钱钟书的《围城》里有一句非常经典的话：“婚姻是座围城，城里的人想出来，城外的人想进去。”
钱钟书在《围城》里向世人展现了绝望的爱情但是他和杨绛确实美好至极的爱情。
他们既经得住爱情的绚烂又能在平淡的日子里守护住彼此。
有些人只有一面就能定终身，因为他们是前世的情人。
那一天的天气十分晴朗。杨绛和一样走在上课的路上，但是在今日杨绛的爱情正在向她走来，在前头向着杨绛迎面走来的正是钱钟书。
那时风度翩翩的钱钟书手持一册书与娇小玲珑的杨绛相遇。
由于两人在清华园都是小有名气的人物，一见面便谈天谈地聊理想。
两人在谈笑间渐渐地对对方倾心。
于是在第一面的时候两人就相互解释外界的传闻。
钱钟书解释道：“外界传闻我已经订婚。这不是事实，请你不要相信。”
杨绛也趁机解释道：“坊间传闻追我的男孩子有孔门弟子七十二之多，也有人说费孝通是我的男朋友，这也不是事实。”
两人就在这个阳光明媚的，平常的一天双双坠入了爱河。
1935年的春天，钱钟书获得公费留学的资格，那时候杨绛还没有毕业。但是杨绛担心钱钟书从小生活优越，没有办法很好的照顾自己。
所以毅然决然的就和钱钟书一起去了英国。
在1972年，两人从相识到结婚已经四十年了，钱钟书才划了他人生中的第一次火柴，为的是做一顿早餐。
他们养了属于自己的猫儿，但是好几只猫咪打架，钱钟书就怕他们家的猫儿吃了亏。只要听到猫儿聚堆打架，不论天气多冷，钱钟书也都要在被窝中出来，帮着他家里的猫儿打赢那一架，深怕他家的猫儿受了欺负。
在杨绛怀孕住院期间，钱钟书常常弄坏家里的东西，可是，每一次愁容满面的去医院找杨绛，杨绛反而是安慰他，钱钟书弄坏一样，杨绛就告诉他：”不要紧，我能搞得定！“最后每一次钱钟书离开，心里都是非常感激且放心。
杨绛出院回家，即使是从小养尊处优的钱钟书，也会去炖鸡汤，剥碧绿的嫩蚕豆瓣，煮在汤里，盛在碗里给杨绛吃。
杨绛在嫁给钱钟书以前，一直是名门望族的大小姐，她从来没有吃过任何苦，更没有做过任何家务。
她的手是一双握笔的手，是一双一心钻研学问的手，所以在她初次劈柴的时候，木刺直接扎进了肉里，还起了很多泡。但她从来没有一句怨言，反倒很开心地说：“在吃苦中学到了不少本领，这使我很自豪。”
钱钟书：我虽毒舌，但对你说的每一句都是肺腑之言。
再硬的嘴舌，遇见心爱的女人也瞬间被瓦解，被爱意滋养过的文人，拾起诗情画意可谓信手拈来。
民国期，钱钟书是当仁不让的“毒舌第一人”，但其实说起情话可是撩人于无形之间。平时爱损人的钱钟书仿佛一夜之间学会了情话，只要杨绛在，那些腹中绵绵的情话喷薄而出，洋洋洒洒。
无数句情话，句句肺腑之言，让后世所有人见证了钱钟书的情话技能，也让世人记住了这位宠溺妻子66年的民国才子。
他说她是最贤的妻，最才的女。
在她看来世间女子若能得此一人为夫，是莫大的幸福
不幸福的婚姻并不是对方没有值得欣赏的优点，要知道有些极其优秀的人也离过婚。
由此可见，幸福婚姻的必要条件（不是充分条件）是：双方最大的两三项短板在对方眼里是勉强可以接受的（甚至压根就不算什么事）。
先满足本人答案中说的必要条件，才有资格去探索别的答案说的那些东西。
一个木桶能否装得下水，取决于短板而不是长板，婚姻就是如此。
（友谊就不同，朋友之间互相欣赏对方的长处就够了。）
精神契合度差一些但是互不计较对方缺点的夫妻，会比精神契合度高一些但是忍受不了对方缺点的夫妻更长久更好。
假设你是文化水准很高的文艺男青年但是脾气很坏，你的婚姻应该选脾气很好但人文素养低一些的女人，而不是选人文素养很高但很暴躁的文艺女青年（假设只能二选一）。
幼稚的人就只会说“我喜欢啥样的异性”，成熟的人除了思考上述问题，还会思考“我自己的短板是什么，啥样的异性容得下我”
幸福的婚姻是什么样子的，你可以描述出无数种不同的细节，但在我看来它们也有共同点，其特征按照金字塔式排列，是这样的。
基层：信任在我看来，幸福的婚姻最重要的其实是平淡稳定。
平淡而稳定是幸福婚姻的基调，平淡中蕴含着多年相处的默契，稳定才使家人拥有归属感，所谓“万变的世界中唯一不变的量”。
这种平淡稳定并不是无缘无故来的，一切都建立在信任感之上。
相敬如宾或小吵小闹，维系婚姻的都是不离不弃，无法分开的信任感。
婚姻就像一艘船在海上航行。
幸福美好的时间是风和日丽，水清海阔，能钓钓鱼烤烤虾；
但是一旦风暴降临了，水黑了船斜了甚至桅杆折了，这就要求船员一起抵御风暴的能力。
所以重要的是家庭成员有共同解决问题的能力和默契，这种稳定感很重要，而不是一起享受快乐的瞬间来决定婚姻的质量的。
中层：有效沟通大家都有这样的感受，几乎和所有人都能分享快乐，但你的痛苦、你的挣扎、你的负面情绪只有最亲近的人才能共同分担。能有效沟通是幸福婚姻的保障，同一屋檐下没话说的人比陌生人更糟糕。
顶层：在平淡稳定的前提下，幽默感、惊喜，才是给婚姻锦上添花的东西，一层层往金字塔上放。
但这这是生活的一小部分，是可爱多尖尖上的那点巧克力，蛋糕上的樱桃 ，如果没有，也不妨碍这块蛋糕好吃呀。
好的婚姻并非没有矛盾。而是矛盾产生后，我们能找到合适的、双方都满意的解决方式。
爱情心理学家John Gottman在观察一对夫妻交流5分钟后，就能预测他们的婚姻是否能长久。
其研究考察的重要指标，就是夫妻双方如何解决矛盾。
听说有对恩爱的夫妻。
他们也会争吵，但每次都能甜蜜收场。主角是古怪精灵的A太太。
她和老公产生冲突的时候，她是这么做的：先“妥协”，然后做一顿丰盛的大餐，让A先生吃的心满意足。随后呢，A先生不知不觉居然允诺了老婆的要求，而且他还在心里想：我能娶到这样的老婆真是百年修得的福气啊！
不伤和气，又甜甜蜜蜜。
这就是他们处理冲突的方法。
生活其实充满着弹性。
爱情越是到了临近婚姻的终点，金钱这一字眼出现的频率就越是频繁，对生活的影响也越来越大，这应该是一个现象。反而，在很多感情的初始阶段，往往与金钱无关，两情相悦才最重要。
但金钱问题始终是感情生涯里绝对迈不过去的一道坎，早预防这一个问题、早明了这一个道理显然更好。
承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。
什么样的男人，就找什么样的女人；婚姻千万不能随意。自爱才能赢得自尊；爱情也是一种态度。不找好的，只找对的；不找完美的，只找独特的。
优秀的人在一起不一定快乐，适合的人在一起最幸福。
不要对他说，即使他有了别的女人，只要不抱著小孩回来，你都不在乎。
他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣，你也会发现他竟然以为你不是在开玩笑。
婚姻就是一面镜子，镜中的两个都美，它就会很美，两个相拥的人和和美美，它会更美，而相反，如果一个人丑，它就会加倍的丑，两个都丑，它就只能破得片甲不留!
婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
中国有句老话：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
长久以来，婚姻都被当作女性的衣食获取捷径。结婚少奋斗十年。
这不是一男一女相处的最佳状态。
世间任何一种能够持续且优良发展的关系，都以各自的独立、相互的关爱为前提，夫妻关系也不例外。而这种独立是全方位的，经济之外，还包含精神和心理，放在婚姻里，就是时下流行的“单身力”。
像女孩一样的外貌，像女人一样的姿态，像男人一样的思考，像领袖一样的工作，走到力所能及的最高处，最远处，每走一步，我的世界就多一分的完整。单一性的生命是无趣的，只有不断向更深处探索和体验才有意义，伴随着永远的情义与担当，永远的优雅与强大。
各自的根深埋在地下，枝叶却相触在云里，这种姿态，深情却不纠缠，双方都有做自己的空间，也有接纳对方的余地。
我们常常被灌输夫妻一体，便误以为不分彼此才是恩爱的最高境界。但事实上，婚姻是独立个体的吸引靠近，而非打碎自己嵌入对方的生命。