看钱钟书、杨绛66年的相守岁月,你就知道最好的婚姻伴侣是怎样的

subtitle 拾壹叔 04-28 23:11

钱钟书的《围城》里有一句非常经典的话:“婚姻是座围城,城里的人想出来,城外的人想进去。”

钱钟书在《围城》里向世人展现了绝望的爱情但是他和杨绛确实美好至极的爱情。

他们既经得住爱情的绚烂又能在平淡的日子里守护住彼此。

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有些人只有一面就能定终身,因为他们是前世的情人。

那一天的天气十分晴朗。杨绛和一样走在上课的路上,但是在今日杨绛的爱情正在向她走来,在前头向着杨绛迎面走来的正是钱钟书。

那时风度翩翩的钱钟书手持一册书与娇小玲珑的杨绛相遇。

由于两人在清华园都是小有名气的人物,一见面便谈天谈地聊理想。

两人在谈笑间渐渐地对对方倾心。

于是在第一面的时候两人就相互解释外界的传闻。

钱钟书解释道:“外界传闻我已经订婚。这不是事实,请你不要相信。”

杨绛也趁机解释道:“坊间传闻追我的男孩子有孔门弟子七十二之多,也有人说费孝通是我的男朋友,这也不是事实。”

两人就在这个阳光明媚的,平常的一天双双坠入了爱河。

1935年的春天,钱钟书获得公费留学的资格,那时候杨绛还没有毕业。但是杨绛担心钱钟书从小生活优越,没有办法很好的照顾自己。

所以毅然决然的就和钱钟书一起去了英国。

在1972年,两人从相识到结婚已经四十年了,钱钟书才划了他人生中的第一次火柴,为的是做一顿早餐。

他们养了属于自己的猫儿,但是好几只猫咪打架,钱钟书就怕他们家的猫儿吃了亏。只要听到猫儿聚堆打架,不论天气多冷,钱钟书也都要在被窝中出来,帮着他家里的猫儿打赢那一架,深怕他家的猫儿受了欺负。

在杨绛怀孕住院期间,钱钟书常常弄坏家里的东西,可是,每一次愁容满面的去医院找杨绛,杨绛反而是安慰他,钱钟书弄坏一样,杨绛就告诉他:”不要紧,我能搞得定!“最后每一次钱钟书离开,心里都是非常感激且放心。

杨绛出院回家,即使是从小养尊处优的钱钟书,也会去炖鸡汤,剥碧绿的嫩蚕豆瓣,煮在汤里,盛在碗里给杨绛吃。

杨绛在嫁给钱钟书以前,一直是名门望族的大小姐,她从来没有吃过任何苦,更没有做过任何家务。

她的手是一双握笔的手,是一双一心钻研学问的手,所以在她初次劈柴的时候,木刺直接扎进了肉里,还起了很多泡。但她从来没有一句怨言,反倒很开心地说:“在吃苦中学到了不少本领,这使我很自豪。”

钱钟书:我虽毒舌,但对你说的每一句都是肺腑之言。

再硬的嘴舌,遇见心爱的女人也瞬间被瓦解,被爱意滋养过的文人,拾起诗情画意可谓信手拈来。

民国期,钱钟书是当仁不让的“毒舌第一人”,但其实说起情话可是撩人于无形之间。平时爱损人的钱钟书仿佛一夜之间学会了情话,只要杨绛在,那些腹中绵绵的情话喷薄而出,洋洋洒洒。

无数句情话,句句肺腑之言,让后世所有人见证了钱钟书的情话技能,也让世人记住了这位宠溺妻子66年的民国才子。

他说她是最贤的妻,最才的女。

在她看来世间女子若能得此一人为夫,是莫大的幸福

不幸福的婚姻并不是对方没有值得欣赏的优点,要知道有些极其优秀的人也离过婚。

由此可见,幸福婚姻的必要条件(不是充分条件)是:双方最大的两三项短板在对方眼里是勉强可以接受的(甚至压根就不算什么事)。

先满足本人答案中说的必要条件,才有资格去探索别的答案说的那些东西。

一个木桶能否装得下水,取决于短板而不是长板,婚姻就是如此。

(友谊就不同,朋友之间互相欣赏对方的长处就够了。)

精神契合度差一些但是互不计较对方缺点的夫妻,会比精神契合度高一些但是忍受不了对方缺点的夫妻更长久更好。

假设你是文化水准很高的文艺男青年但是脾气很坏,你的婚姻应该选脾气很好但人文素养低一些的女人,而不是选人文素养很高但很暴躁的文艺女青年(假设只能二选一)。
幼稚的人就只会说“我喜欢啥样的异性”,成熟的人除了思考上述问题,还会思考“我自己的短板是什么,啥样的异性容得下我”

幸福的婚姻是什么样子的,你可以描述出无数种不同的细节,但在我看来它们也有共同点,其特征按照金字塔式排列,是这样的。

基层:信任在我看来,幸福的婚姻最重要的其实是平淡稳定。

平淡而稳定是幸福婚姻的基调,平淡中蕴含着多年相处的默契,稳定才使家人拥有归属感,所谓“万变的世界中唯一不变的量”。

这种平淡稳定并不是无缘无故来的,一切都建立在信任感之上。

相敬如宾或小吵小闹,维系婚姻的都是不离不弃,无法分开的信任感。

婚姻就像一艘船在海上航行。

幸福美好的时间是风和日丽,水清海阔,能钓钓鱼烤烤虾;

但是一旦风暴降临了,水黑了船斜了甚至桅杆折了,这就要求船员一起抵御风暴的能力。

所以重要的是家庭成员有共同解决问题的能力和默契,这种稳定感很重要,而不是一起享受快乐的瞬间来决定婚姻的质量的。

中层:有效沟通大家都有这样的感受,几乎和所有人都能分享快乐,但你的痛苦、你的挣扎、你的负面情绪只有最亲近的人才能共同分担。能有效沟通是幸福婚姻的保障,同一屋檐下没话说的人比陌生人更糟糕。

顶层:在平淡稳定的前提下,幽默感、惊喜,才是给婚姻锦上添花的东西,一层层往金字塔上放。

但这这是生活的一小部分,是可爱多尖尖上的那点巧克力,蛋糕上的樱桃 ,如果没有,也不妨碍这块蛋糕好吃呀。

好的婚姻并非没有矛盾。而是矛盾产生后,我们能找到合适的、双方都满意的解决方式。

爱情心理学家John Gottman在观察一对夫妻交流5分钟后,就能预测他们的婚姻是否能长久。

其研究考察的重要指标,就是夫妻双方如何解决矛盾。

听说有对恩爱的夫妻。

他们也会争吵,但每次都能甜蜜收场。主角是古怪精灵的A太太。

她和老公产生冲突的时候,她是这么做的:先“妥协”,然后做一顿丰盛的大餐,让A先生吃的心满意足。随后呢,A先生不知不觉居然允诺了老婆的要求,而且他还在心里想:我能娶到这样的老婆真是百年修得的福气啊!

不伤和气,又甜甜蜜蜜。

这就是他们处理冲突的方法。

生活其实充满着弹性。

爱情越是到了临近婚姻的终点,金钱这一字眼出现的频率就越是频繁,对生活的影响也越来越大,这应该是一个现象。反而,在很多感情的初始阶段,往往与金钱无关,两情相悦才最重要。

但金钱问题始终是感情生涯里绝对迈不过去的一道坎,早预防这一个问题、早明了这一个道理显然更好。

承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。

什么样的男人,就找什么样的女人;婚姻千万不能随意。自爱才能赢得自尊;爱情也是一种态度。不找好的,只找对的;不找完美的,只找独特的。

优秀的人在一起不一定快乐,适合的人在一起最幸福。

不要对他说,即使他有了别的女人,只要不抱著小孩回来,你都不在乎。

他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣,你也会发现他竟然以为你不是在开玩笑。

婚姻就是一面镜子,镜中的两个都美,它就会很美,两个相拥的人和和美美,它会更美,而相反,如果一个人丑,它就会加倍的丑,两个都丑,它就只能破得片甲不留!

婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

中国有句老话:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

长久以来,婚姻都被当作女性的衣食获取捷径。结婚少奋斗十年。

这不是一男一女相处的最佳状态。

世间任何一种能够持续且优良发展的关系,都以各自的独立、相互的关爱为前提,夫妻关系也不例外。而这种独立是全方位的,经济之外,还包含精神和心理,放在婚姻里,就是时下流行的“单身力”。

像女孩一样的外貌,像女人一样的姿态,像男人一样的思考,像领袖一样的工作,走到力所能及的最高处,最远处,每走一步,我的世界就多一分的完整。单一性的生命是无趣的,只有不断向更深处探索和体验才有意义,伴随着永远的情义与担当,永远的优雅与强大。

各自的根深埋在地下,枝叶却相触在云里,这种姿态,深情却不纠缠,双方都有做自己的空间,也有接纳对方的余地。

我们常常被灌输夫妻一体,便误以为不分彼此才是恩爱的最高境界。但事实上,婚姻是独立个体的吸引靠近,而非打碎自己嵌入对方的生命。

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