1、
最近我妈天天穿长裙，自己感觉美美哒今天闷热，我妈还是一如既往的穿长裙，我问她:妈，这天那么热，穿那么长裙子不热？我妈含笑说不热，这样穿得体。我爹在旁边讥讽的说:什么不热，你妈那是为了遮掩腿毛…………
2、
昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。只见一个小朋友喊着：“我们不会有结果的，我妈妈说男人和男人是没法生孩子的！”高潮的是，另一个小朋友说：“可是为什么，我的爸爸妈妈都是男人就可以有我？你妈妈肯定骗你的。”然后两个小朋友又在一起了。
3、
上二年级的大儿子，有点胆小，作业从来不敢不写，怕老师罚站。我就问儿子：你们老师那么有时间吗？这么多学生都要一个个检查作业？儿子说：不是老师检查，是小组长检查。我接着问了一句：你小组长男生还是女生？儿子回答女生。我听完从我的私房钱里拿出了一张大票，甩手给了儿子：拿着这个钱，搞定你的小组长。儿子接过我给的五块钱，站在那里不知所措。
4、
公交车上，看见一个小偷正在偷一位女士的钱包，我机智的对女士说：“妈，刚才你的钱包掉了，这位叔叔帮你捡起来了！”这时，小偷不好意思的把钱包还给了女士。我正为我的机智感到聪明时，公交车上的人齐刷刷的望着我，我忽然反应过来了，我和对方的年龄差不多。
5、
还记得没分手的时候，有一天晚上跟男朋友吵架，我在前面走，他在后面跟着。我埋头走，突然被身边嘻嘻哈哈的一群人拉住说话，云里雾里说了半天，我说到家了，就要离队走，突然一小伙子拉住我，低低地说：＂姑娘，小心点，后面那男的跟了你一路了，早点回家。＂
6、
我爸特别宝贝他那盆玉露，每天各种打理照顾，刚才，他开着我的车出去钓鱼，正要回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥。然后，他盯着玉露碎看了一会儿，顺手拿起旁边的铁锹，把我的后车胎扎烂了……
7、
老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。老公：应该的，应该的。老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？老公：嗯，不贵，纯铁的！
8、
开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”
9、
火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说：我要玩那个。爸爸微笑着说：想玩就自己说，自己的事情自己做。小孩犹豫。爸爸微笑着教他，你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：叔叔，我可以玩那个吗？我说：不可以。
10、
儿子上小学一年级，刚才聊天聊到他的语文老师，儿子一脸兴奋地说：“我们新来的那个老师可漂亮了！说话也很温柔穿什么衣服都好看！我们班里所有男生都喜欢她，真是个人见人爱的小姐姐！”然后我问他：“你们的班主任数学老师呢？”儿子歪着脑袋想了想很认真的回答：“是个人！”
11、
晚上睡觉，我想装装软妹子，营造营造氛围，灯刚关了，我一下于是钻进老公怀里说： “老公！人家怕黑~~”谁知道他一把将我推开： “别装！你怕黑？那猪都会上树！我记得上次去鬼屋， 你一路上和那些鬼握手， 整得跟领导下乡一样！”我嘿嘿一笑，想缓和一下，就把灯打开一点。并且按照书上学来的标准——露出八颗牙。谁知道老公面露惧色，“你还是把灯关掉的好，别人空姐是露出八颗上牙，你这笑的圆圆的上下各四颗，像吸血鬼似的！”
12、
这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”我妈说：“孩子，坚持吧，没有男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯饿着，冻着，也要有心理准备冻死饿死，还有我随时给你的打击暴击。”