你以为是爱情,可能并不是,不想被蒙骗,就要学会区分

subtitle 萱小蕾情感观、03-25 19:51 跟贴 1 条

文丨萱小蕾、又名漠泱

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让我们误以为是爱情的男女关系有很多,这些男女关系,有的只是为了缓解寂寞孤独,有些只是为了打发无聊时光。

有些只是为了某种需求,有些只是一时兴起逢场作戏,有些只是为了证明自己的魅力,有些只是为了父母亲朋好友的催促关心,有些只是为了生儿育女组成一个家的形式。

总之,我们虽然总在说爱,生活中的恋人夫妻之间,却并没有多少人是有爱或一直有爱的。人们在一起,经常是有所“图”,这个图也是各有各的理由,借口和需求。

因为出发点不单纯,所以很多关系越相处越复杂。有些最初看上去还有点像爱情,却很快就熄灭了,回头一看,发现不过是一场激情和一时冲动。

还有些人明明有目的,有索取,却为了掩饰自己这些并不光彩的意图,把彼此的关系说成爱,把自己的目的用爱的说法来掩盖起来。

这些关系自然是无关爱情的,但他们却常常以为有爱情或是爱情,直到有一天他们腻了烦了不满意了,才会说:不爱了。

其实他们不知道,自己或彼此其实根本就没有真的爱过,不过是一段在一起过的关系罢了。于是有些人以为被爱却没有,有些人以为是爱却被蒙骗。

所以,不想浪费时间或单方面付出爱,不想对方假装在爱自己而另有目的,自己还是得有一些清醒的眼光和洞察力,除非你并不在意对方是真爱假爱,只要能在一起就行了。

就像有些人,以为自己的一段关系是爱情,其实却是因为他们还没有看清真相。

比如一个结婚多年的人,跟家里的伴侣已经处于平淡枯燥的相处状态,这时他在外面遇到一个异性,一见如故,聊得开心,便以为那是一见钟情和爱情。

也许一天两天就牵手漫步成了“好朋友”,然后信誓旦旦歌颂和宣扬自己遇到了爱情,并有可能因此跟家中伴侣决裂闹翻或离婚。

然则跟外面那个爱情真的相处久了,才发现还不如上一段婚姻和谐美好。

原来最初那些心心念念和激动,不过是新鲜感在作祟,而彼此又在为这种不正确的关系做掩盖,所以才美曰其名为爱情。

还有一些人,明明两人之间有爱情,却觉得没有了。这些人多半也是相处时间很长的恋人或夫妻,彼此十分了解,十分熟悉。

相处起来平平淡淡,波澜不惊,日复一日有些枯燥,但是并非不和谐,只是没有了最初的热烈。

这时候,他们可能容易被外面的花花世界诱惑,变得蠢蠢欲动,想要给静水湖里投下一些石子,让日子起一些涟漪。

所以出去找爱情,并且跟外面的人谈起自己伴侣时,一再声称他们只是亲情,已经成了亲人,没有了爱情。

这样说的人,其实是很危险的,跟这样的人去恋爱或发生一段不伦关系,多半是要很快或最终失望的。

因为他既然会觉得自己的伴侣是亲情,那么就说明他跟伴侣的关系其实还不错,是有感情的,而且是感情深,才能到达他以为的亲情程度。

那亲情也是爱情的一种,甚至比爱情还坚固,因为亲情是难以割舍的。

所以当你跟他关系发展到需要进一步确认将来和结果时,对他的伴侣有了威胁时,他多半选择放弃和伤害你,而不是放弃和伤害家里的“亲情伴侣”。

因此,爱情是会伪装的,不爱也一样。想要知道一段关系是不是爱情,必然还是需要用时间去证明。

见一天面就牵手,那只能是激情。在一起一年还牵手,那可能算是一段恋情,在一起多年或一起老去还会温柔欣喜地牵手,或许才算是真正的爱情。

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