北大弑母案:我不…认识…你!

subtitle 网易教育04-28 10:40 跟贴 1037 条

作者:杨意 来源公号:孩子出国后

4月17日,是上海卢浦大桥上17岁男生跳桥自杀。

4月21日,是北大学生弑母案的吴谢宇在重庆江北机场被抓。

一个,儿子杀死了自己。一个,儿子杀死了母亲。

都是,母亲眼睁睁地看着发生。

都是,引起社会对原生家庭问题的唏嘘。

01

如自杀案,弑母案非常复杂。我不了解、也没有资格去评价当事人本身,因此这篇文章也依然是借此开题。

弑母案的报道中,最引起我注意的是,所有认识吴谢宇的人对他的评价。

(以下斜体灰色部分摘自《北大学子弑母案嫌疑人被抓,五分钟回顾事件始末》中录用的《【北大吴谢宇弑母案】头顶烈日,站在黑暗中?》。该文对案件有详细介绍与分析。)

无论是北大同学对我说的话,还是之前媒体对其周边人的采访,抑或他留在人人网等社交网络的痕迹,都反映出最为诡异的一点,那就是——没有任何人能说出他的一个缺点。

每个认识他的人不但没有谴责,反而迫不及待用各种褒义词去赞美他。一个同学甚至对我说,他宁可相信自己会弑母,也无法相信吴谢宇会弑母。这些同学都知道采访是匿名的,有的谈不上是密友,他们这么说不是怕得罪人,而是真心觉得他人品正、性格好。

从童年时代起,吴谢宇就表现出了不同于一般孩子的强大自律性,放学后,他很少与周围孩子进行一些无聊的游戏,而是立刻回家做作业。”江楠至今还记得,多年前她去吴家串门,童年的吴谢宇就坐在客厅的桌子前专注地练习着毛笔字,见到邻居来访,礼貌地起身打一声招呼,随后旋即坐下继续,毫不分心。(自律、专注、礼貌、早熟)

老师称他为“天才”,很难的内容他看一遍就会了,简直没道理可讲。文理科都很优秀,作文写得都那么好。(高智商)

在福州高中是“宇神”,到了北大经济系依然是北大同学口中著名的“大神”。打篮球是“篮板大师”。(高智商)

条理特别清晰,做事逻辑极其严谨。(严谨、逻辑)

情绪稳定。理智。从没和任何人起争执或发生冲突。

性格稳重,说话很顾及他人感受,相处起来舒服,通情达理。

不是那种觉得自己很厉害的男生,显得平和谦虚。

长相干净、高瘦,谈不上帅。

他的人缘极好,热心助人,对待同学一视同仁。

暖男型,对同学朋友女生男生都很照顾,热心帮忙。

有人说他开朗阳光热情,有人说他安静,但不算内向。

每天11点准时上床睡觉(这点他同学都觉得不可思议,因为年轻人一般喜欢熬夜),在宿舍买了健身器械锻炼肌肉。(自律、追求完美)

“学校里优秀的学生很多,但毕竟都是十几岁的孩子,或多或少都有这样那样的缺点,比如粗心或者害羞,但吴谢宇始终完美。”

吴谢宇和我见过的案件的凶手都不一样。他身上最令人困惑的是,人性的弱点在他身上似乎完全被隐藏了。

有个吴的高中老师评论,如果非说他有什么缺点,那就是他完全没有缺点。

一个弑母分尸未遂、携带30多个身份证、逃亡了三四年的人,竟没有人说得出他的缺点。

也就是说,没有人认识他!

02

据网络文章报道,“2015年7月11日在福州桂山路172号的教职工宿舍5座102单元弑母“。

母子相对,怎样场面?情何以堪?!

当时当场,吴母是否满心惊恐疑惑——你是谁?你是我的儿子吗?这是谁!这是我的儿子吗!

至亲反目,血光相见。

有多少父母,能相信,能想象,自己的孩子会至亲反目,血光相见?

更何况,众人眼中如此完美的孩子!

那一刻,那份“不认识”是何等痛彻骨髓、无可救药、扎心而绝望?!

不仅母亲不认识,众人也不认识。这怎么可能是我们认识的他?!

03

认识人,是一个特权。

不是所有人都会让自己被你认识。

人愿意被你认识,是愿意信任你。

得到信任,是一件特殊而宝贵的事。

信任人,不易发生;认识人,也不常有。

吴母对儿子的“不认识”应该由来已久。众人对他的“不认识”亦然。吴谢宇把自己包裹得很紧很紧。

04

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什么情况下,一个人会竭尽全力不被认识?

当他知道真实的他具有他人没有准备好认识的地方。

他知道他有一个人设——是他人希望看到的样子,也是他多数情况下可以呈现的样子。

离开这个人设,身边的人会抗议、会镇压,有泪有痛,精疲力竭。

对谁都没有“好处”。

何必不,在语言、行为、思想的某个或多个层面隐藏自己……

孩子隐藏自己,是因为他们学到了暴露自己是危险的、耻辱的、伤痛的、悔恨的。

事实上,身边人对他(她)的要求越高越细,他(她)就越有可能觉得必须时时刻刻表现出与要求、期待相匹配的言行举止,而把不相匹配的包裹、深藏。

05

除了需要处理对孩子的期待,还需要处理孩子对我们的怨愤。

有没有听孩子说过,哪怕就一次,“我恨你!”“我讨厌你!”甚至“我要杀了你!”?

其实,对于儿童,这并不是百年不遇的惊悚现象。

那是孩子在生气。用有限的语言,使出吃奶的劲,表达给你听他(她)的内心世界——多么敞开。他(她)在请你、求你认识她(他)。

随着孩子的长大,从说气话,到不说。

不说了,是问题得到了解决或至少改善?还是,孩子学会了不说?因为,社会化的过程教育了孩子有些话是说不得的,比如杀人;有些矛盾是暴露不得的,比如恨人。所以,孩子不说了。但是内心的感受,有消散吗?还是继续?继续积压、发酵。继续难受。

06

一年年过去。

父母成了孩子最爱我的仇人。孩子成了父母最熟悉的陌生人。

陌生,可以陌生到什么地步?

一年见一两次面?

电话一次五分钟?

互相给出每次同样的问题、同样的回答?

陌生,可以陌生到什么地步?

你不知道他(她)现在喜欢什么、讨厌什么。

你不知道他(她)现在追求什么、烦恼什么。

你不知道他(她)现在做什么。现在是什么。

我们做好准备去结束陌生了吗?

我们做好准备去认识孩子了吗?

如果我们特别想去了解一个人,我们会怎么做?了解人的过程是怎么发生的?

第一,我们有一个鲜明的意识——我不知道这个人是什么样的。

第二,我们睁大眼睛,观察他,捕捉细节,揣摩心思。

第三,给时间,多接触。

第四,接触中,重复第二步:观察、捕捉、揣摩。

第五,修正对他的了解。

第六,重复第三到第五。

父母有时第一步就掉进坑里了。没有想过,也没有提醒自己说:我不了解孩子,孩子每天都在成长在变化,我对他(她)的认识要不断更新才跟得上她(他)真实的现状啊。

举例,小时候爱吃的(不管是酥糖、麻糖、果脯、云片糕),长大后,你一回家,桌上就有一盘。

我们心头会是什么感觉?

我们知道——父母想给我们喜欢的,父母想让我们开心。

但是,我们真的还喜欢吗?我们真的会开心吗?

我们可能会开心,但是开心的原因不是父母意图中的那个——不是因为准备的点心正中下怀,而是因为我们知道父母有心要迎合我们。

但是,这种开心是有点脆弱的,因为它本身必定夹杂着一缕负面的情绪——可以叫遗憾、感伤,因为我们知道——又一次被印证——他们不了解我!

大家在意图层面,一方传递了善意,一方接到了善意。

但在效果层面,球没进,接口没对上,失之交臂,反而加深了一种我们之间有隔阂的距离感,和遗憾。

更有甚者,孩子大大咧咧地嚷道:“怎么又是这个。不都和你说过了吗,我现在减肥!”这时,是生气,觉得自己反复说过的话,父母充耳不闻,觉得自己没被父母尊重。

进而,父母会觉得委屈,也觉得不被尊重,也会摇头叹气,心头堵得慌。

07

以上是一个小例子,拉了慢镜头。

生活中,哪里会都是以上这种不疼不痒的例子?

也许,我们觉得“万一哪天我不认识我的孩子了”是不好的。但是,我们做好“今天我开始认识孩子”的心理准备了吗?

比如:

“我恨你和我爸(妈)离婚,你知道吗?”

“等我独立挣钱了就不想和你有半毛钱关系,你想知道为什么吗?“

“我经常经常想死,我从9岁开始就有自杀的念头,你明白那是什么感觉吗?“

“真的别逼我学商了,我想学艺术想学考古,你能同意吗?“

“我是同性恋,你受得了吗?”

“我想变性,你明白我说的是什么吗?”

“我追求独身主义,你允许我自己过吗?”

“我为了钱做过丢脸的事,你会杀了我吗?”

“你那句话你都不记得了但戳透了我的心,你能想起来吗?”

“我一辈子努力跑,跑,想跑出你们的阴影,你能不生气地听我说吗?”

……

认识人,需要做好心理准备。

因为你不知道你认识到的会是什么,只有你愿意面对任何、所有、一切你认识到的,才是认识人的开端。而能做到愿意,是需要事先做心理准备的。

1. 请做好心理准备----你听到的对你而言可能无足轻重、无稽之谈、令你反感。你听到的东西你不一定会喜欢。相反,你可能恼怒、失望、担忧。

比如,你的孩子正在尝试你不同意她(他)尝试的事情。又比如,你觉得最重要的事情,而他(她)压根不在乎。

但是,如果你的孩子有告诉你你觉得不重要、没道理、是坏事的事,也请务必先珍惜。珍惜她(他)有告诉你!不要让你的批评性情绪这么快地跳出来,横梗在你和孩子之间,成为难以逾越的障碍,障碍你们的沟通。

2.请做好心理准备----你的孩子会变,可能会让你感到陌生得难受。

父母有时会觉得:“因为我养育了他(她),那我当然是了解他(她)的。”这种想法很可以理解。但是,事实不一定是这样的:你不一定了解你的孩子,哪怕朝夕相处。

3. 请做好心理准备----你恐怕不知道怎么才能帮他(她)。

但,没关系。事实上,不知道怎么帮她(他)远好过:拒绝承认你帮不到,或假装知道怎么帮,或把不符合她(他)实际情况的建议硬要他(她)照做。

如果你接纳自己帮不到但还在那里陪伴他(她),其实是很暖心的。她(他)会感受到。你是在见证他(她)的艰难和坚强。当他们的艰难超出了你的经验、能力范畴,他们有时其实会对自己升起一份自豪感,并且有动力要靠自己走出困境、搞出点名堂来。这样一来,你帮不了的事实客观上反而能起到了激振孩子的效果。

你虽然不知道怎么帮,但你安心地做一个温暖的陪伴----千万别低谷了这种心态和做法的正面力量!

08

认识人,需要承担后果。

认识人,是发现真实,既然有所发现,就得承担这个发现给你带来的后果。

人都是有七情六欲、复杂阴暗混乱挣扎……的。你的发现不会一片美丽湛蓝晴空万里无云。发现给你带来的直接影响可能是晴天霹雳电闪雷鸣无处可逃。

因此,即使做了心理准备,在发现的当口上,还是会有情绪上的严重后果。

这时,你怎么做?火冒三丈吗?哭天抢地吗?打骂吗?晕倒吗?……

英文有一个词叫“act out”很传神。意思是通过行为来发泄情绪表达自己。比如冷嘲热讽、给脸色、打人,等等。

当父母act out的时候,我们只是在示范如何欠成熟、不理智地应激性地反应。而没有示范如何有克制、有谋、有效地处理。

而有克制、有谋、有效地处理,往往始于,在语言上平静而严肃阐述,晓之以理动之以情。

09

我相信吴母做梦都没有想到北大品学兼优的儿子会杀自己企图分尸。她一定不认识眼前的儿子。

当孩子成了最熟悉的陌生人,当父母成了最爱我的仇人,是彼此的噩梦,互相伤害。

熟悉是因为十几年几十年相处,爱我是因为爱子心切。

但效果是,陌生、怨仇。

为什么?

因为不认识。

我 不 认识 你。

我愿意认识你吗?

我有能力认识你吗?

我做好了准备认识你吗?

杨意:笔名杨麒桢,美国临床心理学家,牛津大学硕士,康奈尔大学博士,哈佛教学医院博士后,兼任哈佛大学医学院麻省总医院跨文化学生情绪健康中心临床委员会主席。

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