怎么办?恋爱时总焦虑不安|想提升你的安全感,有硬核的3招

subtitle 冷爱03-26 22:45 跟贴 2 条

文|咨询师·卢博在上周有读者问到:怎么从一个不安全型的人,变成一个安全型的人?

很遗憾的消息是,我们是什么依附类型的人,在很小的时候就是确定了的,这是伴随一生无法改变的。

不过好消息是,虽然无法改变,但我们可以降低焦虑或者回避的程度,趋向于安全型的人。

通过不断地参与人际互动,在互动中体验,或者寻找一个专业的咨询老师来帮助我们改善。

因为依附类型是在关系中形成的,如果想要提高,就要回到关系当中。

今天来和大家分享第一种方法:

在人际互动中,我们要对自己的核心信念系统,做一个良好的纠正。有了新的认识,参与互动就会得到更好的反馈,从而让自己保持一个良好的情绪状态。

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01

要对别人抱有合理的期待

有人说:我们不要对别人抱有期待,没有期待就没有受伤。

这一点很难,我们最怕的不是愤怒,而是冷漠,哀莫大于心死。没有期待了,生活就没有了希望。

谁都希望自己可以被爱、可以被人捧在手心,希望自己一有事情就会有人帮自己解决掉。

每个人都会有这个期望,这是无法否认的。但是能不能实现是另外一个问题。

过高的期待,是没有人可以实现的。

例如《河东狮吼》里:

要宠我,不能骗我;
答应我的每一件事情,你都要做到;
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我,要关心我;
别人欺负我时,你要在第一时间出来帮我;
我开心时,你要陪我开心;
我不开心时,你要哄我开心;
永远都要觉得我是最漂亮的;
梦里你也要见到我;在你心里只有我……

因为真实世界里面,总有一些始料不及的事情出现,把过高的期待当成目标,是一定会受伤的。

能做到十有八九就可以了。

02

多点好奇心

世界是复杂多变的,有太多的未知,抱有好奇心,多问为什么,而不是管中窥豹。

有一对新婚的夫妇,丈夫很爱自己的妻子。每天早上起来,就会做好早餐,非常开心的将早餐端到餐厅,然后很兴奋地喊自己的妻子起床吃饭。

可是妻子却非常反感这样的行为,觉得丈夫很没教养,怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢?

后来两个人抱着对对方的好奇,深入探讨才发现两个人的家庭背景截然相反。

丈夫出生在农村,家庭兄弟姐妹众多,妈妈一个人忙里忙外,早上做好早饭之后,就会大声招呼大家围坐桌边吃饭,长大后的他,自然也是习惯了这样的方式。

而妻子是家里的独生女,书香门第,爸爸早晨会精心挑选轻柔的音乐,她自然就是在音乐声中起床。

事情到此,妻子恍然大悟,原来自己真的是错怪丈夫了,原生家庭带来的习惯,让丈夫惯性的使用这样的方式来爱自己。

所以,我们有多少次是给对方“定了罪状,判了死刑”?

对对方没有好奇,就容易给对方下定义,从而让自己觉得这段关系不靠谱,越来越没有安全感。

03

了解自己的情绪状态,是了解自己的开始

不安全型的人,通常会被复杂的情绪所困扰着,这些情绪错综复杂,就像是一团乱了的线球,理也理不清。

想趋于安全型的人,就要理清楚,自己的身体里到底产生了什么样的情绪。

当然情绪来的是很快的,一瞬间就启动了。我们有时候根本来不及注意到它。

比如我们刚进入一个陌生的会场,也许我们还没有弄明白这里发生了什么,但是我们会心跳加速,手脚出汗,心里就会有一种紧张的感觉。

情绪的反应,要比认知的反应快太多。

有时候,伴侣说了一句话,我们可能甚至还没有去想他说的有没有道理,是不是事实,但不管,就是不爽了。对不对?

情绪的反应实在是太快了,是不经过大脑思考的,所以有时候,我们的表现就会很“无脑”。

焦虑型的人,给别人一种压迫式的、要窒息的感觉,就是因为情绪在推动着。

我们要学会一个技能,就是对自己“喊暂停”。

并且问自己4个问题:

1、我这个是什么反应?紧张吗?愤怒吗?羞耻吗?

2、我为什么有这种反应?哪个点触动了我?

3、我的需求是什么?

4、我希望对方怎么做或者我要怎么做呢?

举个例子,假使有一天,对方约好看电影,但是迟迟没有出现。

1、我的反应是什么?生气的、不受尊重的;

2、我为什么有这种反应?因为说好的事情,没有通知,突然就没有音讯了,不知道对方来还是不来;

3、我的需求是什么?想要他告诉我发生了什么,需要一个解释;

4、希望对方怎么做?希望对方下次可以提前告知。

用这样的方式,代替了对对方的责难和冷漠,我们自然就从焦虑性或者回避型慢慢转变成了安全型的人。

学习代替不了实践,真实的进入关系之中,并且去练习上面的内容,相信大家会越来越好的。

作者 | 卢博 情感咨询师,从14年开始专注于情感领域。擅长于情绪聚焦疗法,帮助来访者在体验中实现情绪的转变,从而解决感情中的一系列问题。

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