作者：周云骞，心理咨询师，社会工作师，MBTI性格分析师、潜医识研究会发起人。
手把手教你心理学入门从小白到达人，做自己的心理医生。
践行心理学报国誓言，带领1000人成为精神卫生社工。
本文是《森田疗法互助小组》专题第一篇文章，作者是正在与强迫症、社交恐惧症抗争的森田战士阿波。
阿波的这篇习作让我两次潸然落泪，我把他的日记刊发出来，希望能有更多的心理专家、社交恐惧症、强迫症康复者可以帮助到他。
我叫阿波，我的故事和我与命运抗争之路还在继续……
我叫阿波，来自重庆的一个偏远农村，从小是一个性格内向的好好同学，似乎依稀觉得从小我就有一个坏习惯就是会把任何事情想得很远很多，在六、七岁的时候我能想到当有一天父母老去离开我了之后我该怎么办、能想到遇到一个新的菜能不能吃会不会有什么相克的东西，能把一件事想出A B C D很多个结果。我7岁开始成为留守儿童直到18岁，而我的故事也在我18岁的时候开始演绎。
因为家庭原因我18岁开始到父母所在的城市广东打工，没有工作技能只能进入工厂工作，记得2008年下旬的一天因为赶货需要上夜班，那天从晚上8点开始上班到第二天，到了凌晨2点吃夜宵，或许就是这顿夜宵也或许是我的命，改变了我的命运。自从吃了这个凌晨两点的夜宵之后我开始发现我吃饭的时候能听见自己的心跳声，睡觉也能听到心跳声，然后开始吃饭之后会心动过速知道吐完肚子里的东西才会舒服。知道有一天在理发的时候我突然发现我心脏猛跳濒临晕倒，后来父亲将我送至医院检查了心脏、脑袋、肠胃。最终只说是有慢性胃炎和太紧张导致的心跳加快，然后回家开始了漫长的吃药日子。
就这样的方式直到2009年初我开始发现我心慌越来越厉害，而且会伴随惊恐的症状不敢出门，一出门就会心慌害怕坐立不安，想要马上逃回家。而且就在这个春天因为女朋友父母的反对我们也走上了分手的道路，在那一刻我开始越来越觉得害怕了，感觉自己已经没有了魂魄只是一具肉体在每日活在惊恐中，直到后来一次强行去理发的时候我因为受不了那种心慌害怕的感觉而在理了一半发之后疯狂的逃回了家，堕落堕落。直到不经意发现母亲因为我偷偷落泪之后我开始醒悟我不能再这样活了。我开始鼓起勇气骑着自行车出门到离家不是很远的地方无尝试，因为我是一个执着专一的人也对分手的女朋友念念不舍，开始了我的写日记之旅，我开始每天用日记记录当天的感觉、心情和对女友的思念，然后也鼓起勇气找了新的工作，就这样一边忍着心慌害怕的感觉上班一边天天写日记持续了半年，也融入了新的环境和结交了新的朋友。渐渐的似乎就忘掉了心慌害怕的感觉和失恋的痛苦。开始了新的生活。（那时或许是因为还不知道什么焦虑症和恐惧症吧，只知道可能是因为胃病导致的原因。心里上没有那么大的负担）
2010年过得平平淡淡。
2011年、在这一年人生轨迹也开始发了变化，在这年不知道是因为我的执着还是上天的眷顾我与已经分手的女友再次相遇这次我们没有再放弃，而是携手一起到了成都这个大城市。因为不想永远受困于工厂流水线的无前途工作，开始竭力的往新的城市打拼，这一年我们开始疯狂的学习工作，开始接触到了工厂性质以外的更高品质的工作生活，我们携手一起努力的成为了还不错的电脑销售，开始每天绞尽脑汁的工作工作，让自己的人生开始了一个新的篇章。
2012年这一年我们裸婚了，
2013年，这一年是灰暗的没有记忆的一年，也是我噩梦的开始。已经不记得这一年的某一天疯狂工作后的一个傍晚，在下班出公司准备去接我老婆的时候在马路边我突然觉得自己的心脏猛烈快要跳出来了，一股冰凉的冷气从我的后背直冲后脑一股濒临死亡的感觉出现在我的脑子里，我开始无意识的蹲在了地上然后胃开始不停的痉挛，单手触地……抬头望着周边络绎不绝的来往人群用着异样的眼光看着我这个不知道在干嘛的傻子，可他们却不知他们眼中的我这个傻子此时正在感受着死亡的威胁，我想叫人帮我打急救电话可我却开不了口也动不了，此时那种非人的感觉好难受好难受。就这样持续了将近十分钟之后慢慢恢复了一下能活动之后我忍着无比难受的感觉打车回了家。从那之后我开始恐惧身边的一切担心着一切不敢出门，每天都在怀疑着自己的身体是否出了问题换了绝症。我开始在妻子的陪同和照顾下到处寻医治疗，妻子也在身边鼓励我说没事我陪你，那一刻我掉了泪。那一年我胃镜做了两次、心脏彩超做了三次、验血验便做了无数次，基本上从头到脚从内到外都做了检查但都提示没有大的病症但我自己却感觉自己始终出了毛病而且一天天严重。从那之后我每天的都是无记忆、无意识、无信心的在熬生活。那一年我已经不记得有多少天的失眠、多少次的心悸、多少次的用我的右手搭在左手脉搏上、多少次恐惧、多少次因为胃的难受在半夜一个人在阳台呆呆的望着夜晚、多少次不敢出门、多少次不敢上班、多少次不敢聚会、多少次因为难受在厕所扣着自己的喉咙催吐让自己稍微舒服一点、多少次的精神紧绷，多少次的各种难受，我已不想再去回忆。
或许也是因为我的原因让父亲也开始坠入了这种不舒服的感觉，我的父亲也开始各种崩溃，看到父亲也变得如此我知道我的天塌了但我却又无能为力，还好我的母亲和我的妻子都是是一个无比坚强和冷静的那种人，（很庆幸我与父亲能遇到两个如此强大的女人）年底母亲做出决定带着年纪尚小的弟弟和我的父亲，我的妻子也放弃了高薪工作带着我和父母一家人在重庆汇合了，因为母亲和妻子的文化和人脉都不是很熟悉，我七十多岁的爷爷不惜舟车劳顿来到重庆市区，并动用了自己的人脉找老同学找旧同事开始咨询然后找到了重庆新桥医院希望我和父亲都需要检查到的各类科室的专家号（爷爷早年是政府镇级干部，人脉和见识稍广），经过三天的各种检查我与父亲都有了结论，我的父亲一切无事只是因为太担心的原因，而我则是中度躯体性焦虑症，然后给我开了一堆西药。然后爷爷带着我们一家老小回到了农村的老家开始了两个月的修养，因为没有在家种庄稼没有任何的生活物资，除了花钱买，年迈的爷爷奶奶、比较亲的亲戚都拿菜拿米拿各种吃的给我们家，当然也有看笑话的村民说我们家就这样完了一家子都变这样了，但是我的母亲和妻子是无比坚强的鼓励我什么都不要想自己过自己的。在那两个月的某一天我突然开始高烧不退而且晕倒之后开始无力抬不起头，忽然觉得要完了，好怕，爷爷没办法说老农民就还是相信一下神药两改的方式，让我父亲用爷爷的军大衣裹着带着我坐了四个小时的摩托车到了一个很慈祥的九十老奶奶家里，看着九十多岁但是给人的感觉是那么的矫健和特棒的身体，老奶奶说我和父亲遇到了脏东西，然后很慈祥的为我和父亲驱逐了脏东西，（很多人不相信鬼神论，说那是迷信，但作为农村人的我，我只能说我看到了很多这样的事每个人有每个人的信仰，不需要每个人都认同，信则有，不信则无）在那之后我真的忽然觉得我的状态开始变好了，精神也逐渐好起来，我相信是老奶奶的原因也或许更多的是因为药物的作用，在那之后我开始每天坚持吃药坚持看佛学类的书（地藏王菩萨）和坚持做一些家务，我们一家在闲暇之余就一起打扑克谁输了谁做饭，其乐融融。输的多是母亲，但我知道那是她故意的。在那两个月里我开始变好心情逐渐变好，在那两个月里没有城市的喧嚣没有工作的压力我觉得是那么惬意，但我的母亲和妻子却不那么的认为，待情况变好之后就在还离春节将近的时候决定带着我们一家到了广东，家里的亲戚都埋怨我妈不近人情说都要过春节了还要走，但我知道那是母亲不想让我们太成醉与这种生活中因为那是不现实的。
2014年在过完春节之后我与妻子找了新的工作，父母也开始工作生活开始步入正轨，而唯一还没变的就是每个月两三千块的药物陪着我，自己的症状开始逐渐的减弱和消失，信心也开始了回升，因为状态好了还在工作之余和妻子摆上了地摊，因为我与妻子都是做销售的在卖东西方面还是很有方式的，在这年的下旬我因为2012年在成都报考的驾校已过两年期限必须本人亲自去注销，我因为想证明自己拒绝了妻子的陪同，一个人独自坐飞机开始了征途，到达了成都注销了驾校档案还见了以前较好的朋友和同事，后来又受重庆的同学邀请到了重庆游玩了几天，在这期间我没有了症状状态很好，完全回归了正常而且以前的信心也回来了，在重庆看到了新的世界开始蠢蠢欲动想到这边发展，在回到广东和妻子商量了一下因为妻子也是那种积极上进的人，也同意了这个决定。虽然母亲不是很赞同但她终究知道自己的子女需要慢慢的长大和独立，就这样我和妻子在十月份到达了重庆开始了新的销售征程，而我此时还是在吃着药只是剂量变小了。就这样似乎又回到了在成都奋斗的场景，而且那个无比自信和阳光的我也回来了。就这样在忙忙碌碌中到了年底。
2015年自己的状态变得出奇的好，各种业绩的飙升各种人缘的交好，各种城市的出差自己已经没有了那种恐惧和焦虑，有的只是无限的动力。因为状态的回升我便私自停了药（或许这是我后来复发的一定原因）那一年我也做了前二十年都没有想过的事情，创业开公司、买房。日子就那样顺风顺水直到2016年下旬。
2016年下旬的某一天我开始发现我的右下腹开始疼痛，不知为何从那时开始我开始焦虑和担心起来，或许是因为没有了药物的压制的原因吗，在疼痛没有好转之后我到医院做了肠镜检查结果是慢性结肠炎，医生说情况还好，但是我开始焦虑起来了不知道为什么，似乎感觉曾经的那个恶魔开始蠢蠢欲动了，我又开始焦虑恐惧起来，信心又开始减退工作开始下滑，就这样每日在惶恐和紧绷的精神之下我崩溃了，因为种种原因公司的亏损欠账我不得不得选择放弃，我向亲戚借了一些钱补上了公司的亏损之后开始堕落，心有不甘却又无可奈何，因为我知道那个恶魔回来了，我开始每日恐惧焦虑，虽然没有了以前的那种焦虑躯体动作了本来，但是心理却依然存在害怕出门、害怕去陌生的地方、害怕单独、反正精神又开始紧绷起来每日惶恐不安，觉得压力好大好大想着每个月的房贷生活开支和身上的债务，我似乎觉得这样高强度快节奏的大都市不属于我了，想要逃离了，因为我的收入开始成负数，而妻子一个人承担不起这些，我不想日子这样子便和妻子商量回到父母身边。
就这样到了2017年我将重庆的房子出租然后与妻子再次回到了广东，但是这次我是感到很愧疚的感觉，因为我们没有给予父母什么却往往是在自己受伤的时候让父母来为我们疗伤，但我无法摆脱那个恶魔来让自己去做更多，我只能选择堕落。虽然这次复发同样有着焦虑、恐惧、感觉会晕倒、会害怕很多环境很多事情，我无时不在难受无时不在扛着，在此时我能想到的就是我自己的身体是健康的，我不能倒下，这只是我的心病。就这样浑浑噩噩的来到了2018的。
2018年我开始一边焦虑一边思考去寻求新的治疗方法，就算再痛苦和难受还是忍着去坚持工作和生活，今年的中旬妻子怀孕了我既兴奋又有些担忧兴奋的是我要为人父亲了，可是又担忧着自己这样的状况会不会影响我的子女，担忧还未出生的孩子是否是健康的不敢错过每一个孕期该去做的检查，这可能是因为自己的性格的影响吧对事事都要求很严谨让自己也陷入了一个怪圈，就这样一年都在自己的焦虑恐惧中抗争着，每天都是在精神紧绷的生活和工作中。在最难受和担忧的时候我都已经下到去医院开药吃了，因为即使我知道吃药只是治标不治本也很容易复发，但是为了生活为了工作为了自己曾经失去的东西我不得不去选择那样做，因为我将要为人父母要为自己的家人负责要做家庭的顶梁柱，哪怕是要吃一辈子的药我或许要那样做，整个人似乎陷入了深深迷茫中。
直到后来我在头条遇到了心理社工师周老师，他人让我看到了除却吃药的另外一条道路，那就是做一个森田战士，去学习森田疗法让自己走出自己的那个世界，看书初期感触很深也似乎感觉自己看到了自己黑暗世界中的一盏明灯，我将去坚持的学习森田疗法，让自己尽快的走出自己的世界，每天看书写日记来填补自己胡思乱想的脑子，虽然现在还在学习中，我相信自己能变得更好，每天坚持看书写日子，学习到更多治疗自己症状的知识。同时也非常感谢周老师，感恩。
为了自己曾经失去的东西、为了自己和家人的未来，我的路我将会更加努力的走下去，我的路依然会继续下去。
心理咨询师周云骞注：
阿波的日记我全文刊发出来，读了两遍落泪两次，阿波是我们森田疗法互助小组中最有毅力的成员。目前我们小组一共8个人，我们是通过阅读和练习，自己摸索着一套康复的方法。我其实也不确定森田疗法究竟能不能帮他们康复，但是有一点可以肯定的是，他们通过学习都有了认知和行为的改变。
欢迎你继续关注我们的强迫症与社交恐惧症的专题，继续关注阿波和其他森田战士的日记。如果你是该领域的专家或康复者，欢迎在文章下方留言。我代表森田小组成员感谢你们！
简单介绍一下森田疗法：
"森田疗法"又叫禅疗法、根治的自然疗法，日本东京慈惠会医科大学森田正马教授(1874-1938)创立，取名为神经症的"特殊疗法"。1938年，森田正马教授病逝后，他的弟子将其命名为"森田疗法"。
森田疗法主要适用于强迫症、社交恐怖、广场恐怖、惊恐发作的治疗，另外对广泛性焦虑、疑病等神经症，还有抑郁症等也有疗效。森田疗法随着时代在不断继承和发展，治疗适应证已从神经症扩大到精神病、人格障碍、酒精药物依赖等，还扩大到正常人的生活适应和生活质量中。其实，森田疗法是一门人生学问。