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领着儿子给他买衣服，我相中一件奥特曼图案的卫衣，可儿子偏偏要选小怪兽那件。我问他为什么，你不是很喜欢奥特曼吗？儿子一本正经的回道:幼儿园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽可受欢迎了 ，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇！
2、
早上上班，电梯里很多人。突然屁意来袭，只好一直忍着。后来，只剩下我和公司老总两人，再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑:刚才人多，你是担心屁不够分是吧？！
3、
今天，经理突然找我谈话：“小王啊，你来公司也有几个月了，表现都不错。可最近很多同事跟我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点点头回到座位上，想到自己在公司一直小心翼翼，这样都会得罪人吗？难道这就是职场？90后就这么不受待见吗？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
4、
一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！
5、
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
6、
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
7、
今天上课，问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的？”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来，大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的！小龙龙，给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，瞬间变成了爆笑场面……
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为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”就这样，老婆不管我熬夜看球赛了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
9、
侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”“什么秘密，你说？”“爷爷说奶奶是空调器。”我：“是吗？”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”我：“还有呢？”“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”我问他：“那你在家里是什么？”他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”
10、
商场里 ，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：”说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”
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手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。 我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
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儿子换了新班主任，据说是个年轻的女老师。昨天去接儿子的时候，我就悄悄问他：“你们换了新老师？漂不漂亮？＂儿子说：“我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。”儿子话音刚落，我身后传来一句：“这位同学，谢谢夸奖哦。比喻句也用得很好！“老师走了以后，儿子长吁了一口气：“老爸，以后这种问题，能不能去车里讨论？＂瞄着不远处儿子的几个同学，我低声训斥说：我哪有车？