有着截然相反的经营法则。
1.逃避与面对
双方发生分歧时，固定型思维模式者会首先选择逃避。因为他们认为爱情是命中注定，两人天生应该意见一致，心有灵犀。如果出现不和，甚至是极小的分歧，也会使之认为，这段感情本身就是个错误。
如果战火不可避免，固定型思维模式者会毫不犹豫开始责备对方，直指对方的缺点。这是因为如果他们选择原谅伴侣，就意味着自己是错误方，是失败的。这会让自己不可原谅。
总的来说，固定型思维模式者在面对分歧时会采取不面对、不原谅、不解决的”三不“策略。其本质是自我防御。相较而言，成长型思维模式者更乐于摆脱责备，尝试着找出所有问题，分析双方责任，并热衷于修复它。
2.控制与尊重
固定型思维模式者需要在亲密关系中占据绝对主导地位，他们的自尊高于一切，伴侣必须要围着ta转。
去年的奥斯卡电影《婚姻故事》，将镜头对准婚姻即将走向尽头的夫妻双方，揭示了婚姻的残酷真相。这部电影里的丈夫查理，是典型的固定型思维模式者，是亲密关系的控制者。
在这场亲密关系中，妮可总是妥协让步的一方。
查理的工作在纽约，妮可的家人在洛杉矶。答应陪丈夫在纽约居住一年的妮可，提出回洛杉矶生活。查理随口应允再随口出尔反尔。家里的所有大东西、小东西乃至没用的东西，都是查理说了算。即便是查理出轨，也理直气壮地认为妮可应该反思自己，为何会让丈夫在别的女人面前笑？
健康稳定的亲密关系必须是以互相尊重为基础，权力严重失衡的结果只能是婚姻走向尽头。
3.竞争与成就
在固定型思维模式中，人们总是急于一次又一次证明自己的能力，因此很容易和伴侣陷入竞争关系。要求自己比伴侣更优秀，更招人喜欢。
朋友是211高校的博士生，毕业之后进入一家研究所。她几乎做任何事都能非常出色，以至于把伴侣都远远甩在后面。她先和一名编剧结了婚，然后开始尝试写网络文学，她完成得非常出色，甚至有出版社愿意为她出书。她的风头逐渐盖住丈夫，丈夫逐渐失去自我，最终选择来逃离。
后来她又与某知名企业销售经理谈恋爱，这位销售经理业绩出色，也喜欢摄影。她又马上投入到营销文案的写作上，并买来相机，学起摄影。当然，她也完成得非常厉害。而男友也同样变得越来越压抑。
朋友或许会认为这只不过是想更好地融入到对方的生活，但这本质上是一种“竞争”心态，否则她不会因为更换伴侣随之转变来自己的兴趣。
如果她拥有成长型思维模式，她会愿意去成就对方，适当地出让光环。
三、以成长型思维经营婚姻，破除阻碍亲密关系的壁垒
以成长型思维经营亲密关系，是破除阻碍婚姻关系的壁垒，为婚姻长久保鲜的重要秘诀。具体说来，可以从以下几个方面入手。
1.认知并接纳
在已经了解什么是固定型思维以及它是如何作用于亲密关系的基础上，去认识并接纳自己的固定型思维模式。本书陈述来一个事实：每个人都有一部分固定型思维模式，大多数人都是两种思维模式的混合物。只有我们认识到并接纳它的存在，才有可能改变它。
如果你的伴侣是固定型思维模式者，也需要首先接纳这个事实。更多地理解对方的难处，共同努力改变现状。
2.从沟通开始改变
曾有个热门问答：你什么时候对婚姻感到最绝望？高赞回答是：当我发现，吃饭的时候我们不再说话，全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时，我感觉我 的婚姻结束了。
心理学研究调查表明，平均每周做一次深度沟通的夫妻，婚姻持久度要比从来不做深度沟通的夫妻高出65%。
沟通像是亲密关系中横在两人中间的一扇门，只有打开这扇门，夫妻双方才能走进彼此。否则就是最熟悉的陌生人。
愿意沟通，是走向成长型思维的第一步。
3.规避底线，虚构第三方，从细微处尝试改变
在改变的过程中，我们需要从具体的策略出发，从各个细节开始尝试。
- a.规避底线
两性关系专家丹尼尔·威尔说过，挑选一个伴侣就是挑选一大堆问题，世界上没有不存在任何问题的候选人。这其中的小诀窍之一就是了解对方的底线在哪里，从规避对方底线开始逐渐改变亲密关系。
- b.虚拟第三方，转移火力。
婚姻中的双方发生争吵时，想象出一个第三方，他就是固定型思维模式者。两人都把想责备对方的话发泄在这个虚构人物身上。以此转移火力，从“完蛋了，我们吵架了”转变为“吵架了也没事，我们会好。”
结语
《终身成长》这本书介绍了固定型思维和成长型思维两种思维模式，阐述了它们在自我发展、教育、商业以及人际关系中的影响。在亲密关系中，婚姻无法持久保鲜的原因也可能是固定型思维模式在作祟。以成长型思维模式经营婚姻，认知并接纳现状，从沟通开始，运用具体的策略，在细微处持续作出改变，方能破除阻碍亲密关系的壁垒。
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