“来，支个招”刚打开微信，闺蜜就发来几张聊天记录。
原来销售部的妹纸又来跟她打听节日发什么礼品了。
“你说我该怎么体面又不失尴尬的回复？这都好几次了，我虽然在后勤部，但是我不关心这些福利的事情，也不负责，每次跟我打听，都不知道怎么回复她”闺蜜发来惨兮兮的表情。
“那你就说你不知道呀”我直接丢过去一句。
“可要是对方觉得是我不肯说怎么办，觉得我小气，都不帮她问问”闺蜜又陷入了纠结当中。
很多时候，大部分人遇到这种情况，都会不知道怎么去拒绝别人，像我闺蜜一样，陷入对自己的责怪当中。
这属于人际关系的难题。
刚好，最近读了陈海贤老师的书——《了不起的我》。
里面就有说到三种让人头痛的人际关系难题，陈海贤老师也给出了解决思路——“课题分离”。
“课题分离”是著名心理学家阿尔弗雷德阿德勒提出的理论，他说，要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我只负责把我的课题做好，而你只负责把你的课题做好。
下面我们就来看看是哪三种让我们头疼的人际关系难题。
1、不知道怎么拒绝别人
这就是上面我闺蜜的情况，说到底，闺蜜还是怕别人对她的评价不好，所以她很介意。闺蜜还只是单纯的觉得怕别人对自己的评价不好，有些人就会上升到抱怨。
一些老好人，对于同事的求助，即便自己不想做，也总是不好意思拒绝。结果，把自己整成了公司里的“便利贴”，哪里需要就往哪贴。
但是老好人内心又有很多抱怨，经常觉得同事是利用了自己。这样，关系就日益变得不好了。
那我们尝试来用课题分离的思路来理解下，别人遇到的困难，提出请求，这是别人的事；可是选择接受还是拒绝，是我们自己的事。
权利在我们自己手上，不能因为自己拒绝起来有困难，就去抱怨同事不该提请求。
如果我们选择了拒绝，别人怎么评价我们，那就是别人的事了。
这不是我们能控制的，也不是我们能剥夺的。
所以，我们不应该把别人怎么评价我们，当成我们的行事准则。
有时候，果断拒绝别人，也是对别人时间的最高尊重。
如果你接受了别人的请求，但是抱着怨气去做，最后的结果差强人意，反而要对方花更多时间去修复。
所以，学会勇敢拒绝别人，也是对自己最好的交待。
2、别再为了他人的喜好，隐藏自己的需要了
“男友好喜欢吃火锅，每次出去约会，都带我去吃火锅，真的是受不了了”同事红红吐槽到。
“那你为什么不跟他明说呢？搞得自己那么难受”我不解。
“我怕他不开心啊，毕竟他那么喜欢吃火锅”红红瘪了下嘴。
类似于这样的情况，其实太多了，比如室友总是很晚才洗澡，吵得你睡不着，可是不知道该怎么开口说，只能自己默默生闷气；和朋友出去吃饭时，自己先垫了钱，朋友却一丝没有要还钱给你的意思，你看着自己待还的花呗，也不知道怎么去跟朋友要。
这些事，为什么总是让我们觉得那么的困难呢？
因为我们总是会依据想象中别人的回应和看法，来决定我们应不应该表达自己的真实需要。
想起那个为爱吃鱼头的母亲，因为丈夫和孩子都喜欢吃鱼肉，她想让他们多吃一点，又不想让他们过意不去，就撒谎说自己爱吃鱼头，在临终前才一股脑跟儿女说“其实我也很想吃鱼身上的肉”。
这样的牺牲的母爱，的确是很大，可是，留给孩子心里，是他们深深的、无法再弥补的愧疚啊。
如果，红红的男朋友听到了女友其实厌烦了吃火锅，他也会意识到，“啊~原来她不喜欢啊，我看她每次都吃的那么开心，以为她也喜欢呢，原来她是为了我才这样的，以后，我也要多照顾到她的心思”。
不要让爱你的人，错失了爱你的机会。
同样，用课题分离的角度思考，“表达需要”是我们自己的课题，对方是接受还是拒绝，那是他们的课题。
我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。
3、害怕失败，所以不敢尝试
记得大学毕业时，我对于面试是很焦虑的。
我不敢想象面试官坐在我的面前，询问我问题。
所以在校招时，一定要跟着同学一起去面试，才有那么点点安全感。
那时候，害怕什么呢？就是害怕失败吧，害怕在面试官的眼神下，自己的不足被暴露无遗，害怕面试官的问题，自己答不上来当场尴尬，害怕落选的结果。
我们班里还有一个男同学，在别人都在找工作的时候，他一直躲在宿舍打游戏。
有一天问他，为什么大家都在找工作，你不去找呢？是已经着落了吗？
他苦笑着“哪有哦，我只是不想让自己像被过季的衣服一样，摆在摊上任人处理，我知道自己有多差”
一句“我知道自己有多差”看似是自卑，但是，却是另一种程度的“自信”。
因为他觉得自己的判断，比那些HR更专业、更准确。
如果你要找一份工作，就应该去投简历。
把简历递出去了，你的课题就完成了。
至于你差不差，能不能获得应聘机会，就是HR的课题，与你无关。
如果他觉得你的简历不符合要求，那你也不必太难过，因为那是他的工作。
如果HR觉得你可以，那你就别质疑对方的决定，哪怕你觉得自己配不上。
最后，我希望，你能勇敢的表露自己的心声，重视自己的每一个感受。