1、
老公的青梅求老公帮忙办了点事，事办成后请我俩吃饭！青梅一个劲地敬老公酒，还用那种特崇拜的眼神看着老公，我很不爽！就一直托着腮，含情脉脉地看着老公！青梅指着我对老公说：你媳妇咋啦，手一直托着腮，牙疼吗？二货老公回头看了我一眼：别管她！她脸大，超重了，不扶着怕倒下去
2、
今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！ ”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！ ”
3、
刚谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气得我直跳脚！电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多。
4、
和同学一起坐公交车。车上一女的狂骂一男，男一直不作声。到站的时候，男的突然扯着女的头发下车，扔在地上离去。众人惊呼！朋友说果然没猜错，我问啥？答曰：“我就知道他要不是技能冷却，要不是在吟唱大招中。”
5、
第一次带女朋友回家后，女朋友跟我妈简直就是相见恨晚，特别聊得来。后来，女友管我妈叫妈，我妈管女友叫闺女，别人一问，我妈总是开玩笑说：这是我女儿，一直在外地读书，然后竟然有人相信，还要给女友介绍对象。今天下班，女友神秘秘的跟我说：老公，今天妈带我去前面楼李婶家相亲了……
6、
全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”
7、
有人说，女孩子不用太拼，将来嫁个好老公，做个全职太太就好了，但是，我不这么认为，我努力工作努力赚钱，为的就是将来看到我喜欢的东西，将毫不犹豫的买下来，而不是依靠男人。老板把你店里最贵的包给我来两个，直接包起来就好，老板：姑凉，总共四块钱，拿好了，有点烫。
8、
前几天附近开了家快餐店，我进去吃个盖饭。因为新开张，老板娘很热情的和我交谈，我说我住在附近，老婆不在家，我就自己出来吃。后来她加了我好友，说可以送餐。今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：哈哈，你老婆又不在家了？
9、
小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄嬛传，指着甄嬛两个字我问小舅子我：“兄弟，这两个字怎么念？”小舅子：“甄嬛！”我：“真还？你倒是还呀，5000！”小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么？”我：“嘘！嘘！我不要了还不行吗？”
10、
晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，起步价十块，谢谢。”
11、
妻子最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，我用小号加她！首先我新申请了一个小号，接着加她，我亲切的问候：晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空吗？我请你吃夜宵吧！她回复：你是哪一位？我告诉她：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？妻子坚定的回：我已经结婚了，请你别再找我了。这样我彻底放心了，她还是爱我的。
12、
陪老婆逛商场的时候，她看中了一款钻戒，一直嚷嚷着要买，我就同意了，付款的时候，收银员告诉我说：十万块。不就是十万块嘛，我连眼睛都没眨一下，就直接倒地了。这时老婆也顾不上钻戒了，乖乖的送我回家了。