开心一刻：老王坐公交，孕妇上车看到老王，对老王说…

1：公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。 一曲完毕，下面掌声雷动。 我大喊：我拉得好不好？ 同事们异口同声：好！ 我又问：你们吃得香不香？! 又是异口同声：香！。 事后我被暴打一顿。

2：女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

3：同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了……"……太丑了。太丑了……

4：出生时老爸在院子里种了一棵绒花树，曾对我说：“等你嫁人的时候，把树砍了当嫁妆。” 那时候还说爸爸小气，居然弄棵树糊弄自己的的闺女……现在看到高大的绒花树，问老爸：“准备什么时候砍树啊，我等着嫁人呢！” 老爸意味深长的说：“舍不得你嫁人！” 老妈这时候补充说：“你老爸舍不得砍树，只要不砍树，巴不得你今天就嫁出去…”

5：女友：“亲爱的，你说我要不要减肥呀？”我：“哦，你知道猪身上的五花肉是怎么长出的吗？”女友：“不知道。”我：“就因为它在犹豫该不该减肥，身上一点瘦肉一点肥肉混着长……”

6：某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

7：今天陪朋友去取三千块钱，取出来的全是新钱，三十张连号。 我就跟他说：“留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。” 然后他点点头跑到ATM机把钱又存回去了……

8：去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

9：公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

10：数学课上，老师给学生们出了一道难题，学生抓耳挠腮，半晌不得其解。老师大怒：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的100倍！”

11：和老板漂亮的女秘书一起出差，昨晚夜里十二点她给我发一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

12：本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。 那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。 过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？ 我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？

13：一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”（开心一刻：老王坐公交，孕妇上车看到老王，对老王说…）