1、刚才在公厕上大号 蹲下后发现手机背面有点脏 于是就吹了吹 隔壁一哥们说： “咋了哥们？这屎烫嘴？” 我裤子都没穿就跟他打起来了
2、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。我解释说：“我电话卡里本来就只有4个联系人。”
3、一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
4、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
5、真的很惨，我妈那一辈流行那种扁平的头型，我小时候我妈专门让我睡那种很硬的枕头，把我后脑勺睡得一马平川。现在看别的小姑娘，头圆圆的很可爱，而我，扎丸子头像墓碑上立的包子，扎双马尾像土墙上伸出来的水管。
6、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的。”一边跑一边喊：“经理，经理，经理！5号桌有人饿晕了。”
7、小学时，老师跟同学们说，要节约用水，让大家想想在家里时有什么好方法可以节约水，大家都还在思考，小明就站起来说：最好的方法就是不用自家的，而是到外面买水用。全班爆笑。
8、小时候，老爸总是让我跑腿去帮他买烟，然后找回的零钱就是我的了。现在，我也有儿子了，又总是拿着媳妇给的钱去跑腿买玩具，然后用将找回的零钱攒钱买烟。
9、一个老人走进手机修理店问：小伙子，苹果手机进水了还能修理吗？店员说：那不一定，要看具体情况。老人：你倒是确定一下啊，如果能修我就去河里捞，不能修我就不要了
0、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。