一个女人的自述:结婚3年后,我才发现自己是“第三者”

subtitle 潘幸知03-26 15:15 跟贴 12 条
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文/幸知在线 当真

01

爱情是两个人的故事

婚姻是一家人的相处

前天晚上我接到闺蜜的电话,又是悲伤又是愤怒的跟我抱怨老公、吐糟婆婆,原因便是和婆婆一起生活的那点事儿。

原本她和婆婆并不住在一起,只是婆婆在一月来过年后因为疫情而暂留家中,这一留,她和婆婆之前在彼此心中的完美印象全都打破了。实不相瞒,这已经是她们住在一起后,我第三次接到闺蜜崩溃的电话了。

以前,闺蜜经常跟我吹嘘“我婆婆可好了,和别人家的婆婆一点也不一样”,事实也是如此,她和她老公所有节日都会回家,也会给婆婆带礼物,婆婆也会准备丰盛的晚饭,再加上闺蜜的撒娇技术,总是哄的婆婆喜笑颜开,老公也开心。

但从和婆婆住在一起开始,她和她老公的生活习惯、作息全部被打乱......她渐渐的开始厌烦自己的婆婆,婆婆也开始挑拣她的问题。甚至她会觉得,在自己的家里一点也不自在。

都说婚姻是对爱情的终极考验,因为爱情是两个人的故事,而婚姻却是一家人的相处。一个个和婆婆生活在一起的女人也在用自身经历告诉我们,面对婆媳关系真的是“远香近臭”。

02

和婆婆一起生活

有人不想回家,有人不想出门

@南南,37岁,和婆婆生活5年

五年前,因为公公的去世,我和老公把婆婆接回了家。从她来了之后,我们每天出门前能吃到热乎乎的粥,下班回家就有准备好的晚餐,甚至连衣服婆婆都会帮忙洗干净。周末我们也会一起去散步、逛街,哄她开心,于是生活上的小不同和小插曲我们便也会相互化解。

直到我生了儿子,一切的和谐都被打破了。

孩子刚出生,我们便对孩子的照顾上存在着差异,婆婆总是抱着自己的孙子,而我认为刚出生的宝宝脊柱还没有长好,不应该经常抱。但婆婆曲解我的意思,认为是我不让她接近自己的孙子。

孩子四岁了,婆婆还坚持喂饭,婆婆觉得这是对大孙子的宠爱,可是在幼儿园,儿子根本不会自己好好吃饭。但是婆婆却说不得,时不时还会去和亲戚抱怨。

最可怕的是我的老公,或许是因为家里有两个女人在围着儿子转,他一点都不上心,别说换尿布,从儿子出生开始,他就几乎没怎么碰过儿子,说自己不会。

这么下去,我真的担心他会错过儿子的成长。我也因为这些七零八碎的事情,经常抱怨他,导致我们俩现在沟通的也越来越少了。

上班本就累,下班回家又是一幕幕令我不可控的悲伤,真的不想回家。

@小穗,34岁,和婆婆生活8年

我有一个强势的婆婆,必须事事如她意,然而我却也是一个强势的儿媳,偏偏不能随她心。这八年,我们每天都像是在抗战。

婆婆的强势体现在各个方面,尽管现在老公都快四十岁了,哪天衣服穿的没有随她心,都还是会让老公去换一件。而我也会直面表达我的想法,“这件衣服很好看,不用换。”这样下来,尽管我知道老公夹在中间很为难,但是我就是看不惯,都四十多岁的男人了,还被妈妈插手穿衣服的问题。

家里的财政大权也是一样,由我婆婆管钱。

我不是对钱有欲望的女人,但是需要给家里添置大件儿的时候,向婆婆要钱时,总有一种钱并不是我赚的感觉。几次三番和老公讨论这个问题未果,老公认为把钱给婆婆管,婆婆会有安全感,但他真的也没有想过我的需求。别说过节送我礼物了,真不知道老公兜里的钱够不够买袋大米的。

当遇上强势婆婆的时候,我开始怀疑自己是不是找了个妈宝男生活了10年。这些年,每天都看着婆婆的脸色,好在我也不是什么软柿子,不然真不知道该怎么继续下去。

现在的我,不只是不想回家,甚至,开始想逃离。

@晴天,29岁,和婆婆生活3年

婚后才发现,原来我是老公跟婆婆之间的“第三者”。

和婆婆生活三年了,我和老公的关系越来越淡。起初,我和老公经常会在客厅里打闹,说些甜言蜜语,婆婆看到了就会脸色很不好,甚至是生气,摔门而去。久而久之,我和老公开始注意,不会在婆婆面前打情骂俏,甚至有一种在自己家偷情的感觉。

后来,更让我疑惑的是,婆婆经常很晚了把老公叫去自己的屋子里陪她聊天,每周末也要陪她去七大姑八大姨家,还要去公园。

而在家的时间,多数就是看我不顺眼,极其双标。老公周末睡懒觉就是工作累需要休息,而我周末起的晚点就是不会照顾人,连饭都不去做。

我以为婆婆可能是有一种我抢了她儿子的错觉,让她开始对我产生敌意。但是,相处了3年,敌意越来越深,我和老公的相处也越来越少。

真不知道未来的日子该怎么过下去,她不喜欢我,其实我也一样不喜欢她。要不要我把儿子还给她?

@向心,42岁,和婆婆生活10年

从结婚开始,我便和婆婆一起生活,别人总会问我,和婆婆一起生活累不累?我真的想说,一点也不累,反而太轻松。

这么多年,婆婆把家打理得井井有条,我和老公回家后都会先找婆婆,只有她在家,我们才安心。

记得刚结婚不久时,我的生活经验几乎为零,有一次下厨,差点把灶台给点了,火势越来越凶猛,我连忙去接水想浇灭,婆婆见状立马阻止我,迅速取来浴巾沾湿后一下子就扑灭了火。转头就给我了一个拥抱,说“吓坏了吧孩子,没事儿的,妈妈在。”

婆婆还特别嘱咐我不用把这件事告诉老公,免得老公会生气。婆婆很暖,10年来,一向如此。只要关乎家里的任何事情,有她在,总能妥善的解决,有她在,我才踏实。

每次因工作需求出差时,在外面最想念的就是婆婆烧的一手好菜和她温暖的怀抱。休息日时,我哪里也不想去,只想窝在家里,和老公、婆婆在一起。听她讲讲年轻的故事,学学生活的小妙招。

@晏灵,36岁,和婆婆生活4年

我和婆婆生活在一起,是从我生了孩子开始。因为工作比较忙,出了月子不久,就上班了,只能麻烦婆婆来帮忙带娃,没想到这一带,就四年了。

住在一起才发现,原来我的婆婆这么细腻。

因为是婆婆带娃,所以娃跟婆婆关系更好,2岁多的时候都不怎么让我抱,晚上也不跟我睡。为此婆婆跟我解释了好几次,她说“宝贝现在太小了,因为天天看到我,所以才跟我好,你不用上火,孩子永远和妈妈最亲的,宝贝大点就好了。”

其实道理我都懂,我也没有上火,但是婆婆安慰我之后,我连那一点点的小失落都没有了,只剩下了感谢。要是没有婆婆,真不知生了孩子之后的生活会乱成什么样。

好多人说,和婆婆一起生活之后没有了自己的空间,我的婆婆却一直给我们留出空间。偶尔和闺蜜在家里小聚,婆婆总是借口出门逛街让我们自己在家好好玩,其实我们都清楚,婆婆有哪里可逛的,无非就是想让我们不必拘束。

我很庆幸,自己有一个这么好的婆婆,我会加倍对她好,也会像她学习,以后也做一个好婆婆。

03

没有最好的办法

只有更好的方式

婆媳关系不可否认,它就是自古以来的难题。她来自于母爱,来自于占有欲,来自于社会认知。

婆婆和儿媳妇又因为各自身份的微妙、立场的不同,避免不了会在生活和观念上产生各种各样的矛盾。但是每一个儿媳妇都可能变成别人的婆婆,每一个婆婆也都曾是别人的儿媳妇,婆媳关系不可能被消灭,但是却可以尽量化解。

1、沟通是解决一切关系的良药

不论是爱人关系,朋友关系,同事关系还是婆媳关系,沟通一定是处理问题的首要措施。

我的闺蜜自己整理了情绪后,找了婆婆谈心,把自己的问题统统说了出来,也把婆婆对自己的不满做了解释,婆婆也敞开心扉说自己方式可能不对,但都是为了他们好。两个人就这样很简单的用了半个小时消除了误会。

不可否认的是沟通真的可以消除误会。

如果南南可以给婆婆看看抱新生儿会导致脊柱弯曲的新闻,把儿子在幼儿园的情况加以说明,或许婆婆也会理解她的初衷,改变自己的宠溺方式,毕竟,所有人的出发点都是为了孩子好。

晴天也是一样,可以选择和婆婆沟通,告诉婆婆,自己不是在和她抢儿子,而是想和她儿子一起照顾她。同样也可以问问婆婆,对自己哪里不满意,有则改之无则加勉,婆婆也会很高兴。

毕竟,只要开心了,什么都不算问题。

2、保持恰当的边界,彼此尊重

很多女人在迈入婚姻时,都暗暗发誓,为了避免婆媳矛盾,为了增进和老公的感情,我一定会把婆婆当成自己的妈妈对待,也会努力让婆婆把我当成自己的女儿。

但殊不知,你在亲妈面前可以做最真的自己,把不好的脾气都留给她,但你对婆婆却不能如此。

而婆婆也永远无法把你当女儿,因为你是情敌般的存在。那么最好的相处便是保持边界感,彼此尊重。我们可以亲,但是我们不要近。

有条件的,和婆婆分开住,哪怕在附近给婆婆租个房子,你需要时我们马上到,给你空闲,也给我们自己空间。

如果条件不允许,那么你可以孝但不要顺。原则问题尽快沟通,边界问题尽早划清,同一个空间,两种不同的生活,你尊重婆婆,也要争得婆婆的尊重。

3、处理好和老公之间的关系才是解决问题的根本

都说婆媳之间的矛盾最为难的便是夹在中间的老公,但其实老公才是决定婆媳是否有矛盾的根本所在。

南南会跟婆婆有教育孩子的争执,小穗会和婆婆“八年抗战”,都是因为老公不管不问放任问题的存在。如果老公可以做婆媳之间的调和剂,那么情况就会不同。

所以你需要点醒自己的老公,请用“我”的人称去讲述自己的观点,得到老公的理解,再站在婆婆的角度去解释问题,让老公知道你对婆婆的谅解,这样他才会选择和你一致对内。毕竟没有人想去对付自己的妈妈。

只有处理好你和老公的关系,那么你们站在统一战线,才能改善婆媳关系,更好的孝顺父母,更好的经营婚姻。

我们要知道,不管是婆媳关系,还是妯娌关系,她们都是家庭的外围关系,最重要的还是你和爱人的夫妻关系,你和孩子的母子关系。

其他关系只能短暂的影响我们的心情,但不能长久的决定我们的幸福。

能决定我们幸福的,便是我们自己的独立与自信,我们和爱人的理解与信任。

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