导语：
“女儿，你哥刚成家也很困难，这个钱你应该给你哥花”“我已经给他十万了，你还要怎样”
一说起《欢乐颂》里的樊胜美，大家想到的是“扶弟魔”的形象。
然而，现实并不会因为一个这样的角色而改变一些家庭的价值观。
但至少樊胜美们，在觉醒。
面对一边是割舍不下亲情，一边是痛苦的无奈。
樊胜美们该用怎样的心态，和不会改变的原生家庭相处呢？
有一位读者来信，和我讲述了她的苦恼和无奈。
【读者来信】
我现在的问题是和娘家关系不好，不敢回娘家怎么办？
我已成家，有孩子，婆家人待我极好，小家庭氛围和谐宽松。
我的心结就是和娘家人关系不好，一直折磨我。
我15年前大学毕业，大学毕业后有过一段海外工作经历。在海外遇到了现在的老公，结婚生子后，回国定居。
我娘家父母关系不好。母亲能干强势，父亲办事古板思想老旧，歪理多，经常把母亲气的要死，母亲过分强势也让父亲上火。
因为一辈子的这样打闹，所以他们目前身体都很差。他们已经分居十多年了。
我家在农村，我们兄妹都大学毕业。我大学刚毕业时，我妈被查出来有脑瘤。
我永远忘不了电话那头，我父亲幸灾乐祸的声音，告诉我这个消息。幸而，检查的结果这只是一场误会。
后来我妈得了癌。
我爸说，只有不干净的女，才会得这个毛病，而且跟我哥哥说年轻的时候看见我妈跟谁谁，被他抓住了，完全就是一顿瞎说八道。
我哥竟然还把这些话告诉了我，我真是特别心寒。
我哥怎么不想想，我们兄妹在这么个贫穷的山村里能上大学，那全靠我妈在操持这个家。
而且我妈在村里口碑极好，人人都说她能干顾家。
后来我妈提出，希望我能负担她在外面住，我答应了。那一年我妈也顺利地做了手术。
记得第二年我回国休假，我爸问我给我妈花了多少钱？我说2万多吧（生活费+手术费）。
我爸说：你哥刚成家也很困难，这个钱你应该给你哥花。我哥站旁边，没说话。
说实话那一刻我很愤怒。让我扔掉生病的亲妈去帮哥哥吗？这是什么逻辑！
第二天，我在我妈那儿收到了我爸打来的电话，说他也病了，腿不好，需要长期吃药，让我拿三万给他。要我带他去检查。
我让他到小县城来。碰头后，我告诉他，医保卡上还有几千块，他可以去找我哥，让他帮忙先去诊所看病拿药，但是他不接受，就要钱。
这样的事情还有很多。
结婚前我因为挣得比较多，也为了不让父母为难，十几年前，我哥买房装修我出了十万。
而且他总是找我借钱，前面的钱没还，又要借新的。
尽管这样，我哥还动不动就说，谁谁为什么过得好，就是有姐姐妹妹帮忙。
我和老公是自由恋爱，结婚后老公就掌管家里财政。
因为结婚前我跟他说过，要养我母亲到终老，他同意了。所以现在我们每个月负担我母亲生活费和医药费。
因为前面的种种事情，我回国后5年没有回过娘家。之前每次回家回来就要做噩梦，老公也不支持我回去。
有次跟我嫂子通电话，她说我老公无情无义，竟然5年不让我回娘家。
我妈每次去我嫂子家，都是我嫂子跟我哥抱怨说，你家里都没有人帮你。
我哥也是被我父母惯坏了。
我大学刚毕业的时候我哥欠人家两万块钱，我哥向我妈要，我妈要我拿，我说我没有钱，我妈竟然要我去找朋友同事借。
所以一想到这些，我是非常心寒的。
多年后我向我妈说这个事情的时候，她说：那也是没有办法。
我哥大学毕业后一次次找家里要钱，没有，就让父母贷款，然后我爸妈拼命做农活还。一直到我妈搬出来住才好。
有次我妈说：如果不是你哥总是找我们拿钱，家里估计也不是这个样子。
可是她并不肯跟她儿子说这些。
我现在五年没有回娘家了，我应该带孩子回去一趟吗？是不是我就不能期待亲情了呢？
【结语】
看了你的来信，我想到了樊胜美。
当然，你比樊胜美要好很多，你还有幸福的小家庭。在那里你得到了爱的滋养。
并且从物理空间层面切断了原生家庭对你持续控制的可能性。
还有，你经济独立，也帮了你大忙。
这几点做得都很好。
但在和原生家庭的情感关系上，你依然还有些地方需要处理。
1、要理清楚原生家庭成员间的互动模式，存在哪些问题？
母亲强势，父亲无力而消极。男性力量本该对外的，很可能父亲对外无力，转向对妻子展示“力量”。母亲操持家庭，把孩子养大读书工作成家。对另一半不满，却一直逃避和隐忍。父亲和母亲对儿子溺爱。并要求女儿承担本不属于她的责任和义务。儿子，理所当然地接受和要求一切。甚至成家后，依然如此。女儿，为了在家中获得亲情之爱，默认了自己在家庭中“重男轻女”的角色和责任，承担了不该承担的责任。
当然，父亲和母亲的关系没处理好，但这是他们的事情，要由他们自己也承担后果。
理论上，所有关系中，任何一个觉醒者，都可以从不恰当的关系中，抽身而出。改变整个家庭的互动模式。
但显然，“受益者”会尽力维护这种模式。而“受害者”则需要，重新评估自己在其中的位置。
习惯这种模式，一定需要某些人付出额外的代价。
而正确的家庭互动模式是亲密的，彼此尊重，共赢的，同时不会过分相互依赖、干扰、甚至干涉。
因此，觉醒者很重要。
2、模糊的家庭界限，终将让所有人陷入痛苦。
模糊的家庭边界，会让“受害者”痛苦，直至无法承受，而爆发。“受益者”的利益也因此彻底破坏。
所以，不平衡的关系中，最终没人可以全身而退。
维护合理的界限并不意味着，必须和原生家庭分道扬镳。而是在平衡的基础上，让亲情流淌得更远，关系更紧密。
合理家庭界限的基础是，家庭成员之间彼此尊重、包容各自的差异，不过分干涉其他家庭成员的独立决定，也不接受他人的过分干涉。
那种爱，被称为成熟的爱。成熟的爱才伴着分明的边界分明。既不允许自己越界，阻碍对方的成长。也不允许别人越界，侵犯自己的空间。
因此，对父母的爱，并非完全服从与他们，而是尊重他们所处的位置。
你无法改变他们，如同他们无法改变一样。
他们是那个环境下的产物。而你进化过，你比他们成熟，更有力量，懂得，在必要时刻帮助他们，在“情感勒索”时，选择说不。
其实，这一切的主动权在你手中。只是，你习惯拱手相让。从这一点上来说，你也有责任。
边界，对方不想理清，但你有能力也有责任去理清彼此的边界。
爱父母，应该要考虑得比他们更成熟、看得更远，做出真正能对他们好，同时也不伤害自己的决定。
拒绝，不会意味着割舍亲情。
就好像，当孩子要求妈妈必须冰激凌时，妈妈不同意。孩子会生气的说，妈妈你不爱我！
这时候，一个成熟的妈妈，并不会因为孩子这么说，而认为自己不对。她会伤心，但她也懂得真正对孩子有益的做法是什么。
因为爱不是让孩子随心所欲。爱是有所为，有所不为。
否则，“你不爱我”“无情无义”这样的词，从别有用心的人嘴里说出来，往往是情感绑架。
真正的爱，是希望你好，希望你更幸福，希望彼此都好。希望共同的利益最大化。
而不是，以亲情之名，绑架对方。自己受益，别人损失，否则就让对方陷入自责和孤立之中。这显然不是亲情。
至于你那个哥哥，你越帮他，就越害他。
他也读过大学，也有家庭，却啃老啃妹，实在说不过去。完全没有哥哥的样子。
和你父母不同，他和你同辈，又是哥哥，你和你的家庭，并没有丝毫义务一定去帮他。
手足之间，讲的不是义务，而是情分。他对你没有情分，你又何必呢？
至于嫂子说什么话，那是他们那个世界里的人惯用的方法和评判标准。
你已经脱离那个了那个世界很久了，不再属于那里，又何必在意他们说什么呢？
3、婚后，你需要更多的在小家庭中建构健康的亲情关系。
当你组建了自己的小家之后，你的身份变了。你先生的身份也变了。
你们小家庭的地位将成为第一位，因为那里孕育着另一个家庭系统。你们需要保护好那个系统，并成为下一代的榜样。
首先，自己要学会从原生家庭的子女身份中独立出来。
这更需要你用更成熟的心态，去维护与父母的关系，而不是对他们的越界行为一味退让。
和先生商量的情况下，为父母花你该花的钱，做你愿意做的事，拒绝不该承担的部分。
就像对那些总喜欢无理取闹的孩子一样，温柔而坚定地维护着亲情之爱。不骄纵、不委屈、不讨好，成就彼此独立的人格和成熟的爱。