作者:艾闻

知道对方外遇后,很多人把离婚与否摆在第一问题,其实,这只是一个结果而已。那么,过程是什么呢?

打开网易新闻 查看更多图片

收到的咨询越来越多,基本都是关于外遇的,有一个显著的共性,在讲述完他们的故事后都会集中到一个问题:我究竟该不该离婚?

这时候,我通常会反问:你怎么考虑?

答复几乎一致:“不知道”。

这让我意识到,很多人把处理外遇简单化了,在他们心里,有一个潜在的公式:

发生外遇→决断是否离婚

这个公式在逻辑上是成立的,很多婚姻正是因为发生了外遇而被终结,所以大家会认为,有了外遇以后,首要的问题,是决定要不要离婚,甚至会认为,离婚了,就解决外遇这个问题了。

实则,处理外遇,并没有这么简单。其实,离婚只是处理外遇的一个结果,而且只是众多可能结果中的一个,其它的结果还有离婚不离家,还有不离婚,不离婚的情况还有和好如初,还有貌合神离,还有分居,分房等等。所以,离婚不是方法,只是结果。

离婚与否的决定,其实是一个水到渠成的过程,离婚是“渠成”,那么,什么才是“水到”呢?

提供几个角度供大家参考:

一、婚姻是追求完美的,而外遇粉碎了完美。很多人纠结其中,根本的原因在于,现实已经不能完美,却还梦想着完美。

鱼与熊掌不可兼得,当婚姻遭遇外遇的时候,你只能舍一而取一。一份完美的婚姻,核心的价值包括:一份彼此忠诚的感情,一个和睦的家,一个经济共同体。一份责任的分担等。这些,是一个人选择婚姻的动机,是自以为婚姻能够满足的基本需求,而外遇,破坏了这些需求——讨厌的是,它并没有彻彻底底破坏掉,而是还给你留下一点很难割舍的东西——比如付出的感情、经济、孩子等等。

这时候,离不离对一个人而言,都是痛苦不堪的事情。因为,选择就意味着必然有东西要舍弃,这些原本应该属于自己的无法割舍的东西,突然要你做出取舍,确实强人所难……你如果经历了这个阶段,就能理解我说的这种痛苦纠结。

这时候,你需要反过来思考问题,离或不离,你能得到什么?

比如,如果离婚,你能得到不再恶心,不再猜忌,不再一天到晚疑神疑鬼;你能得到尊严,你能得到不再继续受伤害,你能得到重新寻找幸福的机会等等;如果不离婚,你能得到经济的保障,得到为孩子保留一个家庭,得到浪子回头的可能性等等……

按照这个思路,找一张纸,把离婚的所有“得”写在一边,把不离的所有“得”写在另一边——接下来,是最重要的一个环节:你开始一个一个划掉刚才写下来的“得”,就像我们曾经玩过的五个手指代表父母、爱情、事业、财富、健康一样,你需要一个一个舍弃,直到剩下最后一个为止。这时候,你看看,这个最后剩下的,是属于离婚还是不离婚的范畴。

做到这步,你的思路就会清晰很多,但还没有完。接下来,还要继续做两件事情,第一,再看一眼这张纸,因为你选择了其中一边,所以,你必须接受或者承受失去和丢弃另一变,把得到的那边留下来,失去的那边撕下去——这个留下和撕去,是心理上的,而不仅仅只是一个形式。第二,当你做出选择后,就不能再反反复复。就像你选择了鱼以后,就要想着鱼。很多人处理不好外遇的根本原因,在于选了鱼后脑子里却反而总是惦念着熊掌。

所以,当外遇发生后,你第一步是接受不再完美的婚姻;第二步是清楚自己最不能舍弃或者最在乎的是什么;第三步才是对应的离婚与否的决定。

接受现实——做出取舍——执行决定。这就是处理外遇的“水渠”顺序。

打开网易新闻 查看更多图片

二、如果你无从决断,就给时间一点时间。

不要仓促做决定,毕竟婚姻是人生大事,不仅关系自己一生幸福,而且也关系到周围很多人,包括孩子、父母等等。特别是,你无从做决定,也说明,你还不清楚自己究竟最想得到什么,所以,给自己一点时间,来把这个问题想通想透——当然,你要分清楚,给自己一点时间的目的,是为了更好地解决问题,而不是把问题无限期搁置起来,置之不理。

很多人发现对方出轨后,想都不想就离婚,结果离婚后不久就后悔,为什么,因为ta当初离婚是一种情绪之下的决定,并没有经过理性的思考。还有一些人是想都不想就立即表态原谅对方,但表态以后,又总是耿耿于怀,永远也放不下。出现这些情况,都是因为没有给予自己足够的思考,自然就无法做出真正从属内心的决定。

那些在经历了外遇伤痛以后能够华丽转身的人,通常都具有两个重要品质:一是放得下。只有放得下常人所不能放下的,才能提得起常人所不能提起的。二是不后悔,因为他们的决定已经是深思熟虑,所以决定一旦做出,他们就会义无反顾,坚决到底,不纠结,不自己跟自己较劲。

三、是继续,是分离,只能由你自己决定。

一千个人,一千个面。这个面,其实不单指外表,更指性格,在处理外遇上,同样如此。即便是完全一模一样的经历,有的人选择了继续,但有的人选择了离;即便是同样的离,有的人让对方净身出户,有的人则是自己净身出户。

你不是别人,你就是你,所以,最终作出决断的人,只能是你,也必须是你。你要做的,是用适合于自己的方式,去得到一个自己能接受的结果。

四、遭遇外遇后,其实离婚与否并不是首要处理的问题,甚至不是最重要的问题。

并不是每一个外遇的婚姻都要离婚,也不是每一个经历了外遇的婚姻都没法过下去。跟大家讲两个故事:

第一个来自于国内某知名论坛,一个女人的老公出轨了,她最终因为孩子的原因没有离婚,但是她开始了新的生活。她用了一年多的时间,从一个家庭主妇蜕变成一个职业女性,并且挣得比她的男人要多好几倍,她结交了很多朋友,有地位有身份;她不再像个黄脸婆一样宅在家里,而是每天都把自己打扮得漂漂亮亮,光鲜亮丽再出门,然后勤奋工作,没事就逛逛街,跟朋友喝喝茶;她不再像一个保姆一样整天伺候自己的男人穿衣吃饭,而是完全取决于自己的心情,心情好,我跟你聊几句,心情不好,我当你是空气,完全可以不搭理你……她说“姐现在才觉得自己活得像个人样!”

第二个故事来自于我的一个朋友,他老婆外遇,他最终选择了离婚,并且净身出户。他的故事也足够单写一笔,但最有意思的是,他跟我说的这段话:小时候,读裴多菲的诗,不理解,现在才知道,裴多菲就是天才,他的诗其实就是教导我这样的人,该如何处理外遇。

猜一猜,是那首诗呢?

没错,就是那首:生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,二者皆可抛。

好了,说到这,不知道大家能不能理解了。

是不是把外遇处理好了,其实衡量的标准非常简单:你是不是比以前过得更好?

只要自己能够过得更好,就是正确的处理;反之,如果过得越来越糟糕,那就证明自己没有处理好。

你可能会说,将来的事,谁知道啊,我怎么能够预判我将来过得好不好呢?如果你提出这样的问题,又暴露出你更深的问题,你是一个不敢为自己的将来冒险和承担责任的人。因为不敢冒险,所以宁愿痛苦着也不愿改变;因为怕承担责任,所以只能被动消极等待命运和时间来解决你的问题,因为一旦“解决不好”,你至少不会责怪自己,而是责怪老天、责怪命运……

换个角度而言,外遇者又何尝不是在冒险,在拿自己的人生做赌注?ta都赔得起,你有什么赔不起的?婚姻都已经到了遭遇出轨的地步,你还有那么多放不下吗?

所以,怎么样才能让自己过得更好,这才是核心问题,如果不离你能过得更好,我支持;如果离婚你过得更好,我亦支持!

想明白了这点,你就懂得,离婚不离婚,是个什么问题,又算个什么东西?

---------------------------------------------

(图片来自网络)