作者：十一姐
来源：帝呱呱星球（ID：diguaguaxingqiu）
前段时间，有一个读者和我聊天，她说自己是一个特别焦虑的妈妈，孩子电视看多了担心、游戏玩多了担心、英语不学担心、奥数不学担心……眼里看到的总是孩子不好的地方，就算看到好的地方，也夹杂着不满足。
我们聊了很多，她的焦虑我特别能理解。
这是一个信息大爆炸的时代，无数的牛娃层出不穷地冒出来，自家娃总会有各种不如人的地方。我们总想让孩子好一点、再好一点。
当我们过多地把目光聚焦在一个一个的“点”上，就很容易焦虑。
要想摆脱这种焦虑，我们最需要想清楚的是：父母最重要的工作是什么？
在咱们的读者群里，我们也讨论过这个问题。大家的答案各式各样: 全心全意爱孩子、提供最好的条件、性格习惯的培养……你可以停下来想一想，你的答案是什么呢？
我的答案是：父母最重要的工作，是让孩子爱自己。
如果有一个成功教育的方程式，它就像前面的正负号。
是正号，后面的数字大一点小一点，都是正数，孩子总归差不了；是负号，后面给的再多、数字再大，也是负数罢了。
我想借一个纪录片来聊聊这个观点。我特别喜欢看纪录片，就是因为用旁观者的视角，从时间的长度去看，容易看到里面的“道”，而不是“点”。
这个纪录片叫《零零后》，它跟踪拍摄了北京同一家幼儿园里的几个孩子，一直拍到上高中。里面有两个孩子的对比，真的让我感慨万千。从同一条起跑线出发，他们走向了截然相反的方向，可以特别清楚的看到这种“正负号”效应。
负号：
一个科学育儿妈妈的悲伤故事
纪录片里有一个男孩叫锡坤。他是那种好奇心、探索欲、自主性和行动力都很强的孩子。
他会非常专注地尝试自主地去做一件事。
有一次，他发现老师把东西扔进大垃圾桶，这些东西就不见了，他很感兴趣。小小的个子，开始想方设法把各种东西扔进垃圾桶，还摸索出了把盖子盖上的方法。
多棒的一个孩子啊。
而她的妈妈呢？可以说是很爱很爱孩子、很科学育儿、很努力给孩子提供好条件的妈妈。
首先，锡坤上的幼儿园，在北京以尊重孩子天性而著称。相信锡坤的妈妈是经过了一番考察做的选择，为此还搬了家。
她努力按照育儿理论教的那样去做。锡坤在厨房里玩火，也不阻止不责怪，而是等孩子玩好之后打扫干净。
为了支持锡坤交朋友，想办法邀请小朋友到家里来玩。
看起来，锡坤这个孩子，应该会成长得非常好。
然而并非如此。
在纪录片里，这个孩子，在日复一日里，慢慢变得不爱自己，自卑而敏感。
十几岁的时候，他会把一床被单当成避难所，躲在里面不出来。
锡坤说，躲在里面的感觉像是在子宫里，在那里才觉得安全和舒服。
为什么会这样？从纪录片里可以窥得一二。
锡坤的妈妈是一个异常焦虑的妈妈，她就像一瓶“修正液”，眼里全是问题，不断想着去“修正”孩子，让孩子变得更好。
锡坤非常喜欢科学实验，说起它就头头是道、满脸放光。那种光芒和自信，隔着屏幕都能感受到。
但妈妈看到的全是锡坤的缺点。
她觉得锡坤与人交往的能力不行，要求儿子去报了一个语言训练班。
这是锡坤非常不擅长的领域，和他一起去的朋友都升入了高级别班级，只有他一直留在原地。这让他自卑和压抑。
她总是在强迫孩子做自己不喜欢、不擅长的事，强迫他当众表演、强迫他参加夏令营、强迫他参加各种早培考试。
甚至回答记者的问题，锡坤自己的答案也总是不够好，妈妈会不断修正他的答案。
对于儿子明显表现出的抗拒、焦虑、自卑，一点点变得孤僻，妈妈并不是看不到。
但她仍然一门心思地以为，这样是在为孩子好。
在一次夏令营上，锡坤不想表演节目，撒谎说生病躲回房间，连教练员都能理解，让他在房间里躺一会儿。
但妈妈听说后，马上赶到夏令营，“温柔而坚定”地想说服锡坤去表演节目。在这样令人窒息的压力下，终于把锡坤逼到崩溃。
在这个纪录片里，我看到了一个被深深爱着，却不被看见、不被接受的孩子。
我看到了一个很努力很努力的妈妈，但她的孩子不爱自己。
我很心疼锡坤，也心疼这个妈妈。
这是一个让我扼腕和叹息的，悲伤的故事。
正号：
一个孤僻孩子的快乐成长
纪录片里还有一个孩子叫一一。她在幼儿园里独来独往，一个朋友都没有。
别人在外面做游戏，她一个人在教室里转圈圈；别人在吃饭，她一个人坐在地上看书；别人都吃完饭了，她才愿意坐上餐桌。
看起来是一个很让人担忧的孩子。
她的父母也担忧过。按照老师的要求，到幼儿园里陪过园，带着一一去串门，但是没有用。
他们选择了接纳孩子。
他们站在孩子的角度去理解女儿：一一不是强势的孩子，总是被使唤来使唤去，她不喜欢那样的感觉，所以不愿意和小朋友一起玩。
没有给孩子贴任何标签，也并不认为这是问题。
因为父母的接纳和支持，小小的一一，有非常强大的内心。
她始终非常认可自己，可以坚定地说出：我就喜欢一个人玩，我有权利这么做。
事实上，长大后的一一，并没有成为一个孤僻的人。
一个被爱和自爱的孩子，即使有些内向，也会以自己的方式慢慢交到朋友。
但她仍然是一个享受独处、不善于社交的孩子。而这并不影响她肯定自己、爱自己。
她说：内向的人也有自己的优势，能更安静的思考和沉淀。
她说: 独处能让自己开心，所以很重要，不可能让每个人都喜欢你。
我真的很喜欢一一这个孩子。她对自己有着清醒的认知和稳定的价值感，怡然自得，这不就是“舒展的灵魂”吗？
试想一下，如果父母强硬的去扭转她，让她变得更好，会发生什么？
父母的教育，是为了让孩子对世界“脱敏”，而不是“致敏”。
我知道，有些“缺点”看起来确实很重要，“应该”被“改正”：数学应该要好一些、表达能力应该要强一点、做人应该要外向一点、多点朋友……这样孩子能发展的好一点。
作为父母，我们要做的第一件事，当然是尽可能科学地去引导。
但是如果没有用呢？像一一那样。
如果孩子变得“更好”，和“爱自己”起了冲突，怎么选？
我会优先选择让孩子“爱自己”，我会优先保证我给予的爱是“正数”。
在《奇葩说》里，有个心理咨询师叫李松蔚，说过一句话：当我们发现一个活生生的人和书上写的不一样，我们的第一反应居然不是这本书写错了，而是这个人是不是长错了。我们居然觉得是这个人有问题。
他讲了一个故事：
有一个人来做咨询，讲到幼儿园的一件事。班上有一个孩子抢他的玩具，回去妈妈教训他说：你怎么这么怂？
李松蔚问，现在的你会对自己的妈妈说什么？
他说：我会告诉我的妈妈，我就是一个很怂的人啊。我不可以做一个很怂的人吗？我作为一个很怂的人，你就不爱我了吗？
他说这段话的时候，我居然看哭了。
我们每一个人，也不是一个完美的人，也没有符合父母所有的期待。可是，我们也依然在期待着一份完全的爱。
我们用这些爱，来爱自己。
在这个喧嚣的、焦躁的世界里，我们需要学会对一些东西免疫，优先去看最根本的东西。这句话与所有的父母共勉：
改变我们能改变的，接受我们不能改变的，并愿我们拥有智慧，去分辨其中的不同。
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