导语:

“女儿,你哥刚成家也很困难,这个钱你应该给你哥花”“我已经给他十万了,你还要怎样”

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一说起《欢乐颂》里的樊胜美,大家想到的是“扶弟魔”的形象。

然而,现实并不会因为一个这样的角色而改变一些家庭的价值观。

但至少樊胜美们,在觉醒。

面对一边是割舍不下亲情,一边是痛苦的无奈。

樊胜美们该用怎样的心态,和不会改变的原生家庭相处呢?

有一位读者来信,和我讲述了她的苦恼和无奈。

【读者来信】

我现在的问题是和娘家关系不好,不敢回娘家怎么办?

我已成家,有孩子,婆家人待我极好,小家庭氛围和谐宽松。

我的心结就是和娘家人关系不好,一直折磨我。

我15年前大学毕业,大学毕业后有过一段海外工作经历。在海外遇到了现在的老公,结婚生子后,回国定居。

我娘家父母关系不好。母亲能干强势,父亲办事古板思想老旧,歪理多,经常把母亲气的要死,母亲过分强势也让父亲上火。

因为一辈子的这样打闹,所以他们目前身体都很差。他们已经分居十多年了。

我家在农村,我们兄妹都大学毕业。我大学刚毕业时,我妈被查出来有脑瘤。

我永远忘不了电话那头,我父亲幸灾乐祸的声音,告诉我这个消息。幸而,检查的结果这只是一场误会。

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后来我妈得了癌。

我爸说,只有不干净的女,才会得这个毛病,而且跟我哥哥说年轻的时候看见我妈跟谁谁,被他抓住了,完全就是一顿瞎说八道。

我哥竟然还把这些话告诉了我,我真是特别心寒。

我哥怎么不想想,我们兄妹在这么个贫穷的山村里能上大学,那全靠我妈在操持这个家。

而且我妈在村里口碑极好,人人都说她能干顾家。

后来我妈提出,希望我能负担她在外面住,我答应了。那一年我妈也顺利地做了手术。

记得第二年我回国休假,我爸问我给我妈花了多少钱?我说2万多吧(生活费+手术费)。

我爸说:你哥刚成家也很困难,这个钱你应该给你哥花。我哥站旁边,没说话。

说实话那一刻我很愤怒。让我扔掉生病的亲妈去帮哥哥吗?这是什么逻辑!

第二天,我在我妈那儿收到了我爸打来的电话,说他也病了,腿不好,需要长期吃药,让我拿三万给他。要我带他去检查。

我让他到小县城来。碰头后,我告诉他,医保卡上还有几千块,他可以去找我哥,让他帮忙先去诊所看病拿药,但是他不接受,就要钱。

这样的事情还有很多。

结婚前我因为挣得比较多,也为了不让父母为难,十几年前,我哥买房装修我出了十万。

而且他总是找我借钱,前面的钱没还,又要借新的。

尽管这样,我哥还动不动就说,谁谁为什么过得好,就是有姐姐妹妹帮忙。

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我和老公是自由恋爱,结婚后老公就掌管家里财政。

因为结婚前我跟他说过,要养我母亲到终老,他同意了。所以现在我们每个月负担我母亲生活费和医药费。

因为前面的种种事情,我回国后5年没有回过娘家。之前每次回家回来就要做噩梦,老公也不支持我回去。

有次跟我嫂子通电话,她说我老公无情无义,竟然5年不让我回娘家。

我妈每次去我嫂子家,都是我嫂子跟我哥抱怨说,你家里都没有人帮你。

我哥也是被我父母惯坏了。

我大学刚毕业的时候我哥欠人家两万块钱,我哥向我妈要,我妈要我拿,我说我没有钱,我妈竟然要我去找朋友同事借。

所以一想到这些,我是非常心寒的。

多年后我向我妈说这个事情的时候,她说:那也是没有办法。

我哥大学毕业后一次次找家里要钱,没有,就让父母贷款,然后我爸妈拼命做农活还。一直到我妈搬出来住才好。

有次我妈说:如果不是你哥总是找我们拿钱,家里估计也不是这个样子。

可是她并不肯跟她儿子说这些。

我现在五年没有回娘家了,我应该带孩子回去一趟吗?是不是我就不能期待亲情了呢?

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【结语】

看了你的来信,我想到了樊胜美。

当然,你比樊胜美要好很多,你还有幸福的小家庭。在那里你得到了爱的滋养。

并且从物理空间层面切断了原生家庭对你持续控制的可能性。

还有,你经济独立,也帮了你大忙。

这几点做得都很好。

但在和原生家庭的情感关系上,你依然还有些地方需要处理。

1、要理清楚原生家庭成员间的互动模式,存在哪些问题?

母亲强势,父亲无力而消极。男性力量本该对外的,很可能父亲对外无力,转向对妻子展示“力量”。母亲操持家庭,把孩子养大读书工作成家。对另一半不满,却一直逃避和隐忍。父亲和母亲对儿子溺爱。并要求女儿承担本不属于她的责任和义务。儿子,理所当然地接受和要求一切。甚至成家后,依然如此。女儿,为了在家中获得亲情之爱,默认了自己在家庭中“重男轻女”的角色和责任,承担了不该承担的责任。

当然,父亲和母亲的关系没处理好,但这是他们的事情,要由他们自己也承担后果。

理论上,所有关系中,任何一个觉醒者,都可以从不恰当的关系中,抽身而出。改变整个家庭的互动模式。

但显然,“受益者”会尽力维护这种模式。而“受害者”则需要,重新评估自己在其中的位置。

习惯这种模式,一定需要某些人付出额外的代价。

而正确的家庭互动模式是亲密的,彼此尊重,共赢的,同时不会过分相互依赖、干扰、甚至干涉。

因此,觉醒者很重要。

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2、模糊的家庭界限,终将让所有人陷入痛苦。

模糊的家庭边界,会让“受害者”痛苦,直至无法承受,而爆发。“受益者”的利益也因此彻底破坏。

所以,不平衡的关系中,最终没人可以全身而退。

维护合理的界限并不意味着,必须和原生家庭分道扬镳。而是在平衡的基础上,让亲情流淌得更远,关系更紧密。

合理家庭界限的基础是,家庭成员之间彼此尊重、包容各自的差异,不过分干涉其他家庭成员的独立决定,也不接受他人的过分干涉。

那种爱,被称为成熟的爱。成熟的爱才伴着分明的边界分明。既不允许自己越界,阻碍对方的成长。也不允许别人越界,侵犯自己的空间。

因此,对父母的爱,并非完全服从与他们,而是尊重他们所处的位置。

你无法改变他们,如同他们无法改变一样。

他们是那个环境下的产物。而你进化过,你比他们成熟,更有力量,懂得,在必要时刻帮助他们,在“情感勒索”时,选择说不。

其实,这一切的主动权在你手中。只是,你习惯拱手相让。从这一点上来说,你也有责任。

边界,对方不想理清,但你有能力也有责任去理清彼此的边界。

爱父母,应该要考虑得比他们更成熟、看得更远,做出真正能对他们好,同时也不伤害自己的决定。

拒绝,不会意味着割舍亲情。

就好像,当孩子要求妈妈必须冰激凌时,妈妈不同意。孩子会生气的说,妈妈你不爱我!

这时候,一个成熟的妈妈,并不会因为孩子这么说,而认为自己不对。她会伤心,但她也懂得真正对孩子有益的做法是什么。

因为爱不是让孩子随心所欲。爱是有所为,有所不为。

否则,“你不爱我”“无情无义”这样的词,从别有用心的人嘴里说出来,往往是情感绑架。

真正的爱,是希望你好,希望你更幸福,希望彼此都好。希望共同的利益最大化。

而不是,以亲情之名,绑架对方。自己受益,别人损失,否则就让对方陷入自责和孤立之中。这显然不是亲情。

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至于你那个哥哥,你越帮他,就越害他。

他也读过大学,也有家庭,却啃老啃妹,实在说不过去。完全没有哥哥的样子。

和你父母不同,他和你同辈,又是哥哥,你和你的家庭,并没有丝毫义务一定去帮他。

手足之间,讲的不是义务,而是情分。他对你没有情分,你又何必呢?

至于嫂子说什么话,那是他们那个世界里的人惯用的方法和评判标准。

你已经脱离那个了那个世界很久了,不再属于那里,又何必在意他们说什么呢?

3、婚后,你需要更多的在小家庭中建构健康的亲情关系。

当你组建了自己的小家之后,你的身份变了。你先生的身份也变了。

你们小家庭的地位将成为第一位,因为那里孕育着另一个家庭系统。你们需要保护好那个系统,并成为下一代的榜样。

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首先,自己要学会从原生家庭的子女身份中独立出来。

这更需要你用更成熟的心态,去维护与父母的关系,而不是对他们的越界行为一味退让。

和先生商量的情况下,为父母花你该花的钱,做你愿意做的事,拒绝不该承担的部分。

就像对那些总喜欢无理取闹的孩子一样,温柔而坚定地维护着亲情之爱。不骄纵、不委屈、不讨好,成就彼此独立的人格和成熟的爱。