NO.1
失恋了，闺蜜说要送我一斤黄瓜，我不要，她说一斤丝瓜，我也不要，她说一斤西葫芦，我还不要，她说一斤苦瓜，我还不要。好桑心，没人理解我，我还是比较喜欢糖葫芦！
NO.2
家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈!留面包车干啥，怎么不卖它呢?”我告诉儿子：“不能卖呀!它对于你有纪念意义，它是你的发祥地!”儿子一脸惊诧：“妈妈!你说啥意思，我怎么不懂啊?”我憨笑着就是不告诉他……
NO.3
和女友用微信聊天，按住语音键，楼上的女孩在门口狂喊：“我的衣服掉在你这里啦!”我一慌张，就松开了手，结果就发过去了。现在每月工资我自己都花不完了。
NO.4
临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧!”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……
NO.5
小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……
NO.6
和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我
刚才叫朋友来接我回家。上车了以后我习惯性的点一支烟。我朋友一手抢过去掐灭了。我说：你干啥啊？他说在车上别抽烟。有烟味。我当时就忍不住给了他一大嘴巴子。你说你特么个电瓶车有个屁的烟味 。
NO.7
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭?你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭?…………
NO.8
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧! 丈夫：看什么呀?几频道?
NO.9
一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门!我回来了......”无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家?你把我妈妈怎么样了?” 这是我家啊啊我家!现在的孩子都怎么了......
NO.10
飞机上，空姐殷殷询问一对年轻的外籍夫妇：是否需要为他们的幼儿预备点早餐?那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”空姐为表示诚意，毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”......
NO.11
在读高中，，一哥们是班里的奇葩，，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊，，，
NO.12
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
NO.13
我有两个单身的哥们，前段时间，出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸…那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可打电话换人了啊！”
NO.14
杨过和小龙女，隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗的好干净啊。” 小龙女说“是啊，还不伤手” 过了一会杨过突然问小龙女“我的雕呢？”
NO.15
某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
NO.16
有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统!”
NO.17
一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假?”我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。"
NO.18
凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
NO.19
小姨子你洗澡怎么不关门呀。我家厕所灯坏了，小姨子在家洗澡，我下班回家不小心撞见了，不过我什么都没看见，闭着眼走到卧室，就问了句：你怎么洗澡不关门呀，不过我什么都没看见哦，小姨子说：什么，灯坏了，我害怕就闭着眼洗的，反正睁着眼也是黑的，我就想解释：我闭着嘴什么都没看哦。姐夫你确定？
NO.20
今天给老爸打电话说：清明节有假，可以回去上坟。老爸：都快30了，连个女朋友还没有，你还有脸给祖宗上坟！？我。。
NO.21
关了八年的囚犯要出狱了，他的老婆带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对老婆说：“FF？”，老婆回答说：“EF，”临上车时，囚犯又说：“FF，”老婆还是回答：“EF！”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF，”太太还是回答：“EF！EF！”这时，孩子不解地问爸爸：你和妈妈这一路到底在说什么，我怎么都听不懂啊？”囚犯咬着牙恨恨说：“先吃饭！”
NO.22
饭间，经理打电话回来叫大家少吃一点，她给我们带好吃的回来，，，大家听见好吃的，立马放下了筷子不吃了，期待着经理的美食，，终于经理回来了，，，手上提着二十多个大白馒 头。。。刚刚的饭菜呢，还有吗？好饿，，
NO.23
和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”
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