虚假的黄金时代
今天距离我去世77年。
一切如我所料，我的绯闻比我的文字更加流传。
无数的人研究我，对我又爱又恨，在这个女性追求自由，凭着一己之力买车买房的时代，他们看我更多的是哀不幸怒其不争。
还有一派挺我，为我洒下同情的泪水，哀叹我的才气我的命运。
一个叫许鞍华的导演，还有一个叫汤唯的女演员，他们把我的苦难描绘成我的黄金时代。
汤唯还在我的故居，把自己的一缕头发放在我曾经睡过的席子下面，以表理解。
她为了演戏而挨饿在冰天雪地里穿着单衫，试图呈现包裹着，我的饥饿和寒冷。
汤唯在《黄金时代》里饰演的萧红
但那只是表象，我的一生从内里到外在都是饥饿和冰冷的。
美丽风情的文艺女神汤唯，她的神韵，她真实的幸福，真让人羡慕，命运如过山车般在最高点崩盘，然后还能绝地逢生，她真的是赶上了一个黄金时代。
我的黄金时代呢？
我不能选择怎么生，怎么死，但我能决定怎么爱，怎么活。这是我要的自由，我的黄金时代。
这话是我用来自欺欺人的平生，平生尽遭白眼漂泊流浪，饥饿，寒冷，唯一让我觉得活着还有一点意思，那就是爱情。
我的黄金时代，是在笼子里过的。
没有健全人格的人，爱，注定只会让自己遍体鳞伤
爱情那是火我是光，我是飞蛾，我一生都在向着光飞去直到被火烧焦烧死。
一个缺爱的人才会如此，渴望爱，没想到越是对爱的饥饿越会被爱吞噬。
弗洛姆在《爱的艺术》里说过：
不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
他认为要想爱得幸福，必须要有健全而成熟的人格。
“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有一种爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地、有纪律地爱人，那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足”
可是我不懂，我只固执地认为，只要我要，只要我去抗争，我去争取，命运会对我网开一面。
那些读我文字的人，尤其是女读者，她们对我不齿，说我像藤蔓，从一个男人跳到另一个男人，而且每次怀着上一个男人的孩子。
想想我也真是任性，张家被我羞得无脸见人，恨不得要杀了我。
我把一手好牌打成烂牌，而且烂到不能再烂。
可那时我只有19岁。
年少荒唐。反抗包办婚姻，我要自己寻找幸福，带着一个女孩对未来的憧憬与表哥以求学为名私奔到了北京。
萧红
如此天真以为爱情可以对抗一切阻力，没想到在现实面前如此不堪一击。
我们双双被家里断了粮。没有钱，没有衣服，大冬天还穿着单衫，在寒风里发抖。
表哥妥协了，我还在固执地对抗着。
说实话，自从爷爷去世，我对那个家没有半点留恋，我身无分文忍饥挨饿流浪，像一只肮脏被人驱赶的流浪猫。
汪恩甲来找我，我向命运妥协了。
但他们家人从骨子里鄙视我。他家人破坏我们的复合，我天生爱反抗，越是被压制，我越勇猛，与汪家大哥对簿公堂，结果因为汪恩甲的反水而败诉。
我们只好住旅店。我孕七月，他竟一去不回了。
汪是我命运的楔子，没有他也许就没有这场与家庭不体面的决裂，我为自由而抗争，但每一次都拖泥带水，半途而废，一步错步步错，再也没有回头路可走。只好硬着头皮往前走。
遇上萧军，我一直爱他，到现在还爱，只是在他心里早已没有我。
在我死后很多年，他去过我的故居，他也曾写下怀念我的文字。但那不是一个男人对一个女人爱的怀念和生命的遗憾。
萧红和萧军
萧军后来回忆里这么评价我“作为一个六年文学上的伙伴和战友，我怀念她；作为一个有才能、有成绩、有影响……的作家，不幸短命而死，我惋惜她；如果‘妻子’意义来衡量，她离开我，我并没有什么‘遗憾’之情！”
“也可以这样说：在文学事业上，她是个胜利者！
在个人生活意志上，她是个软弱者、失败者、悲剧者！……”
他是我的爱人，我的恩人，真正让我灵魂震颤的人。
萧红与萧军
他救我于水火，鼓励我写作，我们在贫穷和苦难里相濡以沫。
如果没有他，我不知道一个天涯孤女会有怎样的命运，没有谋生的手段，只有冻死，饿死或者沦落风尘的结局。
可是做他的妻子又太痛苦，军旅出身的他喜欢薛宝钗，而我是升级版的林黛玉。
有争执有矛盾的时候，他甚至拳脚相加，甚至对我拿幌子遮掩的淤伤，也不留情面地在外人面前揭穿。
我们后来成了不能靠近彼此的刺猬，这段感情走到最后还是分道扬镳。
我以为端木蕻良会是我最好的归宿。这个人虽然温和的懦弱有自私。
我一辈子渴求普通温暖安心的爱，却一生未得。
十年来，饥饿寒冷如影随形，甚至看见桌子都想问一句，桌子能不能吃，褥子能不能吃。
我生过两个孩子一个被我送走，一个夭折，没有坐过月子，挨过男人的拳头，遭遇男人的背叛，羸弱又受气，把个身体糟蹋得不成样子。
逃亡到香港的时候，我住进了医院。
端木已经撇下我，另择出路。
那时香港已经沦陷，庸医切开我的喉管，喉管的伤口迟迟不能愈合，那家伙竟然弃我于不顾了。
等待我的只有死亡。
陪着我的只有青年作家骆宾基。
我已说不出话，我只能用纸笔和着血泪写下这样的遗言：”我将与蓝天碧水永处，留得半部《红楼》给人写了。一生尽遭白眼，身先死，不甘！不甘！！”
1942年1月22日，一个笔名萧红，原名叫张乃莹的女人，病逝于香港，享年31岁。
属于我的黄金时代彻底烟消云散。
先谋生再谋爱，有能力生存，有本事自愈，女人才能活得自由
“女性的天空是低的，羽翼是稀薄的，而身边的累赘又是笨重的”
我生命最重要的十年，都沉溺于感情，那几本被赞誉有加的作品也是爱情的产物。
当我跳出来回望我的情感之路，我才知道我有多天真，我是一个不彻底的革命者，我的悲剧就在于我的不彻底。我的不彻底在于我的没根基，没有物质和精神支撑。
芥川龙之介说过自由和高山上的空气一样稀薄，弱者是吃不消的。
我是没有支撑的弱者，从家里出走，在乱世当中我的命运，早已被鲁迅先生言中：娜拉出走之后，不是堕落毁灭就是伤心后悔。
我一辈子追求独立和自由。可是每次被感情灼伤，都没有想过自己去疗伤，迅速找到下一个人来疗伤。
我带着原生家庭给的内伤，带着爱过男人给的内伤外伤，在这个世界跌跌撞撞。
我没有丁玲活得硬气，没有苏青的自立，没有张爱玲的孤傲，在乱世里她们能活成一杆枪，而我活成一只摇尾乞怜的小哈巴狗。
到现在我才明白，对于女人，只有先谋生再谋爱，如此才能活出气象，如此才能有真正的自由可言。
妄想通过男人的爱来治愈内心的伤，治愈原生家庭带来的伤，那只会让感情更加沉重。
带着伤口爱人，只会把情感病毒感染到别人。
否则会因为恐惧失去而紧紧抓住对方，让对方也喘不过气儿。这叫什么？哦，情感勒索！
要想根治这种不安，这种敏感情绪，必须正视自己，必须重新理性评判自己，与过去和解。
我需要一种复原力，可是我没能做到。
有一本书，叫《复原力》，里面提到3种自我疗愈的方法。
1、 察觉、接纳情绪及时察觉我们自己内心的不安。
不要像我一样忽略，漠视，逃避而深深沦陷。当我们察觉到不安情绪时，要及时地关注它、正视它、接纳它。学会与问题和平相处。
2、抛弃主观臆断。
心理学上称臆断为“歪曲的认知”。一旦受到臆断影响，我们就难以对发生在自己身上的事，做出合理判断，从而丧失理智。我固执，倔强，又臆断，我的理想自我与现实自我落差越来越大。
3、身心合作排遣消极情绪。
当内心消极郁闷的时候，不沉溺于悲伤于眼泪中，运动，写作，做其他让自己能长久快乐且成长的事，而不是一时欢愉放纵而后只能后悔的事。
如果当时我意识到这个问题并且做出改变，是不是我和萧军也不会走到山穷水尽的地步？
我又热情又冷漠，又独立又依赖，又开朗又敏感，我是一个矛盾复杂体，这种矛盾，让我的生命像清杏一般苦涩。
萧红萧军许广平于鲁迅墓前
一个总是关注自己情绪体验的人，是自私的狭隘的，我的视野太窄，我的世界只有文字，男人。我写苦难，我揭露苦难，鞭挞罪恶，可我无能为力，成不了救世主，也成不了自己的救世主。
如果我能够像丁玲一样投入革命，像苏青一样成为乱世佳人，离婚后自己写文办报撑起她和孩子的家，如果我能够像现代女性一样有份可以糊口可以安放热情的事业，我的人生也许就没有那么可悲了。
女人啊，把爱情当全部，一开始，你就错了。
童年缺爱的女人，生命里尽是残缺
总有人指责我心狠，对孩子无情。
第1个孩子，汪恩甲的骨血，是个女儿，生下来5天，她一直哭，我却不曾正眼看她，催促着护士将她抱走，最后送了人。
我尚是乱世里的一蓬枯草，又怎样照拂她？
她跟着我，会传染我的冷漠和不幸吧？
我是母亲，可是母亲这个字眼，我是陌生的。
我是有母亲的，母亲的印象模糊而冰冷。
她看见我总是阴沉着脸，也许是因为算命说我是个不祥之人的缘故吧。
父亲我也是有的，但他给我的印象是冷静又刻薄，自私又吝啬。
我小时候起夜上厕所，害怕黑，唤父亲母亲陪我，他们总说怕什么。
只有已睡下的祖父会赤着脚，趿拉着鞋子，散着扣子，在黑沉沉的冬夜里在茅厕门口陪我。
后来母亲死了，父亲半年不到又续娶，继母对我也很冷淡。
不过这没关系，有祖父就好，祖父伴着我，教我背唐诗，带我去自由自在的后花园玩儿。
萧红祖父
我的生命里一半是冷，一半是暖，一半是自由，一半是依恋，只因我生活在这样畸形情感的家。
听说张爱玲也是一身荒凉，爹不疼娘不爱的人，生命里都是苍凉。
我不会成为一个好母亲，我一直知道。
悲剧会遗传，尤其是母女，只因为困住母女命运的东西没被解除掉。
只有一环被打破，这种轮回才不会被继续。
我写下千千万万贫苦里挣扎的生命，我的悲悯力透纸背，我写他们的麻木，逆来顺受，我何尝不是？
因为《呼兰河传》《生死场》，鲁迅先生的青睐，我成了所谓的的民国四大才女之一，成为三十年代的文学洛神。
他们太抬举我了，我只是一个渴望爱的小女人，那些苦难滋养出来的文字是要拿经历来换，我统统给他。
我的原始生命里有一个大窟窿。
我的反叛与倔强，我的半生流浪，渴望爱寻找爱，全拜那个家庭所赐。
歌德说过，孩子应该从父母那里得到两样东西：根和翅膀。
我没有根，血淋淋的翅膀也折了。
后来的亲子教育专家林文采博士也说:
如果孩子得到的心理营养充足，生命的五大天性便会自然得以良好生长，它们犹如生命的五朵金花在人生旅途中悄然绽放。
第一朵花是：爱的能力
第二朵花：独立自主
第三朵花：联结
第四朵花：价值感
第五朵花：安全感
这五种能力，我都被剥夺了，我成了一个又天真又勇敢的傻女人。
抱怨原生家庭没有用，要做的只能是修复自己。
成年人必须要对自己的性情和选择负责，原生家庭带来的自卑敏感，需要我们重新评判自己，认识自己，肯定自己，和过去握手言和，才能真正获得心灵的宁静。
读书，修心，遇见让自己成长的爱，都能找回破碎的自己。
父母在等儿女一句爱的表达，儿女在等父母一句对不起，这横亘的隔阂，让多少亲子之间一生痛苦，我成了女浪人，出走十年，再也没有回去过，不知道父亲会不会偶尔想我，或是默默关注我，或者一声长长的叹息……
满天星光，满屋月亮，人生何如，为什么这么悲凉？
自由，需要勇气，魄力，资本，否则注定头破血流。
我一生想要自由自在的活着，自由自在的爱就像童年时期爷爷的后花园，玉米黄瓜想开花就开花，不想开花就不开花，想结果就结果，不想结果就不结，蝴蝶自由自在地飞。
我的一生都是摇摆，妥协，抗争，带着镣铐一般生活，我一生被人轻看，被人骂贱骨头，但我的内心是雪白而纯真的。
萧红与端木蕻良
端木蕻良按我的遗愿，用雪白的毯子裹着我的遗体，将我燃烧。
他把我一半的骨灰埋在香港浅水湾，让我实现与碧水蓝天同在的心愿。
后来这一半骨灰被迁到广州银河公墓。
萧红银河公墓
另一半骨灰被端木蕻良埋在圣士提反女校土崖的一棵树下，多年以后这里树木森森，他再也找不到具体位置。
他在我死后17年才续娶钟耀群女士。
1996年，他去世，他的遗孀按他的嘱咐，把他的一半骨灰撒在女校后坡大致估略埋我的地方。
这是爱吗？有些讽刺和滑稽。
我一生渴望爱，生而不得，死后方得。
我的一生，是追求自由的一生，却被碰得头破血流。
自由是要有资本的，没有资本的人只有流血和悲剧。
我絮絮叨叨，像梦呓，词不达意，这样的文字没办法和《呼兰河传》自在清新的文字相比，这样浅薄的文字，比起那些把我研究得透透的人，不足为道，但是，我真切希望，那些童年受伤的女人，那些沉溺爱情的女人，从我的文字里，获得一丝清醒。
我拿我的悲剧示众，但愿你能明白我的苦心。
古代有我这样的女人，过了70年，还有我这样的女人。
任何时代的女人，都需要一种清醒的抗争。
附注：
冒昧借萧红的口，写出一段我对萧红的认识，文笔稚嫩，自然比不过萧红的清新和仿佛从土地冒出来的淳朴，谢谢身为读者的你的见谅。