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一见钟情可不可靠？
为什么有些人会出轨？
爱情究竟抗不抗得住现实？
顶不顶得住父母的压力？
这篇文章，会很无聊。
但它是《爱情的逻辑》的基础。
因为无聊，以至于，编辑说太像教课书……
以至于，我拖了好久，都没敢往公众号上发……
但我希望大家看，因为，
这是后面解决很多问题的基础。
它的内容，叫“爱情成长理论”。
请输入标题 abcdefg
L
OVE GROWING THEORY
爱情成长理论
1- | 爱情有深浅之分。不同程度的爱，可以对抗的逆境，是不同的。
2- | 爱情需要时间，来由浅变深。
3- | 有些爱情，注定无法成长，即便给再多的时间，也没用……
“爱情成长理论”，说起来，真的很简单。但在这个理论之上，就会衍生出很多东西。
比如：为什么有些爱情，注定无法成长？
当我们想清楚这个问题后，就会对“什么样的伴侣，才是合适的伴侣？什么样的伴侣，才有可能白头到老？”这件事，有一些判断；才可能避免，开始一些错误的恋情。
再比如：如何让爱情由浅至深？而不是相反，越磨越没？
这又是一门很深的思考了，当想清楚这件事后，相处中的很多问题，就不再是问题了。
所以，我说“爱情成长理论”是这一切的基础。但这篇文章中，不会出现太多的方法论，不会去认真的探讨，如何认识自己，如何读懂他人，也不会研究如何控制情绪，不吵加，说服对方等等。
这篇，将是一个总扩式的逻辑框架，一个关于爱情的大局观。
我想先用一个常见的现象做开头：为什么有的人会出轨？
出轨这件事，一定是伤害情侣（夫妻）间的信任的。但如果，两人之间，本就没什么信任呢？？？
在探讨这个问题之前，我们有必要写下几个“定理”：no pay, no gain，没有付出，就没有得到；no pain no gain，有所得，就有所失。
人生就是一个个的二元选择，不断地判断会付出什么，得到什么；得到什么，失去什么。这些天热映的《人民的选择》，让我想起一句著名的得到VS.失去：“无产阶级失去的只是枷锁，而他们获得的将是整个世界”。当失去的东西微不足道时，选择抛弃的动力不用太大，就能让跨过门槛。
同样的，对于一个想要出轨的人来说，那份将会失去的感情，重量是多少，将会决定着，TA跨出去时，门槛有多高。
顺着这个思路，让我们来梳理一遍，一段感情，从0开始，会走过哪些阶段。
萌芽：从0开始
爱情总是从0开始。
大部分时候，萌芽于好感、喜欢。不妨把这一阶段，想像为种子的破土、萌芽。
萌芽太容易，而且不排他。
我知道有一小撮人，短的，几天就换男女朋友，长的，几周就换男女朋友。这类人，基本就是处在这个阶段。
因为萌芽太容易，而又从来没有经历过向深发展，也并不渴望深入的爱情，因此，这一阶段，就显得相当地白菜，一点也不珍贵。所以，无论是劈腿，还是分手换人，代价都是极低，失去也不难过。
当然，这样的人也不是没有代价的，永远在萌芽阶段，反复开始一次又一次的短暂恋爱，最后的结果是，很容易失去前进的勇气和意愿，结果是，所谓的“失去了爱的能力”。这样的人，也往往都是不婚主义者。
成长：从500开始
500这个值，什么意思呢。
我想把它，定义成“喜欢”和“爱”的分界线。（PS：我随心而定的数字。编辑说，《爱情的逻辑》写得太像教课书……然而，我总是放不下数字……唉，大家忍一忍吧……）
500以下，是低于爱的喜欢；500以上，是高于喜欢的爱。喜欢的强烈程度，太低！以致于，根本不专注。就像是，有的人喜欢狗，有的人喜欢猫，有的人喜欢长腿胸大，有的人喜欢8块腹肌。总之，喜欢的是一类，但具体到哪一个人，区别并不大。这种感觉，强烈程度其实并不高。
当程度逐渐加深时，在超过某一界限时，于是产生了《中国好声音》里，导师的愿望“I WANT YOU”。
有些人，在喜欢的值在250的时候，就敢开口说爱，其实喜欢的程度，还没狗深；有些人，在1000时，才敢开口说爱你，犹豫了很久才敢开口。
所以，别相信对方的语言，相信自己的观察。
茁壮：从2000开始
2000这个值，是什么意思呢。
我想把它，定义为“单一意愿驱动”的极值。（单一一种“I WANT YOU”所能达到的感情最高程度。）
爱情其实是一种很复合的事。
张爱玲有句话，叫“娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
这句话的意思，在心理上，叫“得不到与已失去”；在经济学上，叫“边际效应递减”；在管理学上，叫“木桶原理”；在农业上，叫“复合肥”；在职场上，叫“看不见的玻璃天花板”。
（PS：有人问我为什么要写感情，因为……跟经济管理、历史哲学这些比起来，爱情其实是最容的东西啊！）
卖了这么多关子，不妨解释一下。
职场上的“看不见的天花板”：年轻人刚工作时，只要有任一一种优势，就很容易脱颖而出，升职加薪。你销售业绩好，可以升；你愿意加班，可以升；你PPT做的好，可以升；你对公司忠诚，可以升；你同事关系好，也有机会升；甚至，你愿意帮领导挡酒，愿意拍老板马屁，都有机会升。
然而当你到了一定层级，再想往上升职，考虑的是你有没有一种不足。你管理能力不足，不能升；你业内关系不好，不能升……比如《杜拉拉升职记》里，前HR经理因为不肯培养继任者，所以一直在原位置上升不上去。再比如《欢乐颂》里无奈跳楼的经理，曾是个加班狂人，但是到了中层以后，光靠加班没用了。
很多人凭借一招鲜，顺风顺水干十年，升到中层，突然发现以前的经验不灵了，自己也不知道问题出在哪，于是焦虑于“看不见的职场玻璃天花板”。
（PS：向各位同学们说sorry，由于篇幅所限，本篇无法讲故事，所以不能写我身边人的例子，为了三言两语能举一个例子，所以都从热映的电影电视剧小说中选了，如果没看过的同学，自动跳过也不影响阅读）
农业上的“复合肥”：还记得生物课的同学们，应该有印象，化肥分为氮、磷、钾，一片贫瘠的土地上，能施一种，就能让植物长得更好一些，然而时间久了，缺少其他元素的弊端早晚会盖不住，只施一种单一肥，终究会失效。
木桶原理、边际效应递减，后面还会不断地讲，就不在这里写了。
爱情也是如此。在这里，我只想用一句话来描述，就是，爱情是一种很复合的事。它在发芽长大的时候，只要有任一一种驱动因素，就能迅速生长；然而，单一一种驱动因素，终于会遇到瓶颈，如果没有其他动力来源，那么这份爱情，注定无法壮大。
换句更通俗的话说，对方的才、貌、性格、言谈、财力、智力等等，有任一优势，都很容易产生爱情的萌芽。但决定婚姻最后，走不走得下去，要看对方缺什么。缺的那个部分，你容忍不容忍得了？——婚姻中的木桶原理。
最常见的单一因素，就是荷尔蒙的冲动。比如，男生对女生的一见钟情；女生爱上男生的追求、陪伴等。
还有些让人“心动”的感觉，比如，对方真TM有钱，对方特别有权，等等。这些也是能促进肾上腺激素分泌，心跳加速的原因。然而，有时效。否则，马蓉一定会过的很幸福，达康书记的老婆也不会一直跟他分居，最后还离了婚。
单一因素驱动的爱情，爆发的很快，成长的很快，很快就会从0走到2000，然而，这就是天花板了……如果没有其他动力，那么就很尴尬了。所以有些人问，爱情有保鲜期吗？
爱情有保鲜期吗？
成长到2000后，再向上突破，需要其他驱动力。如果没有的话……那么爱情的保鲜期，很快就到了。无论是荷尔蒙的冲动，还是心动的感觉、陪伴的感觉、被追求的满足感，还是外在的名誉、财力等等，这些效用，都有期限。在不去人为努力的情况下，时效过了，指数掉头向下，爱情开始变淡。
为什么有些爱情会消失，有些人会移情别恋？为什么有些人说，结婚后又遇到了“真爱”？很大比例的原因，如上。
保鲜期后的爱情，怎么维护？
很多婚恋专家会建议，说，护肤、健身、打扮，保持自己的颜值在线；增加情趣，玩点角色扮演，提高新鲜感；性幻想，道具，玩出点新意……一起旅游，一起培养共同的兴趣爱好……
我想说，sorry。保鲜期后的爱情，指数会掉头向下。上面措施，会如强心针一般，但都只能短期内有效……一针又一针地将指数维持到2000。然而，药效过后，仍会时不时掉头向下。
有时候，靠这些措施度，能熬过中年危机，然后觉得，这么多年都过来了，年龄大了，还是不折腾了。然后坦然接受落差，日子该怎么过继续过，毕竟没爱情，也能一起生活。
有时候，自己虽然不想折腾，但人生总有意外，遇到另一个人，突然想小折腾一下，于是，原来的日子就散伙了。不是诱惑太大，而是2000点的爱情，如果不能继续向上，就太容易掉头向下，太容易被替代。
我还是想说，sorry。如果预见到了未来无法壮大，这种爱情，其实本不该列入自己的人生选择。在年轻时，在自己有更多选择机会时，对自己更苛刻一些吧。
爱情如股市，目标一万点
能够冲破2000的爱情，一定是多因驱动的，不仅需要我经常提倡的三观相合、内心需求匹配等等，还需要有共同走下去的意愿，而不是互藏小九九。
三观相合，（sorry第三章三观部分我还没写完……）表面上，是两人做决策不矛盾，能不存在“家庭内部矛盾”，枪口一致对外的基础；内在里，却是孤独的自我，需要一个共生的、能证明自己是对的、自己不孤独的认同感。
认同感，人群中99.99%的人都需要。
大家都经历过学生时代，很多女生的习惯，是找人结伴上厕所，一起去食堂吃饭；很多男生的习惯是，要找人一起打篮球，一起喝着啤酒、烤着串，回了寝室后，一起打游戏；即便有一些独来独往的人，看似自我独立，但一旦遇到能聊到一起的人，也往往有一种知己难觅的畅快感。
家应当是一个人最能放松、最能恢复能量、最后退守的领地（PS：据我观察，很多人都做不到，对许多男人来说，最让他放松的地方是车里；对很多女人来说，最让她放松的地方是商场里……回到家，反而不放松了，这绝对不是房子买错地点了，而是……）。
相应的，另一半，最应该由“最大认同感的人”担当。在认同感这块高地上，如果你不来占领对方的认同感，那么就一定会出现个，所谓的“红颜知己”，或是“蓝颜知己”这种角色，然后，出轨就是个过线不过线的问题。
（再PS：“认同感”的吸引力，已经在商业领域使用了。例如今日头条，所有的新闻，都是机器推测你想看的新闻；再例如知乎，主页显示什么，很大程度上取决于每个用户的不同关注点）
不需要认同感，内心能够忍受孤独的人，是什么样子呢。就像《人民的名义》里的达康书记，每天12点前不回家，据说一个朋友也没有，连扑克牌都不会玩，没有任何消遣，每天16小时扑在工作上，还有8小时是睡觉，梦里梦着GDP。
（但其实，达康书记心中仍就是有认同感的，他内心认同的是——“党和人民的认可”。所以，可以说是信仰，也可以说是梦想。人的内心，总要有一样支柱。但这种支柱，如果能够部分来源于人，来自于另一半的话，那么生活必然会更有温度。）
内心需求，我想谈的是发自内心，而不是外在媒体、舆论、其他人带来的短暂需求。越是不明白自己内心的人，越容易对外在所影响。尤其是上一辈人，很大一部分人，不知道自己想要什么，于是执着地把追求，放在攀比子女上了什么大学、找了什么对象、房子买在什么地段这种事上。
不同于忽视自己内心的攀比群体，还有一类人，属于“嘴上说着不要，身体却很诚实”这一类人。比如《人民的名义》里另一个角色，育良书记，嘴上说着喜欢“能跟自己谈《万历十五年》的女人”，但放着家里的明史专家老婆不谈，跟临时充补习历史的服务员谈，这就是嘴上说不要，身体却很诚实。
喜欢的不是明史，可能是美貌（小说里没提他老婆有没有），可能是对柔弱女性的保护感（他老婆没有），可能是不用算计、不伤脑筋的放松感（他家里不放松，也是自己经营的问题），甚至是崇拜感——他跟她老婆谈明史，很可能因为知识储备不足，分分钟被打脸，而跟不懂一点点明史的人，又无法收获认同与崇拜。
比三观相合、需求匹配更核心的要素，是意愿——两个人一起走下去的意愿。好消息是，这种意愿，是可以通过引导，被加强。（换句话说，意愿可以被经营。相反，三观和内心需求这些东西，难以被更改。）
世界上所有的感情，都是如此，意愿永远是最核心要素。即便是被公认的“最纯粹”的父爱、母爱，也不是完全天然就能到“父（母）爱如山”的程度，而是靠在养育子女的过程中，逐渐的投入心血，参与到孩子的成长之中，才使这种父母之爱，不断地成长壮大。
相反，如果不肯付出，那么即便是父爱和母爱，也不敢说有多么强烈，更何况爱情呢……
想要时间越久，爱情越坚固，客观因素（多种复合的驱动力）要有，主观因素（两个人的意愿）也要有。
这种成长壮大的结果是，两个人的爱情中一定是内含了相当程度的“信任”。它会赋予双方一种心定如钟的力量。
不是说，拥有如此坚定爱情的人，不会再为其他人而心动，或是不会变心；而是说，再动心的诱惑力要高得多，不会轻易改变。
事物总是相通的。出轨、婚外恋，其实跟想办法拉官员下水这件事，有些相通。
最容易被拉下水的，是内心有欲望，却一直没法满足的人，比如祁厅长，用婚姻换仕途，所以感情一直缺失，所以遇到高小琴之后，干柴烈火。
最难被拉下水的，是内心没有欲望的人，即不爱钱，也不爱色，又不沾烟酒，还不赌博，即不收藏古玩字画，又不爱好琴棋诗书，这种人，怎么也拉不下水，比如……达康书记这种。
换算到感情生活中，什么样的夫妻是最不可能出轨的呢。当然，不是没有欲望的人，那是和尚，根本不需要结婚。欲望这件事上，仍旧是堵不如疏，让自己放弃欲望，不如满足自己的欲望。
只是人生在世，欲望没有尽头，所以仍要试问自己的内心，自己最需要的是什么，最需要的这些因素里，能接受的最低要求在哪里？就像是一副雷达图一样，想清自己看重什么，不看重什么，有高有低，高低搭配，因素直多，越能精准的认清自己。
当了解的越深入，而TA也最契合自己的需求时，TA也就越加不可被替代。
此时，再有一个更美貌的人出现？呵呵，只有美貌，怎么能替代TA呢；再有一个更有钱的人出现？呵呵，只有钱，怎么能替代TA呢。
这个世界上，没什么完美的人，但一定有契合自己的人。
更理性地说，感情从0开始，不断上升的过程，也是需要耗费时间，建立信任的过程。程度越高，越难以抛弃重来。所以当感情足够茁壮之时，我真的从不担心出轨这件事。
写到这，我想说，中国的现状是，大部分人都会面对婚姻，但不是有了婚姻，就代表着，双方的感情及信任，理应达到什么程度。房子写谁的名字，掉河里先救谁，如果有分歧，很大程度上，仍是一个感情深度不够、信任程度不够的问题。
扪心自问一下：如果你们外出游玩，遭遇车祸，TA正在失血中，如果你不爬过去按压止血，TA将失血过多死亡，而你将会得到1亿元保险赔偿金，这时，你内心会有犹豫吗？
（不知有人愿意拿这问题问另一半吗？）
（写一点题外话：
现代的经济制度，和法律制度，更加有利于夫妻信任和同盟关系的形成和稳固。之前读到过很多报道，有一些骗婚之人，在结婚后，大量举债，然后以婚后共同债务的名义，让对方承担。这是基于恶意，钻了婚姻法的漏洞。
然而，事情总有相反的一面，如果两个人坚定地、把彼此当做不可撤销的永久盟友，那么各种制度及法律下，有利的漏洞，反而要多得多。
发现了不少关于避税，债务问题的法律漏洞……然而，不敢任意写出来……）
谈了这么多，一切的核心，都是一个“我”字。
说宇宙的核心是自己，这叫主观唯心主义，但如果说“我的世界的核心，一定是我自己”，这肯定是正确的。一个稳定的、长远存在的爱情，一定是符合自己长期的、稳定的需求的爱情。
人是利己的，追求愉悦和享乐的。如果爱情不能让人体会到长久的愉悦，那么爱情就很难长久的。
又想到了周星驰的电影，所有他的电影，反应出的恋爱观，都是容忍和牺牲、忍耐和奉献。堤坝总有溃坝的时候，这种恋爱观，一定不可能带来稳定的恋情。
真正的智者，永远不局限于眼前，而是一眼望透十年、二十年。
当读完这一篇，大家应该能够回答以下问题了：
Q1：喜欢和爱有什么分别？
Q2：最初不喜欢的人，能产生爱情吗？
Q3：一见钟情可靠吗？
Q4：爱情有保鲜期吗？
Q5：那些同时有很多女朋友（男朋友），或者三五天就换朋友的人，感情世界是什么样？
Q6：为什么有的人会出轨？
Q7：婚后遇到了更适合的人，怎么办？
Q8：靠道德观念约束，能得到专一的爱情吗？
（写的略匆忙，大家自己回答问题吧，我要继续去追剧了哈哈~）
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