为什么你一恋爱就变了个人?
为什么我说爱情要有所保留?
那些毫无保留的爱,都是怎样的结局?
讲真,我不想要毫无保留的爱情
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对不起 谁也没有时光机器
已经结束的 没有商量的余地
01
真没想过“英雄救美”这狗血剧情会出现在我身上。
五颜六色的灯下,整场人蹦迪蹦得地动山摇,或许是年纪大了还是变懒了,我没有参加,却一连点了几杯长岛冰茶自己喝闷酒。
发了个朋友圈说无聊后,正想拿包走人,面前出现了个满嘴烟牙的啤酒肚大叔。
“美女,看你一个人也蛮寂寞的,要不要跟我喝两杯?”
心里想“长那么丑也学人搭讪。”表面还是挺有礼貌说了句:“不好意思我要走了。”却发现手臂被抓住了。
看着那张因兴奋而油光闪亮的脸,恶心、不安、焦虑、恐惧多种情绪一下子都冲上脑袋,瞬间死机了。
看了看周围,想找人帮忙,却发现根本没人注意到。
突然背后一个沉稳而有力的声音:“这位先生,请你放开我女朋友的手。”
就这样,我遇到了程默,我说了很多表达感谢的话,唯一没说的是:
“遇到你的那一瞬间,不知道为什么,其他男人都变成了黑白色。”
后来,我以为我和他的事情,就这么结了,直到我参加了闺蜜CC的订婚典礼。作为未婚夫的兄弟,他一路被灌了不少,走路歪歪斜斜的。
我觉得好笑,偷偷向CC打听,她说:“程默呀,在XXX当市场总监来着,潜力股哦。听说上个月和恋爱五年的初恋分手了,正伤心呢,你看他喝得那么起劲。”
深情好男人,好感一下子涨了不少,整个订婚典礼我都注意着他,更在典礼结束时主动加了他微信。
02
之后朋友圈频繁互动,每晚互道晚安。几经暧昧吗,一个月的温柔攻势之下,我表白,他答应。
恋爱初期,我们有说不完的话,隔天差五互送礼物,还约定每次一起吃饭,第一口一定要喂对方吃。
我对他无比关怀,他对我也是温柔体贴。他承诺白头偕老,我许诺伴君永远。
可就如所有言情小说里的恶俗情节,毫无保留的爱情往往不得善终。
那时,我很傻很天真地以为,两个人在一起,就是要一起去做很多事,就是要全心全意地为他好。
我每天准备好爱心午餐,按时按点关怀一日三餐,恨不得形影不离陪在他身边,平日里热络的小姐妹们再也约不到我甚至看不到我。
而他每天早出晚归,短信也回复得越来越短,常常一个应酬就不得不临时取消约会,陪我的时间越来越少。
我很不解,为什么我这么投入,我们的感情却越来越差,到底为什么?
难道,他变心了?
于是,我开始查他手机,视频短信确认行程,自己都感觉自己有点丧心病狂了,但只要他不接电话,我脑袋就不断怀疑他在和别人上床。
我像着魔了般,一直任性作闹。半年多的时间里,我们反反复复,分手不下十次。每次他都会哄着我说:“我工作忙,压力很大,你别闹,好不好?”
我嘴上答应和好,心底却在想:“明明是你不陪我还说我闹,你是不是不爱我了?”
和好后,一切还是没改变,矛盾仍像滚雪球般地越滚越大。到最后,我闹分手,他不再挽留,删掉了我的一切联系方式。
我向CC哭诉,不想却换来她的嫌弃:
“讲真,你有没有觉得每次你谈恋爱就像换了一个人?在闺蜜群里销声匿迹,只关注对方,完全丢失了自己”
CC最后一句话打动了我:“围着一个人团团转的女人最没魅力了。没了魅力,你凭什么留着男人?”
仔细想来,我发现每次谈恋爱时我都封锁了自己的社交圈。在感情中专注付出,也渴望控制伴侣一言一行,变得和我妈越来越像。
我很无奈:“我也不想这样,该怎么办啊?”
“那就改变!你不是第一次了,可能有一些内在原因,听说有一些情感老师专业帮人解决情感问题,去咨询一下吧,专业事情交给专业人士准没错。”
03
一番周折后,我找到冷爱老师,坦诚对话一下午后,冷爱老师立刻指出:“你犯了恋爱的大忌——过度付出、控制欲强。
什么意思?
真正的爱意,是一种不求回报的付出。
就如你帮助一个山区孩子,买一根棒棒糖送给路边小女孩,你不会想过他们回报什么的,这是爱。
相反,对一个人好,并且期待对方予以回报,这不是爱,只是一种投资罢了。
而过度付出,就相当于你月薪五千,却要送出去一条五万的项链,在这种情况下,没有人可以做到不求回报。
做不到不求回报,那这份付出就不是爱,只是投资。而只有爱,才能让双方的感情升温。
而且当你觉得自己得不到对应的回报时,埋怨会满满堆积。
另外一方面,控制欲主要源于没安全感,这跟男生本身性格有关,也跟你的原生家庭有关。”
“跟原生家庭又有什么关系,我又没带过男朋友回家。”我不解。
“每个人的性格都是在原生家庭的影响下养成的。原生家庭幸福的人,多半是安全型依恋人格,表现在恋爱中比较从容,不会太依赖对方。
但像你这样患得患失,没安全感的人,就是焦虑性依恋人格,童年时缺爱,成年后会对亲密的人极度依赖,渴望从他们身上获得更多的爱弥补童年所缺的爱。”
冷爱老师指点道:“挽回时,你与其哭闹,不如把他当成你的情感练习,用他来锻炼自己的情绪把控能力,试着摸索并满足对方深层需要,相信我,这样对方会离不开你的。
先从改变自己开始吧。做个21天计划,我会每天给你安排一个任务,通过这些任务,你要提升自己。在穿衣打扮上用心,也要学习冲突管理,提高情商。可能会有点难,但坚持下来的话,对你今后发展益处很大。”
那次咨询后,我报名了舞蹈班,打算提升自己的体态和气质。同时在冷爱老师的要求下,看了许多心理类的书籍,《男人来自火星,女人来自金星》《非暴力沟通》......
当我意识到,其实我们身边看似理所当然的事情,都是相当不容易。爸妈只是普通人,忙碌的工作才导致他们过往对我的疏忽时,我给他们写感谢信表达感恩。
冷爱老师还告诉我一个名词:我执。
“我执”是一个佛学名词,指人类执着自己的想法、做法、人格等,只关注自己,只关注别人眼中的自己,忽略别人。
消除我执着是佛教徒的一个修炼目标,消除我执后就可以将潜在的智慧显现出来,成为大智慧的人,即为“佛”。
认识到这一点,我慢慢不再渴望别人的关注,感觉自己可以更好地去理解别人了。
然而改变并不是一蹴而就的。那段时间中,我偶尔也歇斯底里,幸亏有冷爱老师,在我情绪不好时,指导我进行情绪管理,及时拉我一把。
04
21天 “魔鬼训练”后,看着镜中的自己,突然明白了“腹有诗书气自华”原来是真的。
冷爱老师得知后,指导我进行形象面展示,让我多参加有程默的聚会,展示自己的魅力。
第一次聚会中,程默就时不时偷瞄我,虽然最后也没有行动,但心底里还是很兴奋。
在第二次聚会后,他不仅主动加回我的微信,还关怀我的近况。我的心跳的扑通扑通的,外表佯装不咸不淡地回复。
之后我发的朋友圈,除了有自我反省类的心灵鸡汤,还有他帮我拍过的照片,他一条没漏,都点赞了。
我觉得胜利在望,巴不得冲上去求复合,被冷爱老师制止了:“你主动挽回的话,以后还是会处于被动方的。别着急。”
2016年12月31日,在我们相识的两周年纪念日,他说:“我们重新在一起吧。这一次,我不会放开你的手了。”
现在我们也幸福。在我看来,旧情复燃其实是感情中最美妙的阶段,是在经历了“过尽千帆皆不是”后的勇敢蜕变,是“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”失而复得后的愈加珍惜。
所以,我一直都很感谢冷爱老师的指导,让我更懂感情,更让我找回丢失的爱情。
如果你也曾彷徨,还在为爱苦恼,不妨问问冷爱老师,说不定在专业人士看来,咱们焦头苦恼的困境,对他们来讲只是小case。
如果你也在寻找一些问题的答案,不妨找他聊聊
有恋爱困惑请加这个微信咨询:
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他对情感案例的分析,温暖又发人深省,精辟又一针见血。
他是个实战派两性情感专家,擅长解决脱单、长期关系经营、挽回、自我提升等问题。
他当了8年的情感咨询师,坚持原创高质量情感文章数百万字,累计收到数十万网友的情感求助。
一言以蔽之,冷爱老师是个极具个人魅力的人,不说了我要找冷老师加鸡腿了!
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