爱情需要呵护，婚姻需要经营。每段婚姻中都会出现这样或那样的问题，就看你怎么处理了，处理事情的方法和态度都会直接影响最后的结果。常常有人会抱怨，我老公什么都好，就是不和我沟通，我完全不知道他在想什么，他也不知道我在想什么，好像每次都是我在无理取闹似的，他要真爱我他应该懂我！也有人说，我觉得我的婚姻太平淡了，我们平时都没有什么话聊，我多么希望有个男人对我嘘寒问暖，关怀备至啊。还有人说，我们经常吵架，每次吵架我都好想离婚算了，这样的日子真没意思。
亲爱的朋友，你可曾想过你的这些疑惑，其实也深深困扰着你的老公，有研究证明。夫妻吵架的次数和离婚率是没有关系的，也就是说快乐的夫妻和离婚的夫妻平均吵架的次数差不多，真正影响离婚率的是夫妻之间是否懂得处理差异和冲突。首先我们要知道当有冲突的时候，对方的反应不外乎以下几种：一，反击回来。这种只会让矛盾升级相互攻击两败俱伤。二，逃避或转移话题。这种可能是对方根本没认识到事情的严重性，只想快点结束这个话题，最后两人是鸡同鸭讲，又会再增长沉默或冷战，这种做法会让女生尤其是焦虑型的女生更加生气，满腔怒火无处发泄，矛盾再次升级。
此时屈服或讨好只是当时他不想和你争吵，所以退一步并不代表他真的就认同了，而且这种屈服积累到最后，他一旦爆发出来后果不是每个人都可以承受的。相信你看了以上几种反应以及带来的后果，基本上也清楚了这样是不对的。真的有这样一个笑话，一对夫妻因为闲着没事儿，在家幻想自己中了500万之后会是什么样子，最后妻子因为丈夫的分配不公两人大吵了一架，听起来是不是很好笑？但是大量的事实证明，夫妻之间的冲突很少跟事实有关，大部分都是跟一个人对这个事实的解释角度、探访、和双方的价值有关，因为每个人的认知都是由他过去的经验结合当下的经历而感知的，所以每个人的思维都有一定的局限性，那我们到底要如何处理冲突呢
第一。有冲突发生时我们不要看表面。虽然对方表面像一头愤怒的狮子在攻击我们，或者像一个小丑在讨好我们，我们要看到对方面具下其实有一个脆弱的的小孩儿。当我们这样去想的时候，我们会怎么做呢？不由自主的就会想去抱住他对吗？所以，当有冲突的时候，想一想对方内心那个脆弱的小孩儿，暂停战争，过去拥抱一下他吧。第二，我们要认同，人和人就是有差异性的，也就是说，有些冲突是一直会存在的，有一项数据表明，即使是非常快乐幸福的夫妻婚姻中也有百分之十是无解的，所以，学会与认同并存，接纳对方的差异，允许对方做自己，大家都不卑不亢的表达自己的需求，滋味的差异引发的冲突，也就只能是调味品，比如挤牙膏，即使从头和从中间有多大关系呢？我们是否可以允许这种差异的存在呢？
第三，我相信大部分的人都不能改变对方的痛苦，如果遇到原则性问题或者自己无法接受的问题的时候很想改变对方，可以用引导的方式。画画改变对方的思维，比如有一对夫妻妻子的原生家庭是生活规律，习惯的是早睡早起。丈夫的原生家庭的是随意睡到自然醒的。丈夫去妻子家，全家人都早起按时坐在早餐桌前等他一个人，而妻子去丈夫家，妻子早早的做好全家人的早餐，结果发现全家没有一个人起来吃早餐。那么这种情况要如何解决呢？
首先我们要接纳和包容对方的生活习惯，如果为了健康着想就要强行立马改变对方会让大家都不开心，那么，这种不快乐的健康有什么意义呢？所以妻子可以晚上早点睡，也可以早上和孩子一起早起做好吃的，通过新组建的家庭来影响丈夫的改变。由于每个人的性格不同，篇幅有限，总之，婚姻是一门大学问。解决冲突和差异是需要技巧的，只要我们有一颗学习包容的心，加快给我们最温暖的回应。大家对婚姻冲突有什么好的解决办法呢？欢迎留言讨论。
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