5月20日的前一天，三联生活周刊对北大女生包丽-陶务的案件进行了后续报道，在铺天盖地的新·情人节的消费主义导向的论述中，仿佛一盆冷水。
从讨论中能够捕捉到，大多数人的反应包含了两点——疑惑，以及“我不会”：她看起来很聪明，说话有条理，一开始也会为自己据理力争，为什么后期会陷入如此的境地而不逃脱呢？我们总会认为，暴力、虐待离自己很远，我不会碰到这种事、我一定能判断出来、我一定能果断离开，但事实真的如此吗？
亲密关系中绝大多数的虐待是披着伪装的——我说的并不只是爱情，也包括友情和亲情。前几天，一个朋友吐槽之前工作中“极度依赖”她的一位同事和朋友，这位朋友在外出差时，白天和她聊工作，晚上又要和她打电话吐槽工作；短期出国工作回来，没有提前安排住处，而是直接拎着行李来到了她家门口，一住就是一个多月，并且要求她和自己同步作息，每天早起、晚归。
吐槽的朋友显然已经意识到问题的严重性 ，并且逐渐疏远对方，逃离了这段不健康的所谓友情。但朋友也承认，在当时相当长的一段时间内，这段“友情”严重影响了她的心理状态，让她郁郁寡欢，甚至对于在工作中结交朋友都产生了恐惧。
在一次 TED 演讲中，在亲密关系专业求助组织工作的凯蒂胡德称，我们100%都会是不健康关系的施害方，也100%都会是不健康关系的受害者——这是因为，我们是人。我们无可避免地会产生一定程度的嫉妒、占有欲，也无法时刻控制自己，完全不带情绪地说话、沟通。但胡德举出了五条危险“信号”——当这些信号出现时，可能意味着你或关系中的另一个人已经偏离正常轨道比较远了。除了嫉妒、易变两种常见的信号外，以下三条，尤其有趣。
首先，是过分的紧张。胡德放了一个幽默的小动画：几日不见，甚是想念——这是爱；五分钟不见，甚是想念，你在干嘛？没我你怎么能活过五分钟？——这不是爱，而且拜托，只过了三分钟而已。
这里隐藏了一点许多人没有意识到的问题：虐待关系并不是从虐待开始的。很多陷入不健康关系的人在谈论起自己的情况时，都会回忆之前的“美好时光”，但在荷尔蒙的作用下，任何关系的开始都是令人激动和兴奋的。真正重要的是，随着时间的推移，你在关系中的感觉是否也产生了变化——是否从兴奋到压抑，甚至可能还有点窒息？
第二点，是孤立。胡德提出，这是最容易被忽视的一个信号，尤其是在爱情中，两个人自然而然会希望多一些单独相处的时间。这里的重点，是“散播怀疑的种子”：如果你的伴侣在试图挑拨你对之前关系中各种人的信任，告诉你他们不值得、不好、配不上你——有些时候你可能会表示同意，因为毕竟没有人是完美的，他们总会有让你不满意的地方。但这种怀疑一步步剥夺了你作为“除了TA”以外的人的独立性，并且陷入了一个恶性循环：从情绪、甚至物理层面愈发依赖TA，于是更疏远其他亲友，进而更依赖TA……
另外一点，在最近的愈发频繁出现的 PUA 的讨论里出镜率很高：轻视。先是语言的贬损、侮辱，即使你表达反驳，对方也会以“太敏感”、“开不起玩笑”再次堵住你的嘴；如果反抗严重，则会立刻道歉，承诺不会再发生，但仍有下一次。在包丽-陶务的案件中，轻视、侮辱逐渐成了两人关系的核心。如果将其和“孤立”结合起来，简单来说——你周围的人都不配，你也不配，唯一“值得”的，就是我，你能遇见我，真是三生有幸。
这似乎正是包丽最后发给陶务的信息在说的：“你”是“熠熠闪光”，而“我却是一块垃圾”。至此，感情不再只是一个温柔的话题。它可能从来也不是，只是在被真正伤害前，没人愿意相信罢了。
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来自犀牛 Lewi
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