经常有父母问我，到底怎么教育好孩子。
其实，教育孩子没有那么难。我跟大家分享下我这些年的育儿体验。总结起来，就是下面这6句话。
第一个要说的是，父母永远都是孩子最权威的专家。
学习心理学这么多年，我的一个深切体会就是：学术理论若不反哺真实生活，就没有生命力可言。
所谓的理论，其实只是一个指导，父母永远都是孩子最权威的专家。古人云：尽信书，不如无书，就是这个道理。
所以，我不是专家，不过是个在路上的普通妈妈，希望能够和你们一起向前，走好育儿这条路。
第二个要说的是，育儿问题，从来不单纯是“育儿问题”，而是家庭系统的问题。
整理积木育儿微信后台咨询数据时，我发现一个现象，很多父母发来的第一条短信内容，不是最困扰他们的“问题”本身，而是“我这样问问题的话，别人会看见吗？我希望保有个人隐私。”
这其实从侧面反映了一个真相：绝大多数的父母们都已意识到，育儿问题，从来不是单纯的育儿问题，它一定会牵涉到家庭系统，和每个家庭成员的一言一行息息相关。恰恰是这些只适合关起门来讲的“鸡毛蒜皮、家长里短”，构成了我们的生活，更塑造了我们的孩子。
一位心理学同仁曾这样说过：这个世界上没有心理疾病这个说法，一切的疾病都是关系上的疾病。同样，没有真正的育儿问题，一切“问题”都是家庭系统中的问题。
好比说，你要看一个人的人格如何，不用费老劲去探究他的脑袋和心，只需要看他的人际关系就好。而要从根上解决一个孩子的行为“问题”，不必一个劲儿地盯住孩子的“问题”，听听他的父母平日都是怎样行为处事就好。譬如现今社会上流行的“富二代”、“官二代”问题，从来不是孩子的问题，而是父母自己的问题，还需从父母处找根源。
为此，我也常会跟微信上的父母们说：每当你为孩子的问题感到担忧、焦虑的时候，请把目光收回来，听听我们自己的心，问一句：它怎么了？
第三个要说的是，大多数时候，我们自以为爱孩子，做出的却是“恨”孩子的行为。
我们常常看到这样的情况：孩子犯了错误，或者考试考砸了，父母的第一反应往往都是暴怒，或者大肆批评、不停唠叨。并且冠之：“恨铁不成钢”，或者“我都是为你好”。
譬如一位焦虑的妈妈曾在微信后台这样跟我说：
罗老师，我儿子不爱学习，每次做作业都特别慢，总是拖很长的时间。我和老公为这没少啰嗦他。你说他，他也不吭气，摆出一脸委屈的样子。可是回头再做作业，仍然拖拖拉拉，做各种小动作、有一堆的小毛病。这回学校小测试，考试卷子拿回来，不及格。我忍不住打了他一巴掌。我知道这样很不好，可是到底怎么办才能解决孩子的问题呢？
我当时没有立刻给出解决方案，而是鼓励父母去跟孩子聊一聊。随后孩子妈妈的反馈让我知道，这孩子并非所有功课都拖拉，只是不喜欢数学课。而孩子考试不及格，其实他心里也一定很难受，在老师把考试卷发下的那一刻，他就已经体验到了挫败感。对孩子而言，拿着考试卷回到家的这一段时间，一定很忐忑、很难熬。
在这种艰难的时候谁还愿意听大道理呢？这时孩子要的不是理论上的支持，而是情感上的支持，就是那种“不论你什么样我都爱你”的真心实意的支持，这才是最主要的——这就是我们一直在强调的无条件接纳。
可惜，父母们表现出的，却是一个真正的仇人才会做的：在孩子的伤口上撒盐，将他推向更加难受的境地，并且还打着“爱孩子”的名义。你看，这就是每天每时每刻都可能在我们的家庭中上演的情景，以爱之名去“仇恨”孩子，想来其实很残酷。
第四个要说的是，孩子们最宝贵的品质，比如快乐、勇敢、自信、创造力和想象力等，甚至是学习能力，都不是硬“教”出来的。
曾经在小区里，看见一位母亲教孩子跳绳。妈妈很认真，教得特别仔细，告诉孩子，如何拿绳子，如何屈膝跳跃。每当孩子没有按照妈妈的说法去做，妈妈就会喊停，并且要求重来。整个过程，孩子的小脸憋得通红，满是想怒不敢言的神色。
待我牵着小开心玩儿半天回来的时候，仍然看见那位妈妈紧绷着脸，在一板一眼地教孩子跳绳。而孩子动作愈发拘谨，跳得很勉强。看到此景，我心里生疼。
我想起了教育心理学一个饶有意味的研究：
老师拿着一把纸扇子，走上讲台展示给下面的孩子们看，问：看清楚这是什么了吗？孩子们回答：看清楚了。老师说：那你们也折一个给我看看吧。孩子们很快折了出来。每个人的方法不尽相同。但都没有迟疑，很快搞定。
第二次，老师把折法说明书拿出来，给孩子们一步一步教完，再让孩子们折一次扇子。这一回，所有的孩子都迟疑起来，不知道该如何下手。
我们其实可以回想一下，学习一门新的语言，比如我们当年学英语那会儿，那是多么费劲的事情。然而我们的孩子不用刻意教，却能够学会说话。一个三四岁的孩子，同时学多门语言甚至都很轻松。
没错，孩子的大脑是非常神秘的存在。给他们一个丰富的环境刺激，他们就能吸收环境中的一切。相反，若你一字一句企图“教”孩子学说话，你整个“教”的过程，极可能不断地给孩子带去“打击”，你的有意无意的“纠错”、居高临下的“教导”，都会让孩子感到“我太笨了”、“我又错了”、“我不行”。如此所造成的结果，不仅是学习效果不尽如人意，还会给孩子带去极大地心理压力，削弱他们的自信、自尊等的建构。
所以说，给孩子填鸭再多的知识、技能，都不如多了解点儿孩子的心理、多关注些孩子的心理能力更重要。
第五个想要说的是：孩子的“问题”不是问题，我们的控制欲才是真正的问题
孩子长大的过程，就是一个不断远离，甚至“抛弃”父母的过程。若父母自身存在问题，那么就会对孩子的长大感到恐惧。所以，孩子的“问题”不是大问题，父母自己的“控制欲”才会成为真正的问题。
记得一个孩子爸在微信问我：
我的孩子14岁，我怀疑他早恋。这种情况一般该怎么处理？总觉得孩子长大后，越来越不知道他心里在想什么了。
这位爸爸的这个说法，就反映了一个有意思的心态，好像责怪孩子长大了，有心事儿也不跟自己说了，还折腾早恋什么，让人不省心——这样一来，责任似乎都到孩子那里了。其实，我们都是从孩子成长过来的，真的不懂得孩子们想些什么吗？是我们不愿意放下自己身为父母的“权力”，不想接受孩子作为一个独立个体的事实。
若我们能够对待孩子像对待我们的朋友一样，怀抱尊重，平等的心态，一切都会好办很多。如果我们真的不知道又想知道孩子的内心世界，那就虚心地问孩子，他们会告诉我们的。
为什么会出现“叛逆期”？一方面是孩子身心发展有这样一些特别的阶段，另一方面，则是父母习惯了孩子的“乖、柔顺、听从”等，一旦孩子的自我强大到挑战了父母的“权力”，就会很容易让我们陷入焦虑、恼怒的境地。
所以，很多时候，是我们要抓住父母的“权力”不放。而权力在一开始也许会很好用，但是总有一天，它会给自己制造出更有力的敌人——父母死死守住自己的“权力”不放手的结果，就是直接将自己和孩子置于敌对的位置。
第六个要说的是：爱，不是教，是影响。
有一次，我家开心小朋友问我：“妈妈，爱是什么？”望着她纯净的眼神，我一时间在她的问题面前楞住了，内心有小波澜和感慨。
我微笑，抱住她，亲一口，说：“这就是爱。”
我要感谢开心，是她让我明白，最简单的育儿办法其实只有一个字，就是“爱”。爱，不是教，是影响。当我们抱着“教”的心态，其实是在把发送自己的意愿投射到孩子以及他人身上，这是捆绑，而非教育。唯有梳理好自己的内心，让自己变得更好，孩子才能真正接受到我们发出的讯息。
孩子有天生的正向的生命力。只要我们保持和孩子的同步成长，给孩子足够的爱，那么养好孩子，没那么难。
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