春节临近，孩子们终于盼到了一年当中最快乐的时刻。家人团聚分外热闹，爸爸妈妈们一年到头忙忙碌碌，眼下也终于有机会和孩子在一起享受亲子时光了。但是，不少爸爸妈妈却容易一不留神就被怼，真是有苦难言
孩子大了，会“顶嘴”了
◆你好意关心吧，他嫌你管得多。
◆你再提个醒吧，他说你真啰嗦。
◆你叫他多向优秀的同学学习，他反问你：“怎么不向马云学习学习？”
◆明明是他开小差，写作业时脑筋又溜号，你叫他抓紧时间。Ta说：“刚刚在思考一件重要的事情，才有点灵感，被你打断了。”
◆你教育他要懂事，结果立刻给你看一篇专家写的《“太懂事”的孩子长大后会怎么样》。
Bear Kids随机应变，不按常理出牌，见招拆招，反应神速，有理有力，总之，把你怼得哑口无言。
会顶嘴了，说明孩子开始有了自己的思考。对别人说的，不再全盘吸收，试着用自己的方式去表达。细想起来，孩子跟父母顶嘴的触发事件，未必是多大的事，大多都是亲子之间的“长线症结”，是父母眼中“说了多少次就不听”的死结，是孩子眼中“一天到晚跟我唠叨”的老梗。
良好的亲子关系不是与生俱来的
心理学描述亲子关系经典的理论依据叫做“依恋”。依恋是指婴儿和其照顾者（一般为母亲）之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。
依恋的发展是一个双向的过程，是婴儿与母亲相互作用的产物。要使婴儿获得安全型依恋，母亲必须经常关心婴儿的需要，当婴儿发出各种需求信号时，应及时给予积极恰当的反应，并要不断地调节自己以适应婴儿的行为。
因此，良好的亲子关系一定不是与生俱来的，而是在这样的积极恰当的互动中产生的。
想通这一点，各位爸爸妈妈不妨尽量提高自己和孩子交流的“业务水平”，改换策略。知力君为大家准备了三种“防怼法则”↓↓↓
1 防怼法则
造成损失时，触动反思好过批评指责
比如说，一个向来丢三落四的孩子，又双叒叕丢东西了，家里给买的崭新的运动水壶，出去玩了一趟就不知去哪儿了。遇上这样的情况，每个做父母的都难免动气，脾气急的爸爸脱口而出：“就你平时那个马马虎虎的样儿，对什么东西都不在意，我就知道你早晚得把它丢了。”
只要是个正常的孩子，把新水壶弄丢了，肯定会惭愧、懊悔、自责。老爸这一番话，把孩子的重（huǒ）点（lì）全都引向了自己，孩子的精力随之都用在跟爸爸斗嘴、辩解，给自己找借口上，根本没有一丝心情反省。
所以，不妨压住火气，三思而后“批”，尽量口气缓和地说：“天气这么热，没有了水壶，你长时间不喝水，很容易生病啊！要不这样，以后你玩上15分钟，就回家来喝点水吧？”然后，鸣金收兵，什么也不说了。不要忙着指责、批评，尽量引导孩子去体会事情本身，丢了东西给自己带来的不便，触动孩子自己去反思。
2 防怼法则
面对困境时，谋求改进好过发泄怒火
比如，孩子某次考试，成绩不理想，试卷上醒目的红叉子好几个不说，竟然还有两道题目活活就没看见。当妈的看了气愤之情犹如滔滔江水，批评的话好似黄河泛滥：“你眼睛长哪去了？怎么会没看见这两道题呢？哎，我问问，考试的时候，你想什么呢？怎么家里的零食放哪儿你都看得见啊？这样的题，你都能做不对，还好意思看动画片？从今天起，放学之后不许出去玩！……”
得！一下把孩子最喜欢的两样给封杀了：看动画片和玩，眼看零食可能也被监管，孩子还不对你奋起反击？还顾得上改错题、补漏洞、找差距？可后者才是考试真正的目的啊！
或许，你可以试试这样说：“看见这样的成绩，妈妈心里也不舒服。不过，老师和爸爸妈妈都不会太在乎一次考试的分数，我们更看重你有哪些地方没有掌握好，现在是不是会了。谁都有过错题，错了不可怕，可怕的是下次这样的题，还做不对。你需要爸爸妈妈在什么地方帮帮你吗？”孩子内心里，不会拒绝别人友好的帮助。之所以有时候会跟父母“杠”上，是因为很多时候，家长所谓的“批评”“教育”并没有真的帮孩子改进，而仅仅是在发泄自己的怒火。
3 防怼法则
学会放手，由他去吧！
俗话说“关心则乱”，当妈的尤其容易掉这个坑里。有些事，无伤大雅，也不造成什么严重后果，仅仅是个人偏好习惯，偏偏母上大人要么看不惯，要么担心太过，总要管一管。结果孩子听不进去，一言不合就顶嘴。时间长了，还以偏概全，形成“我妈就爱瞎指挥”、“她说的不靠谱”这种思维定式。当妈的还没张嘴，小东西已准备开怼。
对这种事儿，我发现，“由他去吧”真是给天下妈妈的一句“箴言”，是缓和亲子关系的“解药”。要相信咱家娃不傻，这件事要是不舒服，他会调整的；要是不方便，他会想办法。现在他自己好好地，相安无事，你管那么多干嘛？由他去吧！
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