刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。
“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”
没有人接话，妻子接着说：
“你饿了吗？”
良久，还是没有人回应。
等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；
只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。
等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。
妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。
好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？
《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。
“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”
▎白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；
做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；
跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；▎我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……
都是一些具体的事情，真正的交流，没有；▎我们几乎都不说话了。
他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。
多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。
想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。
知乎上有个提问：“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”关注者9000多，被浏览180多万次。 白天丈夫上班，没事从不打电话；晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。
前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。
可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。
这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。请你参与进来，参与“我们”的生活。
婚姻里最可怕的，是独立。不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？…… 每次菜端上桌，他都要说：
“尝尝，我和你妈做得怎么样？”有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。 我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；事无巨细，一一说给我妈听。 我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。 那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。
婚姻里，最重要的是参与感。所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。 他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：“在我们家，张瑛永远是NO.1。”这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的； 后来，马云想做电子商务网站；
张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮…… 这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。婚姻中的双方，不必太独立。彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。
我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。 那位女性朋友偷偷跟我说：“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？” 想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？” 慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。当然，她也会主动靠近丈夫。丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。 她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。 婚姻研究专家约翰·戈特曼说：“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；
我去到你的领域，或者把你拉来我这里。
话说完了没关系，我们一起制造共同话题。
永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。