3个月婴儿活活被憋死事件:宝宝那么小,为什么要让他独立?

subtitle 甘北说 04-23 15:00 跟贴 34 条
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昨天半夜刷到这条新闻,愤怒根本无以言表——一个妈妈为了训练什么所谓的“趴睡”,竟然把3个月大的婴儿活活憋死,整个过程持续了两个小时,妈妈全程在一旁围观,亲眼看着孩子从嚎啕大哭,到失去体力窒息而死!

更气人的是,孩子卡在婴儿床里竭力挣扎、性命垂危的时刻,妈妈非但不去抱抱帮她翻身,还录制视频发在群里跟其他妈妈交流。

乃至孩子嘴唇发紫失去呼吸,都是奶奶送的医院。

孩子已经去世了,她还在群里发床单染血的照片!!!

看了妈妈发在群里的聊天记录,简直要活活气死,恨不得连夜驱车去打她。

起因是这个妈妈加入了一个付费微信群,号称帮助宝宝“解锁趴睡”,晚上能够少醒几次,而“解锁”的关键在于宝宝怎么哭都不要哄,一旦哄了就前功尽弃。

是不是很耳熟?没错,就是臭名昭著的哭声免疫法。

这种方法早就被证实不可靠,但还是有所谓的机构,打着育儿专家的名号,误导没有判断力的蠢货妈妈上当——三个月的婴儿,连翻身都不会,妈妈竟然放心把她一个人放在婴儿床上。

从网上的截图看,宝宝整个人趴在床单上,一只小腿卡还在了护栏里,难以想象这时宝宝该有多无助,那么小一团小肉,除了嚎啕大哭,根本没有一点办法。

孩子竭力求助的整个过程,妈妈非但没有进去安慰,还拍了视频发到群里求助。

“我在门口急死了,好怕她闷到”,怕你倒是进去看看啊,发微信群干什么?指望别人给你远程带娃吗?!

但凡群里稍微有一个清醒的,悲剧就不会发生。

偏偏蠢货都是抱团的,另一些看热闹不嫌事大的妈妈,还在群里安慰她:“这问题又不大,为啥慌张。”

婴儿趴睡有窒息风险,这条常识别说当爹当妈的了,就是很多未婚朋友都知道吧。

然而群里一堆妈妈,愣是没一个拥有常识,甚至还嫌宝宝哭得不够大声。

三个月大的婴儿,哭就是不舒服了,就是想求助,难道非要哭到僵硬才叫事吗?!

总之,在一群蠢货妈妈的远程操控下,孩子终于不哭了,没声音了。这时搞不好已经窒息了,妈妈非但没有丝毫警觉,还在群里表示“解锁了”,解锁你个头啊,你这是杀人啊!

别的妈妈还羡慕她“又可以追剧了”,这是什么魔鬼群?

一直到下午三点多,妈妈进房间喂奶,才发现宝宝流鼻血窒息了。

迷惑的操作又来了,任何一个正常妈妈,都该马上抱着孩子上医院抢救吧?

她偏不!她竟然还在发微信,噼里啪啦在群里刷屏,甚至还拍下了宝宝鲜血染红床单的照片!!!

看完整个过程,我相信任何一个有良知的人都跟我一样愤怒,那种心痛和无助根本无法用言语表述,说得轻一点,是妈妈的失误导致宝宝丧命。说得重一点,这就是一场直播的杀人事件啊!

之前网上发生过很多类似悲剧,比如去年那个孩子跳桥事件,我都不忍心批评死者家属,因为当过妈的都知道,当孩子发生意外,最难过的人一定是妈妈。

但这起事件我实在忍不住了,整个过程荒诞可恨得令人难以置信,一群坏人联合一群蠢货,就这样把一个三个月大的孩子活生生谋杀了!

说完蠢货,再来说坏坯。

这些妈妈加入的付费群,是一个叫“芝士小馄饨”的母婴群,这个名字主要来源于一个母婴博主,她家的俩娃一个叫芝士,一个叫馄饨。

我找到了这个博主的微博,发现了很多关于训练宝宝睡觉的内容。

根据她自己的叙述,她家的两个孩子经过训练,基本从月子里就能自主入睡。

她发上来的视频截图里,孩子基本都是一个人孤零零地睡在婴儿床上。

新手妈妈本来就对哄睡手足无措,看到她的“成功示范”很容易被迷惑,再加上智商欠费,自然是“导师”说什么,她们就做什么了,最终酿成了悲剧。

而令我吃惊的是,哪怕是传销组织、贩毒组织,摊上命案都该吓得跑路了吧?

这个芝士小馄饨牛逼了,仅仅是发了一条“免责声明”,就把责任撇得干干净净,大意有三点:

一、我们有教过趴睡,但没让人为趴睡;

二、宝宝死因并非直接由趴睡导致;

三、谁再说我,我就告谁。

牛逼牛逼,黑社会组织都没这么牛逼。

OK,退一万步,就算按他们所说,没有教过人为趴睡,宝宝也不是直接因此丧生,但这个宝妈是他们的学员,总归是真的吧?

孩子遇难整个过程都在他们群里直播,还@了所谓的导师,总归是真的吧?

即便不是直接责任方,逃不脱干系总归是板上钉钉吧?

一个三个月大的婴儿就此丧命,竟连一句道歉都没有?

对了,声明的最后还说要“继续为社会各界提供安全、专业育儿咨询”哦,看到这里简直要被气笑,这个胆大心黑脸皮厚啊,黑社会头目看到都要甘拜下风

OK,捋完整件事的前因后果,我要灵魂发问了:好好一个人为什么要训练睡觉?!!

我们长这么大,有听说谁不会睡觉的吗?70后、80后、90后,谁小时候睡觉经过训练了吗?饿了就吃,困了就睡,明明是最自然不过的生理活动,为什么要用这么极端的方式去干预去训练?

我能理解带孩子很辛苦,你已经困得要命了,他还兴致勃勃玩得正嗨,但所谓的父母子女不都是这么过来的么,如果没有付出过足够的艰辛,哪里有什么深厚的情分?

我也体谅为人父母的焦虑。咕咕刚出生那会,他晚上蹬两下腿,我都紧张得不行。为了更好地抚育孩子,我同样看了很多育儿类的书籍,有一说一,很多观点的确能带给新手妈妈启迪和思路,尤其是一些科学喂养知识,对新手妈妈帮助很大。

但这并不意味着,所有的方法都是正确的并且适用的啊!

比如上面提到的“哭声免疫法”,是一个叫华生的美国人创始的,听起来牛逼哄哄,本质上就跟马戏团驯狮驯象驯猴子一样,从心理和生理上造成威慑和恐惧,以此令TA乖乖听话。

效果当然“显著”,这一招连老虎都能驯服,更何况是个奶娃娃?

但你真的想让自家娃儿变成马戏园里跳火圈的老虎吗?而这种方法也早被证实不科学了,华生自己的两个孩子,一个自杀,一个精神障碍。谁想让自家孩子步这种后尘?

更何况,就算是正确的理论,也未必对每一个孩子都适用。

就拿我家来说吧。从小到大爸妈对我都比较严格,时不时就会训斥我,而对妹妹却比较温和,几乎从未苛责她。

为啥?因为我比较顽皮,从小就到处打架生事,而且性格外向,什么仇什么怨当场就报了,有情绪发泄一下就过了,从不往心里去。而妹妹性格比较内向,什么事都搁心里,你骂她,她不吱声,受了委屈也不说,什么都独立消化。

两种性格截然不同的孩子,能用同一种教育方式吗?

为人父母,哪有什么固定方程式,靠的都是劳心劳力劳智,理论的确拥有指导作用,但重要的还是结合实际去判断啊。

而且我丝毫理解不了,现在的家长为什么这么猴急。好像两个月不学会睡觉,就一辈子不会睡觉似的。好像两岁不学会说话,就一辈子不会说话似的。

母婴群里经常看到妈妈们交流,孩子一岁就不要抱了,三岁就要分房睡,六岁就要住寄宿学校……这种焦虑时常令我迷思,一辈子那么漫长,这些妈妈到底在急什么?为什么非得揠苗助长,而不能遵循孩子的自然生长表?

每一个孩子都有一张自然生长表,有些说话快,有些走路慢,只要确保是健康的,早几个月迟几个月又有什么关系?

我家咕咕小时候一哭就抱,按照华生们的理论,这样肯定会把孩子宠娇。然而事实是,从去年开始,小屁孩再也不让人抱了,你就是追着他抱,他都不乐意。

父母亲能陪孩子多久呢?三岁读幼儿园,六岁上小学,初中去住校,高中找女朋友,大学除了要生活费,连电话都不会打回家了。所谓的母子情分,不就是孩子人生的前十几年吗?为什么要去生生地用粗鲁的方式戒断它?

我真的理解不了,为什么总有人要教一个婴儿独立。

TA是一个婴儿啊,婴儿的字面意思,不就是无法独立生活吗?让一个三个月大的奶娃娃独自入睡,跟让98岁大小便失禁的爷爷独自生活有什么区别?

育儿没有什么固定模式,也没有什么绝对正确的答案,但有一条很浅显的标准,人人都可以去探及去实践,说起来很简单,就两个字:共情。

什么是共情?老公一分钟不回你微信,你就觉得天塌了地陷了,全世界都不爱你了。那么娃儿哭得声嘶力竭喉咙干哑,你猜他能感受到被爱吗?

想做虎妈狼爸的时候,麻烦先转换角色想一想自己。

不是每个人都做过父母,但是每个人一定做过孩子。当你哇哇痛哭想要求助的时候,爸妈坐在厅里嗑瓜子看电视,你会怎么想?大家都是人,你会爱会恨,孩子同样也会。你是想要孩子爱你,还是恨你?

我如今三十了,还渴望被爱,被珍视,被关注,希望我的每一个情绪都被看见,每一次无助都被体谅,每一份失落都被熨帖,又何况我那软软糯糯的孩子呢?

大家都是人,拜托在做父母这件事上,像个人吧!

作者:甘北,100万女性的娘家人,可以信赖的情感闺蜜。我写男欢女爱,也写世情冷暖!如果你喜欢我的文章,欢迎你关注我!

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