今日马桶段子

NO.1

患者:“我手指疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”一周后。患者:“这次我的小腿疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”

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NO.2

这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”丙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……”

NO.3

青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪水:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?”禅师一脸愁容:“其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。”

NO.4

甲:“我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!”乙:“是的拍出来特清晰!”甲:“中国的就做不过日本!”乙:“不废话,也不看看人家用来拍啥的!”甲:“哈哈!”

NO.5

今天刚下楼碰见老林:“小张注意点卫生,别往窗外丢套套,就上个星期已挂两个在我家阳台。”我笑了笑:“老林就别开玩笑了,我出差十天刚回来。”什么?什么?啥子?好像哪里不对。

NO.6

小张正和媳妇吃饭,媳妇突然说:“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜,媳妇说:“我怀了。”小张惊呆了:“什么?我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑:“傻子,刚刚是惊,现在讲喜,别担心,孩子是隔壁老王的。”小张:“那就好。”

NO.7

政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。于是说道:“要吧!”此女就认真地写了三个字:绿帽子。

NO.8

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。妈妈:“放我下来。”女儿:“不放。”妈妈:“为什么不放?”女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”

NO.9

这年头儿,乞丐越来越多,要饭的越来越少……这年头儿,马路越来越少,停车场越来越多……这年头儿,纯种越来越少,性别越来越多……这年头儿,老婆越来越胖,钱包越来越瘦……

NO.10

同事老王喜得贵子,赶去道贺。到卧室看宝宝时,正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我,大方的问:“您太客气了,还专门来探望,吃了吗?”我脱口说道:“没呢,孩子先吃,大人不着急!”

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