搞笑段子：
七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太没档次了。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
（我真的生气了）
幽默笑话：
给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，还是姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬：“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静……
搞笑段子：
不是跟你们吹牛。我四年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的捷达。刚刚开了80公里，驾照吊销了
（我就看看你）
幽默笑话：
今天和朋友喝酒。有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。 回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年孩子都五个月了！孩子是不是……？ 我质问老婆，“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？” 老婆一个耳光删过来，“结婚前那半年，我和狗睡的？”
（我太难了）
搞笑段子：
昨晚下班出去跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，快关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根地抽，我也没闲着，一个接一个的放……
（烟火映在窗户上也太美了）
幽默笑话：
有一天，女孩子在削铅笔，因为铅笔刀生锈了，不好用，一不小心在手上划了一道口子。 男同桌暗恋她很久，也拿起刀子在手上划了一下。 女孩子吃惊地问：你干什么？ 男同桌说：这样，我们就是两口子了。 女孩子的脸，微微地红了起来。 后来，两个人……都得了破伤风
（看谁打出来的最悲伤）
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听说关注我的人都变帅变漂亮了，点赞的人都变帅了，收藏的人都发财了，评论的人身材都变好了