1、
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
2、
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
3、
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
4、
早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：“你看，像喜羊羊不?”
5、
妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。 丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
6、
和老婆一块晨练，一女路过，老婆：“闻到了吗? ”我警觉的道：“闻到什么?”老婆：“胭脂水粉的味道!”我：“噢，庸脂俗粉! 哼哼。”还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。
7、
刚刚上楼梯，和弟弟一起，弟弟在前面走，我打了他一下，后来他累了，让我在前面走，我以小人之心度君子之腹的因为他是要打回来，于是我就跑，我弟看我跑就害怕，就跟着我跑，于是我就以为他是要追着我打，我就跑，然后，我就，摔在楼梯上了，腿上磕的包比腿都粗！
8、
过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次媳妇：你生日不是过完了吗？我有点蒙：过完了吗？ 媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。
9、
前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“女士，到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”
10、
一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。哈哈！
11、
孩子开学后，和老公两个放飞自我，去附近的一个山头玩，山顶上有凉亭，坐在里面欣赏着周围的风景，这时，老公凑了过来，手搭在我肩上，俯下头想要吻我，就在这时，我看见几个大妈悄声走了进来，便灵机一动，故意的大声说道：姐夫，你别这样。此时老公也知道是有人进来了，他一抬头，就看到那几个大妈正对他怒目而视。
12、
小区旁边新开了一间小超市，一女的去买卫生巾，看到店主是个帅哥，就想着挑逗一下这个小伙子，就问道：在你们这儿买东西可以送货上门呀？小伙子说是啊，女的就举手摇了一下说：这个送吗？小伙子看了看她说道：可以送的，还可以帮着安装。