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幽默搞笑段子 1.下班后，老张与邻舍话家常。邻舍问：“昨晚你妻子怒火中烧，她在骂谁呢？”老张答：“骂谁……我家那条惹事的宠物狗啊。”邻舍道：“那狗真是倒霉，我听见你妻子警告它，不让它上床。”
2.有人向医生请教长寿秘诀：“请问，如何才能活到百岁高龄？”“首先，要戒酒。”医生答。“我滴酒不沾。”“其次，要禁欲。”医生继续。“我对女性毫无兴趣。”“再者，要少吃荤菜。”“我向来只吃素食。”“若是如此，您没必要追求长寿的。” 3.父亲：“小明，今天不用去学校了，昨晚妈妈给你添了两个弟弟。明天你跟老师解释一下。”儿子：“爸爸，明天我只说一个。另一个，等我不想上学时再用。” #今日搞笑名场面2.0# #每天一个快乐源泉#

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幽默搞笑段子 1.主治医生严肃地对实习医生说：“水果以后别往这儿带了！”实习医生一脸懵：“为啥呀？医院新规定？”主治医生苦笑：“别提了，我刚把荔枝当眼珠给病人装上了！”
2.刚骑上摩托的新手小哥，一不留神，把一婆婆撞个人仰马翻。小哥急忙道歉：“婆婆，真对不起啊，我是新手。”婆婆淡定回应：“哟，技术不咋地，撞人倒是挺精准！还好是新手，要是老手还不得直接把我送走啊！” 3.甲：“有个喜讯得分享，真是天道酬勤呐！我拼尽洪荒之力写的文章，终于被报社看中啦！”乙：“哟，啥大作啊？”甲：“嘿嘿，就是一小篇——寻物启事。”

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幽默搞笑段子 1.女儿对妈妈说：“明晚，我要跟男友去看流星雨。”妈妈说：“好啊，去吧。不过，别忘带雨衣哦，以免淋成落汤鸡！”
2.甲的菜园紧挨着乙的宅子。甲问乙：“你觉得我今年种茄子好，还是种菠菜好？”乙眨眨眼：“种菠菜吧，我家的鸡爱吃菠菜！” 3.甲：“昨天你骑马，感觉如何？”乙：“挺好的。只是那匹马太有绅士风度了……”甲：“绅士风度？”乙：“对呀，碰到篱笆时，它主动停下来，让我先过去的！”

中年人的秘密基地

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幽默搞笑段子 1.二叔逛完大城市，回来跟二婶分享：“大城市美女真多呀！”二婶听后，有点不开心：“哼，这段时间，你肯定没想我！”二叔赶紧解释：“怎么会呢！想到你时，忍不住吐了口痰……结果，被罚了五元！”
2.女秘书在老板的撮合下，和公司一位小职员结婚了。新婚当晚，不小心扭了脚，新郎帮她揉，她疼得大叫。新郎说：“小声点，让人听到多尴尬！”新娘惊讶道：“你说话的语气，怎么跟老板一个样？” 3.美女婉拒男子爱意，安抚道：“帅哥，莫悲莫伤，你的眼光我始终欣赏！”

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幽默搞笑段子 1.得知儿子恋爱，老妈苦口婆心地劝道：“只看外表漂亮没用，你得深入了解她的内在！”儿子害羞一笑：“嘿嘿，我已经了解得很深入了！”
2.妻子问丈夫：“听说你在技校上课，偏爱点女生回答问题，这是为啥呀？”丈夫一脸无奈地回道：“全班一共45人，就1个男生，我不点女生点谁呀？” 3.在超市奋斗的妻子总是忙碌到深夜，今儿也不例外。夫：“饭都准备好了，趁热吃吧！”妻：“嘿嘿，今天肚子可有福气啦！我被调到糕点组，早就吃饱饱啦！”

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幽默搞笑段子 1.女孩：“爷爷，听说穿迷你裙对健康不利？”爷爷：“哈哈，可不是嘛，每次看到穿迷你裙的姑娘……我这血压都跟着‘噌噌’往上涨！”
2.女主人问新来的保姆：“芳芳，你喜欢八哥吗？”保姆眨眨眼，笑嘻嘻地回答：“太太，您放心，我胃口好得很，无论红烧还是清蒸都没问题！” 3.妻子欢天喜地搬回新洗碗机，对老公说：“快来学学怎么用，这可是咱家的新宠！”老公眨眨眼：“哎，还是算了吧，自从学会使用洗衣机我就没闲过……”

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幽默搞笑段子 1.烧烤摊边，小羊泪汪汪：“妈妈，妈妈！”老鼠走过来，笑嘻嘻：“嘿，别认错啦，那可不是你妈，那是我妈……你妈明天才烤。去，帮我薅条腿过来……”
2.今早去买矿泉水，看到卖水的是个小姑娘，我就逗她：“你这水够新鲜吗？”小姑娘眨眨眼，笑嘻嘻地说：“新鲜得很！我妈早上刚灌的……” 3.新年到，老妈买鸡喜洋洋，可惜太忙没有杀。鸡儿厕所过一晚，居然送“礼蛋”一颗！老妈一看心花放：“不杀了，留着下蛋。”老爸笑言：“瞧瞧，‘送礼’本领强，多活几日不用慌！” 4.女：“别老盯着我，行不行？”男：“为啥？”女：“看见你，就想吐！”男：“哈哈，我这么有魔力呢？和你对视一下，都能让你怀孕！” 5.我是个超有原则的人！老妈烧的饭，好吃就猛吃，差点儿就少吃；朋友请吃饭，不管好吃不好吃，必须大吃、特吃、猛吃……吃他个天昏地暗！

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幽默搞笑段子——笑到泪如雨下的好段子
1.同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？同学B：肾都没了，还要女神干嘛？ 2.以后结婚了，衣柜要买透明的，床要实心接地的。你懂的！ 3.决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。 4.小时候每次走夜路，我总感觉有人跟踪我，于是养成了走几步就猛回头的习惯……十年之后，我就成为了一名探戈老师！ 5.别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。 6.从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。 7.谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。 8.老婆：亲爱的，我是不是胖了？老公：没啊，看你都皮包骨头了。老婆：真的么？老公：真的，只是皮厚了点。 9.他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。 10.老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”老公：“创可贴？” 11.刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。 12.A：你听过最残忍的歌词是什么？B：把你的心，我的心，串一串…… 13.剩女的恐惧：死而无汉。 14.你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。 15.我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心……一定要拆散你的父母。 16.一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。 17.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。 18.今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。 19.和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！ 20.A：刚刚遇到一个人，她跟我说第一句话我就知道她是骗子。B：她说什么了？A：她说：“打扰一下，帅哥……” 21.就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。 22.永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。 23.从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！ 25.只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。 26.妈妈：你瞧瞧，跟你同龄的人很多都结婚了，你怎么还不紧不慢的？女儿：同龄人里还有不少已经去世了呢，我也要跟着去吗？ 27.“同行时，一定要让胖子先走！”“为什么？”“这叫尊重！” 28.朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。 29.懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

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幽默搞笑段子幽默搞笑段子——笑容满面生，好运自然增
1.两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。” 2.今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 3.我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“天啊，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就足够了。 4.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。 5.孩子：老爸，我们该交学费了。一共200。老爸：媳妇，孩子该交学费了，交1000。神回复：老王，你儿子该交学费了，2000。 6.在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。 7.闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。 8.今天翻抽屉找东西的时候，发现家里还有两粒治拉肚子的药。于是我从冰箱里拿出了十根冰激凌一口气吃完了。结果我拉肚子了。。。神回复：把药吃完了没好，又得去医院买药，结果又剩下了！ 9.人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？ 10.父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 11.每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊！＂ 12.刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你！” 13.哥们去看医生说：医生，最近不知道什么原因，每次刷牙都感觉恶心想吐。医生端详了他一会说：恩……记得下回刷牙的时候不要照镜子。 14.和女朋友吵架了，女友说：我不会再原谅你了，就算全世界剩你一个男的我也不要你了。我冷冷一笑，谁会要你啊，世界就剩我一个男的，我不好好选选啊…… 15.闺蜜哭丧着脸对我说：姐姐我好想体验下被人追的感觉。我回复道：买东西不付钱不就得了。 16.每天起床时你会发现“饿”会输给“懒”。“饿”和“懒”一般都是“尿急”的手下败将。 17.老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。 18.下雨了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。 19.科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。 20.人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风…… 21.“男生喜欢一个女生是什么感觉？”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情……”

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